Ce la facciamo una risata?

[qzndq3]

Un tale si reca dall'andrologo per sottoporsi alle analisi di fertilita'. Il dottore lo tranquillizza e poi gli da' una provetta dicendogli di andare a casa e di riempirla di sperma: "Domani me la riporta cosi facciamo le analisi". L'indomani l'uomo torna allo studio del dottore tutto sconvolto. - Allora fatto tutto? - Macche' dottore! Ho fatto come lei mi ha detto sono tornato a casa, sono andato in bagno, ed ho provato con la mano destra ... niente ... allora ho provato con la sinistra ... niente ... ho riprovato con la destra ... ancora niente!! Allora ho chiamato mia moglie, ha provato lei con la destra ... niente ... con la sinistra ... niente ... le ho detto di provare con la bocca ... niente ... Allora disperati abbiamo deciso di chiedere aiuto alla nostra cameriera filippina, le lascio immaginare l'imbarazzo, e lei ha accettato di aiutarci ha provato con la destra ... niente ...ha provato con la sinistra ... niente ... e' arrivata a provare con la bocca anche lei ... niente ... disperate mia moglie e la filippina ci hanno provato insieme ... niente ... Dotto' ma come ca@@o si apre 'sta provetta!!

 

[qzndq3]

Una coppia decide di sposarsi e il futuro marito decide di chiarire subito alcuni punti a cui non intende rinunciare: "Cara, prendi nota che ho delle abitudini ben radicate a cui non voglio rinunciare. Al lunedi' sera vado al cinema con gli amici, il martedi' sono in biblioteca per aggiornamenti culturali, il mercoledi' sera ci troviamo al bar per la schedina, al giovedi' c'e' il club del bridge che dura sempre fino a notte fonda, al venerdi' vado sempre a teatro, al sabato non posso mancare ad una puntatina in discoteca e alla domenica ci troviamo sempre in pizzeria fra ex compagni di corso".
 "Caro, anch'io ho delle abitudini fisse per cui capisco le tue esigenze... vedi, io scopo tutte le sere. Chi c'e', c'e'...".

[qzndq3]

 

L'altra sera sono stata invitata a uscire per una serata con le "ragazze". Ho detto a mio marito che sarei tornata a casa entro mezzanotte, “Lo prometto!” Beh, le ore sono passate e le margaritas sono andate giù troppo facilmente. Verso le 3 del mattino, un po' brilla, mi sono avviata verso casa. Appena entrata dalla porta, l'orologio a cucù nel corridoio ha iniziato a suonare e ha fatto cucù 3 volte.

Rapidamente, rendendomi conto che mio marito probabilmente si sarebbe svegliato, ho fatto cucù altre 9 volte. Ero davvero orgogliosa di me stessa per aver trovato una soluzione così spiritosa, per evitare un possibile conflitto con lui. (Anche completamente ubriaca… 3 cucù più 9 cucù fanno un totale di 12 cucù = MEZZANOTTE!)

La mattina dopo mio marito mi ha chiesto a che ora sono rientrata, gli ho detto “MEZZANOTTE”... non sembrava affatto arrabbiato. Phew, me la sono cavata! Poi ha detto “Abbiamo bisogno di un nuovo orologio a cucù.” Quando gli ho chiesto perché, ha detto: “Beh, ieri sera il nostro orologio ha fatto cucù tre volte, poi ha detto “oh cavolo” ha fatto cucù altre 4 volte, si è schiarito la gola, ha fatto cucù altre tre volte, ha ridacchiato, ha fatto cucù altre due volte, poi è inciampato nel tavolino del caffè e ha scoreggiato.”

 

[qzndq3]

 

Michael O'Leary, amministratore delegato di Ryanair, arriva in un hotel a Dublino. Entra in un bar e chiede una pinta di Guiness alla spina. Il barman annuisce e gli dice: "Fa un euro, signore". Sorpreso, O'Leary risponde "Cavolo, è davvero economica!" e dà l'euro. Il barman, compiaciuto, dice: "Sa, cerchiamo di rimanere al passo con la concorrenza. Siamo la birreria più economica di Irlanda". "Complimenti", risponde O'Leary.

A quel punto il barista lo guarda e nota: "Signore, vedo però che non avete il bicchiere. Probabilmente le serve uno dei nostri. Fanno tre euro". O'Leary scuote la testa, ma paga. Prende la sua birra e fa per andare a sedersi. "Scusi - gli dice il barista - Per sedersi fanno due euro di extra. Se lo avesse prenotato online, sarebbe stato solo un euro".

O'Leary, scocciato, prova a sedersi, ma la sedia è troppo piccola. "Signore, vedo che lei è troppo grosso per i nostri sedili. Dovrà prendere quindi un extra posto per il modico costo di 4 euro" dice il barista. O'Leary è veramente scocciato. Si alza e si siede al bancone, sbattendo la birra sul piano e urla: "Questo è ridicolo! voglio parlare con il direttore!". "Ah, vedo che ha scelto il bancone - risponde gentilmente il barman - fanno due euro, grazie".

O'Leary si fa paonazzo dalla rabbia. "Ma lei sa chi sono io?" grida "Certo, mister O'Leary".

"Ne ho abbastanza - risponde il magnate - sono venuto per farmi una birra tranquillo e mi trattate così? Voglio parlare con il direttore!".

"Ma certo, signor O'Leary - risponde affabile il barista - può contattarlo fra le 9 e le 9.10 ogni lunedì e martedì a questo numero. Le chiamate sono gratis, alla risposta, ma pagherà dieci centesimi al secondo per parlare".

"Non entrerò mai più in questo bar nella mia vita" strilla O'Leary. "Ok sir, ma si ricordi, siamo il solo hotel in Irlanda che vende pinte di birra a un euro.

 

 

 

[qzndq3]

[qzndq3]

[qzndq3]

[qzndq3]

[qzndq3]

[qzndq3]

[qzndq3]

[qzndq3]

Guardate il quadro appeso sulla parete

[qzndq3]

Genesi di Les Amants di Magritte

[qzndq3]

[qzndq3]

[qzndq3]

[qzndq3]

Già... Sapevatelo...

 

 

[qzndq3]