Ce la facciamo una risata?

[Membro_0022]

Un tizio va dal dottore lamentando stanchezza cronica.

Il dottore lo visita, controlla tutte le analisi, poi chiede:

- Senta, a sesso come va ?

- Beh vede dottore, ho una moglie giovane e bella, sposato da poco... quelle due o tre volte a settimana... 

- Tutto normale, direi

- Poi ho un'amante, non posso lasciarla, vedesse che gnocca... anche con lei due o tre volte a settimana...

- Eh...

- E la domestica, bionda e tettona, quando non c'è mia moglie anche questa due o tre volte a settimana...

- Ecco, dovrebbe...

- E poi c'è la mia segretaria, al lavoro, due o tre volte alla settimana...

- Ma è impazzito ? LEI SI ROVINA CON LE SUE MANI !

- Sì certamente, due o tre volte alla settimana...

 

 

[Clipper]

 

Avrei bisogno di un consiglio da parte vostra su questa cosa che mi è capitata.

Sono sposato con una donna che mi piace molto e stiamo bene insieme.

C'è un però (c'è sempre).

Lavora molto e torna sempre tardi.

Cene con i clienti, cene con i colleghi, team building e straordinari.

Io le voglio bene e quindi la aspetto.

Ma dopo un mese ho cominciato ad avere qualche sospetto.

Conosco una sua collega e quindi le ho chiesto se queste cene tra colleghi erano così frequenti e lei mi ha risposto che era da Natale scorso che non fanno una cena, allora ho chiesto delle cene con i clienti e lei mi ha risposto che la mia lei non partecipa alle cene e non fa straordinari.

Mi sono insospettito di più!

Un giorno l'ho seguita in camper (per non farmi riconoscere) per vedere un po' cosa stesse accadendo.

Dopo una lunga attesa l'ho vista uscire dal lavoro con un uomo.

Sono saliti sull'auto di lui e sono andati via insieme.

Ho pensato "adesso ti becco!" ...ma il camper niente, non ne voleva sapere di partire.

Quindi io ora vorrei un consiglio da voi. Potrebbe essere la batteria? Le candele? Il carburatore? La centralina?

Vi prego aiutatemi!

 

[Membro_0022]

39 minuti fa, Clipper ha scritto:

Vi prego aiutatemi!

Un camper di solito ha il motore diesel, quindi escludiamo in partenza le candele e il carburatore 

[gbale]

Mi hai anticipato...ma poi scusa ma una moglie non riconosce il camper del marito? Che c'entra il camper. Misteri.

[dago]

Una bella ragazza passeggiando incrocia un signore, si ferma di botto e lo approccia:

- salve, mi scusi... ma credo lei sia il padre di uno dei miei bambini...

l'uomo, fortunatamente solo, sbianca ed inizia a farfugliare:

- ah... forse lei è quella signorina che venne "estratta come premio" ad una cena tra colleghi e vinsi io...

- ma no...

- ah... forse lei è quella che rimorchiai una sera che ero un po' brillo... e lei si dimostrò molto disponibile...

- ma no...

dice la ragazza cercando di interromperlo, ma lui trafelato:

- ci sono, ecco ora ricordo... lei mi rallegrò una serata in cui triste e solo vagavo mentre ero in missione a Torino...

- MA CHE DICE, COME SI PERMETTE... SONO LA MAESTRA DI SUO FIGLIO!!! 

[dago]

Si apprestava un Natale catastrofico per Babbo Natale.

Lui era scivolato sul ghiaccio e camminava a stento con una gamba ingessata, la slitta (certo, millenaria) era malridotta e si era staccata una stanga e lui cercava affannosamente di rimetterla in sesto prima della notte santa, metà degli elfi era influenzata e quindi nessuno gli dava una mano ed un paio di renne erano fuggite e non erano più tornate.

Mentre era quindi assorto in pensieri suicidi/omicidi si spalanca la porta di casa ed un angelo paffutello entra sorridendo ed esclama:

" Eilà, babbo... allegria... è di nuovo natale... ti ho portato un abete da ornare. Dove lo metto?"

... e quella notte nacque l'usanza di piazzare un angelo in cima all'abete a fare da puntale...   

[qzndq3]

Circa un mese fa, un italiano è entrato in una banca di Praga e ha chiesto di parlare con un impiegato addetto ai prestiti. Dice di doversi recare in Italia per un mese e che ha bisogno di un prestito di 5.000 euro. Il funzionario ovviamente gli comunica che la banca richiede alcune forme di garanzia per concedere un prestito. Così l’italiano ha tirato fuori le chiavi di una Ferrari. La macchina era parcheggiata in strada di fronte alla banca. L’italiano consegna anche il libretto di circolazione e i documenti dell’assicurazione.
Il funzionario accetta di ricevere l’auto come garanzia collaterale del prestito. Il presidente della banca e i suoi funzionari si fanno quattro risate alle spalle di un italiano che utilizza una Ferrari da 250 mila euro come garanzia di un prestito di 5mila euro. Un impiegato della banca si mette alla guida della Ferrari e la parcheggia nel garage sotterraneo della banca. Due settimane più tardi l’italiano ritorna, restituisce i 5.000 euro e paga gli interessi pari a 15 euro e 41 centesimi. Il solito funzionario gli chiede: ”Gentile Signore, siamo veramente lieti per averla avuta come cliente e questa operazione andata molto bene. Però, ci deve scusare: siamo un po’ confusi. Abbiamo assunto qualche informazione sul suo conto e ci siamo resi conto che lei è un milionario. Quello che ci chiediamo è perché lei si sia dato la pena di chiedere un prestito per 5 mila euro. La risposta dell’italiano è laconica:
”Secondo lei dove posso trovare a Praga un posto dove parcheggiare per due settimane la mia Ferrari per 15 euro e 41 centesimi e sperare di ritrovarla al mio ritorno?”

[Membro_0022]

- Dottore, mio marito è diventato... come dire... poco attivo a letto. Cosa può fare per lui ?

- Signora non si preoccupi, glielo faccio diventare un toro.

- Davvero ? E quando comincia la cura ?

- Subito. Si spogli e si metta sul lettino.

- Io ? Ma guardi che il problema ce l'ha mio marito !

- E io le prometto che diventerà un toro. Intanto oggi gli facciamo le corna.

 

[Membro_0022]

Il 18/12/2023 at 20:59, Clipper ha scritto:

Il Comandante Generale dell'Arma dei Carabinieri incarica l'Accademia dei Carabinieri di censire e catalogare tutte le barzellette sui carabinieri.
Dopo un anno di ricerca il Rettore dell'Accademia va a rapporto dal Generale:
«Signor Generale finalmente siamo riusciti a censire e catalogare tutte le barzellette sui carabinieri.»
«Mi dica signor Rettore, quante ne avete censite e come le avete catalogate»
«Allora, in tutto sono tre, catalogate così: due non fanno ridere e una non si capisce»
«Come tre? Non è possibile! Ne raccontano centinaia...»
«No, signor generale, le assicuro che la ricerca è stata molto attenta, scrupolosa e dettagliata.
Abbiamo appurato che le barzellette sono tre, tutti gli altri sono fatti reali...»

Questa è la madre di tutte le barzellette sui carabinieri. Favolosa.

[dago]

Un grande violinista partecipa ad un safari in Africa. Una bella sera, dopo la cena al campo, si sente ispirato e preso il violino, si inoltra appena nella foresta ed inizia a suonare. La melodia è dolcissima e struggente e piano piano la foresta si acquieta e tutti gli animali, d'amore e d'accordo, lo circondano in silenzio estasiati: leoni, coccodrilli, gnu, elefanti e compagnia bella, tutti tranquilli e senza farsi del male.

Ad un tratto... un ghepardo esce a razzo da un cespuglio e si lancia sul violinista, divorandolo.

Il leone, basito:

"Ma dì... sei scemo? eravamo tutti in pace rapiti da questa musica divina..."

Il ghepardo:

"Eh? che hai detto?... parla più forte, lo sai che sono sordo!"        

[aldofranci]

[musicarock]

in macchina stanno viaggiando 3 ingegneri: uno meccanico, uno chimico ed uno informatico. il motore comincia a "tossicchiare" ed il difetto a mano a mano aumenta.

L'ingegnere meccanico dice: è l'albero a camme, si devono essere consumate in maniera irregolare;

il chimico dice: no, ci hanno dato benzina non buona  e la carburazione non è perfetta;

l'informatico dice: accosta, fermati, spegni il motore, scendiamo tutti e chiudiamo le porte; vedrete che quando ripartiremo andrà tutto bene.

[Membro_0022]

5 ore fa, musicarock ha scritto:

l'informatico dice: accosta, fermati, spegni il motore, scendiamo tutti e chiudiamo le porte; vedrete che quando ripartiremo andrà tutto bene.

 

Che ci crediate o meno, l'altro ieri era impazzita la macchinetta del caffè: faceva un fortissimo TRRRRR ma la pompa sembrava non mandare acqua. L'ho spenta dall'interruttore generale, riaccesa: perfetta.

Qualche giorno prima: display principale della macchina spento, ma l'infocavolo funzionava perfettamente e prendeva sia i comandi manuali che quelli vocali. Parcheggio, riprendo il potente mezzo dopo un'oretta: tutto a posto.

La parte tragica della barzelletta - che gira da tempo tra ingegneri e informatici - è che quando si pianta qualcosa con del software dentro, nove volte su dieci il problema si risolve veramente riavviando.

[Gaspyd]

Girerà tutti suo windows XP o windows vista 😬

23 ore fa, lufranz ha scritto:

quando si pianta qualcosa con del software dentro, nove volte su dieci il problema si risolve veramente riavviando.

 

[qzndq3]

Il 28/1/2024 at 23:18, lufranz ha scritto:

La parte tragica della barzelletta - che gira da tempo tra ingegneri e informatici - è che quando si pianta qualcosa con del software dentro, nove volte su dieci il problema si risolve veramente riavviando.

Vero. Due aneddoti...

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A fine secolo scorso ho curato l'assistenza tecnica per l'Italia di una piattaforma SCADA, a dire il vero un prodotto notevole, solo che di tanto in tanto in determinate condizioni si piantava in modo strano e l'unico modo per risolvere era riavviare i server (Unix).

Scoprimmo che un paio di processi non liberavano la memoria condivisa ed altri gestivano male i semafori, il produttore ci  mise anni a risolvere l'anomalia.

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Cellulare aziendale nuovo (era il 2001, si trattava di un cellulare con i tasti) che riceve le telefonate e consente di rispondere, ma non di fare altro, nemmeno spegnerlo. Dopo qualche bestemmia perchè dovevo fare delle chiamate, decisamente innervosito lo ho lanciato dentro la borsa del PC, si è letteralmente smontato e la batteria è volata via, di fatto spegnendolo fisicamente. Una volta rimontato ha ripreso a funzionare regolarmente, ho comunque preferito farmelo sostituire.