Ce la facciamo una risata?

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Un impresario ad un altro:
- Come mai i tuoi impiegati arrivano sempre così puntuali?
- Facile, 50 impiegati e solo 30 posti auto

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- Rossi, lo so che il suo stipendio non è sufficiente per potersi
sposare, ma un giorno me ne sarà riconoscente.

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- Capo, posso uscire due ore prima oggi? Mia moglie vuole andare
per negozi con me'
- Non se ne parla nemmeno
- Grazie capo, lo sapevo che non mi avrebbe lasciato nei casini

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Un bambino chiede alla zia: 'Zia, zia, perché non hai bambini?'
E lei: 'Perché la cicogna non me li ha portati'
'Cambiare uccello no?'

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Durante una visita ad un manicomio, un visitatore domandò al Direttore come facessero a stabilire
se un paziente dovesse essere ricoverato.

"Vede", rispose il Direttore,
"riempiamo una vasca da bagno e quindi forniamo al paziente un
cucchiaino da caffé, una tazza da tè ed un secchio e gli chiediamo di svuotarla....."

"Ahhh capisco..." disse il visitatore. "Una persona normale userebbe il secchio perchè è più grande..."

"No". Disse il Direttore.
"Una persona normale toglierebbe il tappo!
Preferisce un letto vicino alla finestra?"

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Il taglio dei capelli, versione femminile:
Donna 1:Oh, mio Dio! Ti sei fatta i capelli! Ti stanno un amore! 
Donna 2:Trovi? Io non ero dello stesso parere quando mi hanno dato lo specchio. Voglio dire, non ti sembrano troppo ricci? 
Donna 1:Oh santo cielo, no! No, sono perfetti! Anche io volevo farmi un taglio così, ma penso che la mia faccia sia troppo rotonda.  Forse è meglio che li lasci così come sono.
Donna 2:Dici sul serio? Io trovo che il tuo viso sia adorabile. E potresti farti senza problemi uno di quei nuovi tagli tanto alla moda,saresti stupenda. Avevo intenzione di farlo anch'io, ma avevo paura che avrebbe messo in evidenza il mio collo. 
Donna 1:Oh, questa è bella. Mi pacerebbe avere il tuo collo. Qualsiasi cosa pur di distogliere l'attenzione da queste spalle enormi.
Donna 2: Sei impazzita? Conosco ragazze che darebbero chissà cosa per avere spalle come le tue. Tutti i vestiti ti stanno così bene. Guarda le mie braccia, vedi come sono corte? Se avessi un po' più di spalle non avrei problemi ad indossare quello che voglio. 
Donna 1:Oh, non farmi ridere! Ma se praticamente tutti gli uomini cadono ai tuoi piedi. Comunque si è fatto tardi, ti devo salutare, scappo. Ciao! 
Donna 2: Arrivederci, cara!


Il taglio dei capelli, versione maschile:

Uomo 1:Ehi, ti sei rapato? 
Uomo 2:Sì.
Uomo 1:Speso?
Uomo 2:Un ca@@o, ho usato la macchinetta. 
Uomo 1:Stai di M.... 
Uomo 2:Vai a cagare. 

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Un'auto viene fermata dalla polizia stradale: "Patente e libretto. Voi andavate a 200 Km/ora". "Ma no, signor agente, facevo 135 Km/ora". Interviene la moglie del guidatore seduta accanto: "Ma no, caro, lo sai bene che stavi facendo piu' di 200 all'ora". Il tizio lancia uno sguardo adirato alla sua signora, mentre l'agente continua: "Siete anche in multa perche' non funzionano gli stop". "Come? Ma se li ho controllati proprio ieri?". "Oh, caro, sai bene che gli stop sono cosi' da mesi". L'uomo lancia verso la moglie uno sguardo ancora piu' adirato e l'agente continua: "Inoltre voi non avete indossato le cinture di sicurezza!". "Ma no, signor agente, le avevo, ma me le sono tolte quando voi mi avete fermato". Ancora una volta interviene la moglie: "Ma, caro, sai bene che le cinture non le metti mai!". A questo punto il tizio esplode e grida alla moglie: "Insomma, vuoi stare zitta, brutta sbronza di una troia!". L'agente si rivolge alla signora e le chiede: "Signora, ma vostro marito si rivolge a lei sempre in questo modo?". "Oh, no, agente, solo quando e' ubriaco!"

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Durante una predica un rabbino viene interrotto dal brusio che due fedeli fanno nel discutere fra loro. Fa una pausa e chiede ai due il perche' della discussione. "Vede rabbino, io e il mio amico stavamo discutendo sui colori. Io affermo che il bianco e' un colore, mentre lui dice di no. Chi ha ragione?". Il rabbino ci pensa per un po' e poi dice: "Secondo le sacre scritture posso dirvi che il bianco e' un colore". "Vedi che avevo ragione io? Il bianco e' un colore!! Grazie, rabbino, grazie". Il rabbino ricomincia il suo discorso, ma dopo un po' e' di nuovo interrotto dai due che si sono rimessi a discutere. Si rivolge a loro chiedendo il motivo della discussione. "Vede, rabbino, io e il mio amico stavamo discutendo ancora sui colori. Io affermo che il nero e' un colore, mentre lui dice di no... Chi ha ragione?". Il rabbino, pensieroso, dopo un po' sentenzia: "Secondo le sacre scritture posso dirvi che anche il nero e' un colore". "Visto che avevo ragione io? La televisione che ti ho venduto e' a COLORI !!!".

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Un predicatore ambulante giunge in un paesino e chiede ad un ragazzo informazioni per raggiungere la chiesa locale. Il ragazzo gli da' le indicazioni necessarie e il predicatore dice." Grazie, figliolo. Questa sera faro' una predica in chiesa e mi piacerebbe che tu venissi con la tua mamma, il tuo papa' e tutti i tuoi amici". "Perche'?" chiede il ragazzo. "Perche' - spiega il predicatore,. voglio dirvi come trovare il Paradiso". "Non mi faccia ridere! - esclama il ragazzo.- Non sapeva nemmeno dov'e' la chiesa!"

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Un tale si reca dall'andrologo per sottoporsi alle analisi di fertilita'. Il dottore lo tranquillizza e poi gli da' una provetta dicendogli di andare a casa e di riempirla di sperma: "Domani me la riporta cosi facciamo le analisi". L'indomani l'uomo torna allo studio del dottore tutto sconvolto. - Allora fatto tutto? - Macche' dottore! Ho fatto come lei mi ha detto sono tornato a casa, sono andato in bagno, ed ho provato con la mano destra ... niente ... allora ho provato con la sinistra ... niente ... ho riprovato con la destra ... ancora niente!! Allora ho chiamato mia moglie, ha provato lei con la destra ... niente ... con la sinistra ... niente ... le ho detto di provare con la bocca ... niente ... Allora disperati abbiamo deciso di chiedere aiuto alla nostra cameriera filippina, le lascio immaginare l'imbarazzo, e lei ha accettato di aiutarci ha provato con la destra ... niente ...ha provato con la sinistra ... niente ... e' arrivata a provare con la bocca anche lei ... niente ... disperate mia moglie e la filippina ci hanno provato insieme ... niente ... Dotto' ma come ca@@o si apre 'sta provetta!!

 

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Una coppia decide di sposarsi e il futuro marito decide di chiarire subito alcuni punti a cui non intende rinunciare: "Cara, prendi nota che ho delle abitudini ben radicate a cui non voglio rinunciare. Al lunedi' sera vado al cinema con gli amici, il martedi' sono in biblioteca per aggiornamenti culturali, il mercoledi' sera ci troviamo al bar per la schedina, al giovedi' c'e' il club del bridge che dura sempre fino a notte fonda, al venerdi' vado sempre a teatro, al sabato non posso mancare ad una puntatina in discoteca e alla domenica ci troviamo sempre in pizzeria fra ex compagni di corso".
 "Caro, anch'io ho delle abitudini fisse per cui capisco le tue esigenze... vedi, io scopo tutte le sere. Chi c'e', c'e'...".

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L'altra sera sono stata invitata a uscire per una serata con le "ragazze". Ho detto a mio marito che sarei tornata a casa entro mezzanotte, “Lo prometto!” Beh, le ore sono passate e le margaritas sono andate giù troppo facilmente. Verso le 3 del mattino, un po' brilla, mi sono avviata verso casa. Appena entrata dalla porta, l'orologio a cucù nel corridoio ha iniziato a suonare e ha fatto cucù 3 volte.

Rapidamente, rendendomi conto che mio marito probabilmente si sarebbe svegliato, ho fatto cucù altre 9 volte. Ero davvero orgogliosa di me stessa per aver trovato una soluzione così spiritosa, per evitare un possibile conflitto con lui. (Anche completamente ubriaca… 3 cucù più 9 cucù fanno un totale di 12 cucù = MEZZANOTTE!)

La mattina dopo mio marito mi ha chiesto a che ora sono rientrata, gli ho detto “MEZZANOTTE”... non sembrava affatto arrabbiato. Phew, me la sono cavata! Poi ha detto “Abbiamo bisogno di un nuovo orologio a cucù.” Quando gli ho chiesto perché, ha detto: “Beh, ieri sera il nostro orologio ha fatto cucù tre volte, poi ha detto “oh cavolo” ha fatto cucù altre 4 volte, si è schiarito la gola, ha fatto cucù altre tre volte, ha ridacchiato, ha fatto cucù altre due volte, poi è inciampato nel tavolino del caffè e ha scoreggiato.”

 

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Michael O'Leary, amministratore delegato di Ryanair, arriva in un hotel a Dublino. Entra in un bar e chiede una pinta di Guiness alla spina. Il barman annuisce e gli dice: "Fa un euro, signore". Sorpreso, O'Leary risponde "Cavolo, è davvero economica!" e dà l'euro. Il barman, compiaciuto, dice: "Sa, cerchiamo di rimanere al passo con la concorrenza. Siamo la birreria più economica di Irlanda". "Complimenti", risponde O'Leary.

A quel punto il barista lo guarda e nota: "Signore, vedo però che non avete il bicchiere. Probabilmente le serve uno dei nostri. Fanno tre euro". O'Leary scuote la testa, ma paga. Prende la sua birra e fa per andare a sedersi. "Scusi - gli dice il barista - Per sedersi fanno due euro di extra. Se lo avesse prenotato online, sarebbe stato solo un euro".

O'Leary, scocciato, prova a sedersi, ma la sedia è troppo piccola. "Signore, vedo che lei è troppo grosso per i nostri sedili. Dovrà prendere quindi un extra posto per il modico costo di 4 euro" dice il barista. O'Leary è veramente scocciato. Si alza e si siede al bancone, sbattendo la birra sul piano e urla: "Questo è ridicolo! voglio parlare con il direttore!". "Ah, vedo che ha scelto il bancone - risponde gentilmente il barman - fanno due euro, grazie".

O'Leary si fa paonazzo dalla rabbia. "Ma lei sa chi sono io?" grida "Certo, mister O'Leary".

"Ne ho abbastanza - risponde il magnate - sono venuto per farmi una birra tranquillo e mi trattate così? Voglio parlare con il direttore!".

"Ma certo, signor O'Leary - risponde affabile il barista - può contattarlo fra le 9 e le 9.10 ogni lunedì e martedì a questo numero. Le chiamate sono gratis, alla risposta, ma pagherà dieci centesimi al secondo per parlare".

"Non entrerò mai più in questo bar nella mia vita" strilla O'Leary. "Ok sir, ma si ricordi, siamo il solo hotel in Irlanda che vende pinte di birra a un euro.

 

 

 

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