Ce la facciamo una risata?

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Ho detto a mia moglie di imparare ad accettare i suoi errori. 

E niente... mi ha abbracciato.

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Il 20/09/2024 at 15:46, qzndq3 ha scritto:

A breve breve sarà il compleanno di mia moglie, ha lasciato in giro per casa tantissime riviste di gioielli.

Mi sembra evidente che mi stia mandando dei segnali  affinchè le regali una libreria dove riporre le riviste.

Non capisco... le ho regalato la libreria, invece di essere contenta e ringraziarmi mi ha dato questa

 

[qzndq3]

Un uomo va al cinema e nota che al suo fianco c'è una bella ragazza. Con molta
discrezione poggia una mano sul ginocchio di lei e questa esclama: "versetto 663
della Sacra Bibbia!". L'uomo ritira la mano e continua a guardare il film. Dopo
poco tempo tenta di nuovo l'approccio: nuovamente la sua mano sul ginocchio della
ragazza, la quale esclama di nuovo: "Versetto 663 della Sacra Bibbia!".
L'uomo allibbito desiste! Il film sta per finire e l'uomo fa l'ultimo tentativo:
sguardo languido, mano sul ginocchio della ragazza la quale ad alta voce esclama di
nuovo: "Versetto 663 della Sacra Bibbia". Finisce il film, l'uomo
definitivamente rinuncia e va a casa. Incuriosito prende la Bibbia, cerca il versetto
663 e comincia a leggerlo: "...E Gesù disse figliolo perchè ti fermi così in
basso se più su c'è il Paradiso?!"

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Giorgio non aveva problemi ed era felice.

Un giorno cominciò a soffrire di un forte dolore alla testa, leggero al principio, ma che aumentò progressivamente fino a diventare
insopportabile.

Quando il suo lavoro e la sua vita cominciarono a essere condizionati da questo problema, Giorgio decise di andare dal medico.

Lo specialista lo esaminò, gli fece le radiografie, le analisi del sangue, delle urine, delle feci e alla fine gli disse:
-  Ho una notizia buona e una cattiva. La buona è che posso curare il suo mal di testa. La cattiva è che per farlo dovrò castrarla. Lei soffre di una situazione molto rara, dove i suoi testicoli premono
sulla base della colonna vertebrale, e questo le crea il forte mal di testa. L'unica maniera per rimediare a tutto ciò è tagliare i suoi testicoli..

Giorgio cadde in depressione, però le sue condizioni peggioravano e, disperato, decise di sottoporsi all'operazione.

Uscendo dall'ospedale, il mal di testa era già completamente sparito, però si sentiva abbattuto e giù di morale, come se gli mancasse una parte importante di se stesso (ovviamente).

-  Quello di cui ho bisogno è un bel vestito nuovo, disse. Così entrò in un negozio e chiese di comprare un vestito.

Il venditore lo osservò e gli disse:
-         Molto bene, taglia 46.
-         Esatto! - Rispose Giorgio – Come fa a saperlo?
-         E’ il mio lavoro – rispose il venditore.

Giorgio provò il vestito, che gli stava perfettamente. Mentre si osservava allo specchio, il venditore gli disse:
-         Cosa ne dice di una camicia nuova?
-         Beh, perché no? – rispose Giorgio.
-         Vediamo, dovrebbe essere una 38 di collo – disse il venditore.
-         Come fa a saperlo? – chiese Giorgio
-         E’ il mio lavoro – rispose il venditore

Giorgio provò la camicia e mentre si specchiava, il venditore gli disse:
-         Un paio di scarpe nuove?
-         Certamente – rispose Giorgio
Il venditore diede un’occhiata ai piedi di Giorgio e disse:
-         un 42
-         Esatto, come fa a saperlo?
-         E’ il mio lavoro – rispose il venditore.

Mentre Giorgio rimirava le sue nuove scarpe, il venditore gli chiese:
-         Sarebbe interessato a un paio di mutande nuove?

Giorgio per un attimo pensò all'operazione che aveva appena effettuato e disse:
-         Buona idea!!
-         Deve essere una mutanda della taglia 4a – disse il venditore

Giorgio si mise a ridere e disse:
-         No, si sbaglia. Ho usato la taglia 3a da quando avevo 18 anni.
 
Il venditore scrollò la testa e disse:
- Non è possibile che usi la 3a; le mutande sarebbero troppo strette, le schiaccerebbero le palle contro la
base della colonna vertebrale e avrebbe tutto il giorno un gran mal di testa!!! 

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La puntata di oggi è dedicata alla Riproduzione!

Il rito dell' accoppiamento è cominciato.
Siamo nel sachetto scrotale.
UNO, lo spermatozoo più anziano, sta dando le ultime indicazioni sulla strada da seguire per le tube di falloppio.

UNO: " Ricordate fratelli, è sufficiente che anche uno solo di noi arrivi!!!!!!"
........Entusiasmo generale..........
UNO: " Ricordate anche che il nemico è solo, e noi siamo un esercito!!!!"
........Ri-entusiasmo generale.......

Da una porticina entra 19.984.273.887 lo spermatozoo più giovane.
E' piccino piccino ,e non ha seguito le lezioni di UNO, quindi non sa cosa fare.
Si avvicina a UNO e gli confessa che ha molta paura.....
"Fratellino, non ti preoccupare! Tu stammi vicino e vedrai che tutto andrà per il verso giusto!
lo rassicura UNO.

L'orgasmo è vicino....vicinissimo......imminente.....ORA!

UNO: " AVANTI FRATELLI!  FECONDAZIONE O MORTE!!!!"

La corsa ha inizio!

corri corri corri corri corri corri corri corri corri corri corri corri corri corri
corri       corri       corri       corri       corri       corri       corri
      corri                   corri                   corri
                  corri                   corri
                            cooorriii

19.984.273.887 è esausto! Non sente più la coda!

19.984.273.887: "UNO! Fratellone! Quanto manca alle tube di falloppio ?!"

UNO: "Corri, abbiamo appena superato le tonsille!!!!!!!!!!!"

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MATRIMONIO : PROBLEMA TECNICO Spett. Supporto tecnico
L'anno scorso ho upgradato il mio programma da Fidanzata 7.0 a Moglie 1.0, e ho notato che il nuovo programma ha iniziato inaspettatamente un processo di produzione figli che prende un sacco di spazio e riduce drasticamente le risorse di sistema. Naturalmente sulla brochure del programma tutto questo non era menzionato. Come se non bastasse, Moglie 1.0 si autoinstalla in tutti gli altri programmi, e si lancia da solo al momento dell'inizializzazione del sistema. Alcuni vecchi programmi come Pokerino serale 6.3, Bevuta con gli Amici 2.5 e Domenica allo Stadio 5.0 non funzionano più, inchiodando il sistema non appena vengono lanciati.
A quanto pare non riesco neppure a tenere Moglie 1.0 in background mentre tento di lanciare i miei programmi preferiti. Avevo pensato di tornare a Fidanzata 7.0, ma non riesco a fare funzionare il programma di disinstallazione.
Potete aiutarmi? Grazie
Cliente Disperato.

Supporto tecnico a Cliente disperato...

Caro Cliente Disperato,
il tuo è un problema comune a molti utenti, dovuto principalmente a un errore d'interpretazione. Molti upgradano da Fidanzata 7.0 a Moglie 1.0 con l'idea che Moglie 1.0 sia un programma di utility. In realtà, Moglie 1.0 è un vero e proprio sistema operativo, programmato dal suo inventore per governare tutte le altre applicazioni. E' praticamente impossibile rimuovere, cancellare o disinstallare Moglie 1.0 e tornare a Fidanzata 7.0; alcuni file nascosti rimarrebbero infatti nel sistema, facendo in modo che Fidanzata 7.0 emuli perfettamente Moglie 1.0.
Alcuni hanno tentato di installare Fidanzata 8.0 o Moglie 2.0, ma si sono ritrovati con problemi ancora maggiori (confronta il manuale alla voce "Messaggio di errore: alimenti e assegni familiari"). Non ti resta che tenere Moglie 1.0 e far fronte alla situazione. Avendo installato anch'io Moglie 1.0, posso suggerirti di leggere l'intera sezione che riguarda i Problemi Generali di Coppia (PGC). Il segreto è di assumersi sempre e comunque la responsabilità per qualsiasi problema si presenti, a prescindere dalla causa che lo provochi. La miglior cosa da fare è lanciare dalla shell la routine C:>SCUSE.COM (è residente in memoria alta). In ogni caso, evita di abusare del comando Escape, altrimenti dovrai lanciare il comando Scuse prima ancora che il sistema riparta. Le cose andranno benissimo finchè ti prenderai la colpa di tutti i PGC. Moglie 1.0 è un programma ottimo, ma molto pesante; farai meglio ad acquistare del software addizionale per migliorarne le prestazioni. Abbiamo trovato buoni riscontri con Gioielleria 8.5 e con ShopOnLine 5.0. Non installare MAI, per nessun motivo, Segretaria&Minigonna 3.3. Quest'ultimo è un programma non supportato da Moglie 1.0; non solo, può mettere in crash con danni irreparabili il sistema operativo, riparabili solo con Avvocati 6.3, programma costosissimo del tutto incomprensibile.
Buona fortuna.

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Un giornalista della RAI va in Sardegna ad intervistare un vecchietto al suo centesimo compleanno e gli chiede: "Ma lei in 100 anni chissa' quante cose avra' visto.

Ci racconti il giorno piu' bello della sua vita". E il vecchietto: "Il giorno piu' bello della mia vitta e' statto quando si e' perso il montone. Si era perso il montone per i monti del Gennargentu. Due giorni e due notti per cercarlo. Alla fine quando lo abbiammo trovatto, per festeggiarre ce lo siamo incoolatto tutti quanti e abbiamo fatto una gran festa fino all'alba". "Si', ma capisce che questo aneddoto non possiamo raccontarlo in televisione; ci racconti un altro giorno bello della sua vita". E il vecchietto riprende a raccontare: "Un altro giorno bello e' statto quando si e' persa la peccora. Si era persa la peccora per i monti del Gennargentu. Due giorni e due notti per cercarla. Alla fine quando la abbiamo trovatta, per festeggiare ce la siamo incoolatta tutti quanti e abbiamo fatto una gran festa fino all'alba". "Si', ma anche questo non possiamo dirlo in RAI. Guardi, cambiamo domanda, ci racconti piuttosto qual e' stato il giorno piu' brutto della sua vita". E il vecchietto: "Il giorno piu' brutto della mia vitta e' stato quando mi sono perso io..."
 

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Un conducente di autobus rimane coinvolto nel grande traffico nella zona centrale di Roma e non c'è alcun modo di avanzare, quando all'improvviso un uomo gli si avvicina al finestrino.  Il conducente dell'autobus abbassa il finestrino e chiede:  "Ma cosa succede?"   
"Dei terroristi sono entrati alla Camera e al Senato ed hanno sequestrato tutti i politici e se non raggiungeranno la cifra di 10 milioni di euro, li cospargeranno di benzina e poi appiccheranno il fuoco, cosicché stiamo facendo una colletta tra i guidatori delle macchine bloccate in mezzo al traffico".   
Il conducente dell'autobus portando la mano alla tasca chiede: "e quanto stanno dando gli altri?" Al che l'uomo rispose: "bè...  alcuni mezzo litro, altri un litro......"

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In treno un signore viaggia in compagnia di due belle donne che non fanno altro che parlare dei loro problemi.

Una delle due dice: "I soldi non bastano mai; non so come fare a tirare avanti".

La seconda replica: "L'ideale sarebbe farsi un amante che ti dia 2000 euro al mese".

E la prima: "Ah, certo, a trovarlo".

La seconda: "Beh e' lo stesso se invece di un amante che ti dia 2000 euro, tu avessi due amanti che te ne diano 1000 a testa".

E la prima: "Beh, a dir la verita' andrebbero bene anche 4 amanti da 500 euro l'uno".

A questo punto interviene il signore: "Sentite, quando siete arrivate a 40 da 50 euro l'uno, io sono qui...".
 

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Hai sentito? Il nostro capo è morto.
- Si.
- E' tutto il tempo che mi sto chiedendo chi sia morto con lui.
- Come sarebbe ... 'con lui' ?
- Ma sì, ho visto che c'era scritto: '...con lui muore uno dei nostri
più instancabili lavoratori...'

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Il capo all'impiegato:
- E' già la quinta volta che arriva tardi questa settimana; che cosa devo
pensare?
- Che è venerdì

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Un impresario ad un altro:
- Come mai i tuoi impiegati arrivano sempre così puntuali?
- Facile, 50 impiegati e solo 30 posti auto

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- Rossi, lo so che il suo stipendio non è sufficiente per potersi
sposare, ma un giorno me ne sarà riconoscente.

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- Capo, posso uscire due ore prima oggi? Mia moglie vuole andare
per negozi con me'
- Non se ne parla nemmeno
- Grazie capo, lo sapevo che non mi avrebbe lasciato nei casini

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Un bambino chiede alla zia: 'Zia, zia, perché non hai bambini?'
E lei: 'Perché la cicogna non me li ha portati'
'Cambiare uccello no?'

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Durante una visita ad un manicomio, un visitatore domandò al Direttore come facessero a stabilire
se un paziente dovesse essere ricoverato.

"Vede", rispose il Direttore,
"riempiamo una vasca da bagno e quindi forniamo al paziente un
cucchiaino da caffé, una tazza da tè ed un secchio e gli chiediamo di svuotarla....."

"Ahhh capisco..." disse il visitatore. "Una persona normale userebbe il secchio perchè è più grande..."

"No". Disse il Direttore.
"Una persona normale toglierebbe il tappo!
Preferisce un letto vicino alla finestra?"

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Il taglio dei capelli, versione femminile:
Donna 1:Oh, mio Dio! Ti sei fatta i capelli! Ti stanno un amore! 
Donna 2:Trovi? Io non ero dello stesso parere quando mi hanno dato lo specchio. Voglio dire, non ti sembrano troppo ricci? 
Donna 1:Oh santo cielo, no! No, sono perfetti! Anche io volevo farmi un taglio così, ma penso che la mia faccia sia troppo rotonda.  Forse è meglio che li lasci così come sono.
Donna 2:Dici sul serio? Io trovo che il tuo viso sia adorabile. E potresti farti senza problemi uno di quei nuovi tagli tanto alla moda,saresti stupenda. Avevo intenzione di farlo anch'io, ma avevo paura che avrebbe messo in evidenza il mio collo. 
Donna 1:Oh, questa è bella. Mi pacerebbe avere il tuo collo. Qualsiasi cosa pur di distogliere l'attenzione da queste spalle enormi.
Donna 2: Sei impazzita? Conosco ragazze che darebbero chissà cosa per avere spalle come le tue. Tutti i vestiti ti stanno così bene. Guarda le mie braccia, vedi come sono corte? Se avessi un po' più di spalle non avrei problemi ad indossare quello che voglio. 
Donna 1:Oh, non farmi ridere! Ma se praticamente tutti gli uomini cadono ai tuoi piedi. Comunque si è fatto tardi, ti devo salutare, scappo. Ciao! 
Donna 2: Arrivederci, cara!


Il taglio dei capelli, versione maschile:

Uomo 1:Ehi, ti sei rapato? 
Uomo 2:Sì.
Uomo 1:Speso?
Uomo 2:Un ca@@o, ho usato la macchinetta. 
Uomo 1:Stai di M.... 
Uomo 2:Vai a cagare. 

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Un'auto viene fermata dalla polizia stradale: "Patente e libretto. Voi andavate a 200 Km/ora". "Ma no, signor agente, facevo 135 Km/ora". Interviene la moglie del guidatore seduta accanto: "Ma no, caro, lo sai bene che stavi facendo piu' di 200 all'ora". Il tizio lancia uno sguardo adirato alla sua signora, mentre l'agente continua: "Siete anche in multa perche' non funzionano gli stop". "Come? Ma se li ho controllati proprio ieri?". "Oh, caro, sai bene che gli stop sono cosi' da mesi". L'uomo lancia verso la moglie uno sguardo ancora piu' adirato e l'agente continua: "Inoltre voi non avete indossato le cinture di sicurezza!". "Ma no, signor agente, le avevo, ma me le sono tolte quando voi mi avete fermato". Ancora una volta interviene la moglie: "Ma, caro, sai bene che le cinture non le metti mai!". A questo punto il tizio esplode e grida alla moglie: "Insomma, vuoi stare zitta, brutta sbronza di una troia!". L'agente si rivolge alla signora e le chiede: "Signora, ma vostro marito si rivolge a lei sempre in questo modo?". "Oh, no, agente, solo quando e' ubriaco!"

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Durante una predica un rabbino viene interrotto dal brusio che due fedeli fanno nel discutere fra loro. Fa una pausa e chiede ai due il perche' della discussione. "Vede rabbino, io e il mio amico stavamo discutendo sui colori. Io affermo che il bianco e' un colore, mentre lui dice di no. Chi ha ragione?". Il rabbino ci pensa per un po' e poi dice: "Secondo le sacre scritture posso dirvi che il bianco e' un colore". "Vedi che avevo ragione io? Il bianco e' un colore!! Grazie, rabbino, grazie". Il rabbino ricomincia il suo discorso, ma dopo un po' e' di nuovo interrotto dai due che si sono rimessi a discutere. Si rivolge a loro chiedendo il motivo della discussione. "Vede, rabbino, io e il mio amico stavamo discutendo ancora sui colori. Io affermo che il nero e' un colore, mentre lui dice di no... Chi ha ragione?". Il rabbino, pensieroso, dopo un po' sentenzia: "Secondo le sacre scritture posso dirvi che anche il nero e' un colore". "Visto che avevo ragione io? La televisione che ti ho venduto e' a COLORI !!!".

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Un predicatore ambulante giunge in un paesino e chiede ad un ragazzo informazioni per raggiungere la chiesa locale. Il ragazzo gli da' le indicazioni necessarie e il predicatore dice." Grazie, figliolo. Questa sera faro' una predica in chiesa e mi piacerebbe che tu venissi con la tua mamma, il tuo papa' e tutti i tuoi amici". "Perche'?" chiede il ragazzo. "Perche' - spiega il predicatore,. voglio dirvi come trovare il Paradiso". "Non mi faccia ridere! - esclama il ragazzo.- Non sapeva nemmeno dov'e' la chiesa!"