Ce la facciamo una risata?

[papàpaolo]

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Marito e moglie sono a teatro, seduti in sala, in attesa dell’inizio dello spettacolo.

A un certo punto l’uomo è colto da forti dolori di pancia, sempre più insistenti e dice alla moglie, sottovoce:

“Cara, non resisto, devo andare subito al gabinetto”

La moglie, sottovoce: “Ma proprio adesso! La commedia sta per iniziare.”

Ma l’uomo insiste, sottovoce: “Non resisto proprio. Torno subito.”

Detto questo l’uomo si alza e piegato in due si avvia verso il fondo della sala con tremendi spasmi addominali e gorgoglii sinistri.

Individuata la maschera si avvicina e chiede di un gabinetto.

“Il gabinetto, certo. Dunque, faccia attenzione.

Esca dalla sala e giri nel corridoio a destra; lo percorra fino in fondo e prenda la porta a sinistra, salga i quattro scalini che ci sono e poi entri nella prima porta a sinistra, faccia il corridoio a destra e quindi prenda la terza porta a sinistra.

Lì c’è il gabinetto”.

L’uomo, oramai sull’orlo di un cedimento intestinale, ringrazia frettolosamente, si precipita fuori dalla sala e comincia a percorrere la strada indicatagli dalla maschera.

Tuttavia dopo due o tre porte e qualche corridoio l’uomo si rende conto di essersi perso nei meandri del teatro.

L’uomo, disperato, oramai piegato in due, gorgogliando in maniera pietosa, cerca un angolino appartato dove espletare i suoi bisogni, quando vede di fronte a sé una porta.

Si avvicina e la apre.

Entra in una stanza quasi completamente buia.

L’ideale per dare sfogo al proprio intestino.

Si guarda attorno in cerca di un contenitore dove depositare il tutto ed ecco che vede un vaso di fiori.

Lo prende con movimenti concitati, sfila i fiori, si tira giù i calzoni, ci si siede sopra e con immenso sollievo, fra rumori roboanti dà pieno sfogo ai propri bisogni, riempiendo quasi completamente il vaso.

Con evidente sollievo, sfregandosi le mani per la soddisfazione di essersi cavato d’impaccio così brillantemente da una situazione imbarazzante, l’uomo si riallaccia i calzoni, infila i fiori nel vaso e rimette tutto a posto.

Quindi esce dalla stanza e rifatta la strada al contrario ritorna in sala.

Lo spettacolo nel frattempo è iniziato.

L’uomo riguadagna il posto accanto alla moglie e le chiede, sottovoce:

“E’ molto che è iniziato?”

La donna, sottovoce: “Cinque minuti”

“Di che parla?”

“Mah … per la verità non ho capito bene.

E’ arrivato uno, ha fatto la cacca in un vaso di fiori e poi è andato via …”

 

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[Martin]

Scuole elementari, colloquio genitori-insegnanti: 

"Il piccolo Amilcare va benissimo, eccelle nei compiti, aiuta i compagni, è attento e non disturba mai, ma se permette c'è qualcosa che le devo dire... nulla di grave eh, coi bambino capita, non vorrei scatenare drammi o punizioni..."

"mi dica"

"beh, ecco, Amilcare quando può frega penne e matite agli altri..."

"IMPOSSIBILE"

"Guardi. è quello che mi sono detta anch'io... ma dopo ripetute segnalazioni ho controllato più volte, e ogni volta era vero: Si era fregato le matite, di nascosto e con destrezza..."

"... No..no..non capisco... non so cosa dire..."

"come le dicevo, può accadere, ora dovreste capire le ragioni alla base di questo comportamento, senza farne un dramma.."

"Ripeto che non capisco, non capisco per nulla... Dove può aver appreso questo comportamento... penne e matite..."

"Beh, per gli scolari sono "strumenti simbolici.."

"Ma che strumenti simbolici ! Ne avesse bisogno poi... che dall'ufficio ne porto sempre a casa quante voglio !!!"

[UpTo11]

Visto che quello sui meme è in manutenzione...

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Una suora va a donare il sangue, l'infermiera si accorge che la suora ha sul braccio un disegno a forma di pene. Incuriosita chiede: "Sorella, questo è un tatuaggio?" 

"No mia cara, questa è una voglia"

[Clipper]

Un ladro sta derubando una casa quando sente una vocina dire: "Gesù ti vede". Sorpreso, si volta e si guarda intorno, ma non trovando nessuno decide che era la sua immaginazione e torna a infilare il bottino nel suo sacco.

Ancora una volta sente: "Gesù ti vede". Questa volta vede che si trattava di un piccolo pappagallo. Ridendo, dice al pappagallo: "Oh, capisco. Immagino che tu sia Gesù".

"Il mio nome è Paco", risponde il pappagallo. "Gesù è il rottweiler che sta dietro di te."

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Un impiegato invita una sua collega gnocca ed un po' svampita alla serata inaugurale di un nuovo locale, ma lei è titubante e lui cerca di convincerla...

"Faresti bene a venire, si dice in giro che deve essere davvero un bel locale e che ci sarà molta gente bene"

"Cosa intendi per gente bene?"

"La Milano bene, la Roma bene..."

"Scusa, tu non sei né di Roma né di Milano, di dove sei?"

"Di Lecco" 

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Quando muori non sai di essere morto. Non soffri tu, ma è dura per gli altri

 

La stessa cosa se sei un imbecille o ti comporti come tale.

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[Martin]

 

E parcheggia all'ombra... 

[Clipper]

 

Un evaso entra in una casa isolata dove una giovane coppia dorme tranquillamente.

Lega l'uomo su una sedia da un lato della stanza e la donna sul letto dal lato opposto.

Si avvicina alla giovane e le si piega sul collo... poi scappa nel bagno.

Il marito, a fatica, si avvicina con la sedia e mormora:

- Cara questo è appena scappato dalla prigione, ho visto che ti ha baciata sul collo... non vede probabilmente una donna da anni...

qualunque cosa ti domandi obbedisci e fai vedere che ti piace, è una questione di sopravvivenza, sii forte, ti amo -.

La moglie, mezza nuda, spostandosi il bavaglio, risponde:

- Caro, sono felice che tu la prenda cosi' ma non mi ha baciata sul collo... mi ha solo detto che sei carino e mi ha chiesto se avevamo della vaselina in bagno... sii forte, ti amo.

 

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