Ce la facciamo una risata?

[Membro_0022]

Giovane lontano da casa per il militare scrive alla fidanzata:

"Cara Assuntina io sto bene, qui mangiamo due volte al giorno, la notte dormo con cinque soldati e altrettanto spero di te."

 

[qzndq3]

@landrupp

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Una donna appena uscita dalla doccia  si guarda allo specchio e pensa ad alta voce.

"Che bello sarebbe avere le tette più grosse!"

Il marito - che ha sentito - invece di dire: "Ma non è vero amore!", come suo solito, dice: - Se vuoi che ti crescano, devi passare un pezzo di carta igienica in mezzo alle tette per alcuni secondi!

Molto dubbiosa, ma decisa a provare tutto, prende un pezzo di carta igienica e se lo passa in mezzo alle tette per alcuni secondi. Dopo di che chiede - Ma quanto tempo ci vorrà?

E lui risponde: - Devi farlo tutti i giorni per alcuni anni,

Lei - Ma davvero credi che passando un pezzo di carta igienica in mezzo alle tette tutti i giorni mi diventeranno più grosse dopo alcuni anni?

Lui - Se ha funzionato con il culo. perché no?

Dopo questa risposta il marito è ancora vivo. Con alcuni mesi di terapia, forse tornerà a camminare 
 

[qzndq3]

Un prete, sentendosi vicino alla sua morte in un ospedale, chiede al medico di chiamare un deputato e un senatore.

In pochi minuti arrivano i due.

Il prete chiede loro di sedersi su entrambi i lati del letto e li prende per mano e rimane in silenzio. I

l deputato e il senatore erano molto commossi, ma allo stesso tempo si sentivano molto importanti per essere stati chiamati da un sacerdote al momento della sua morte.

In tale angoscia, il senatore chiede: "Perché hai chiesto di averci al tuo fianco?" 

Il prete fece uno sforzo e disse: "Gesù è morto in mezzo a due ladroni, vorrei morire anch'io allo stesso modo"

[qzndq3]

La maestra chiede a Pierino: "Quando fu che l'uomo delle caverne divento erectus?"

"Quando vide la donna piegatas"

 

.....

 

Uomo ha un infarto mentre fa l'amore.

Ma fare l'amore non fa bene al cuore?

Non quando entra nella stanza la moglie.

[dago]

[dago]

Il piccolo chiede:
"Mamma come è morta la nonna ?"
"Eh, si è sporta troppo ed caduta dal balcone, poverina..."
"...e adesso dov'è?"
"Adesso è in cielo."
dieci secondi di silenzio e poi il bimbo esclama:
"Ammazza come rimbalza !"

[dago]

Due vecchiette sedute da un bel po in chiesa. …
Una delle due si lamenta: “Oh Nina, mi si è addormentato il sedere!”
E l'altra: “Eh Maria, me ne sono accorta: l'ho già sentito russare tre volte!”...

[dago]

Due carabinieri amici vanno ad una festa, alla fine, molto brilli, montano in auto e tornano verso casa.

Ad un certo punto incrociano un posto di blocco dei carabinieri e a mala pena riescono a fermarsi.

Il carabiniere di pattuglia si avvicina, chiede i documenti e dice a quello che guida: "Ti sembra di essere in condizione di guidare?"

...e il conducente risponde: "Collega, hai ragione ma siamo stati ad una festa, dai, chiudi un occhio... siamo tra colleghi"

...il carabiniere di pattuglia acconsente: "Ok andate , ma mi raccomando massima attenzione, non fate casini"

...i due in macchina ringraziano e ripartono, ma dopo 100metri ecco un altro posto di blocco dei carabinieri; si fermano e la storia si ripete ... siamo colleghi, chiudi un occhio... vabbè andate, dai... e i due ripartono.

... e dopo altri 100 metri, nuova pattuglia di carabinieri,... eccoli di nuovo allo stop , quello che guida apre il finestrino e anticipando il collega di servizio ricomincia: "Caro collega, torniamo da una fe..."  ma il carabiniere del posto di blocco lo interrompe: "Senti collega, io gli occhi li chiudo entrambi, ma tu bisogna che ti decidi ad uscire da 'sta rotonda!" 

[Martin]

Un pubblicitario tarda ad una cena e una volta uscito si rende conto che l'ultima corsa dell'autobus è già partita. Essendo stanco e piuttosto alticcio si avvicina alla corsia dei taxi dove ne vede uno in attesa: "scusi, quanto mi costerebbe una corsa fino alla stazione centrale ?"  - "Mboh, dipende dar traffico, ora è poco ma verso er centro nun se po' mai sape'... Dotto', famo trenta euro senza attaccà a machinetta ? Jè sta bbene ? " 

Quello guarda in tasca e trova una banconota da venti e 4 euro di moneta. "Senta, ho solo 24 euro.. non è che può farmi un favore?" 

Il taxista si imbruttisce: "A morto dde fame, io pure te sto a ffa_o_sconto... so' 30 euro o taa fai a piedi...ma n'vedi sto'pezzente..." 

il passeggero non ha voglia di attaccar briga e mesto si avvia a piedi...

Dopo una settimana la scena si ripete. Stavolta il tizio esce presto e mentre è alla fermata dell'autobus si accorge che ci sono 3 taxi in fila, e l'ultimo è proprio quello del tassinaro screanzato..

Si avvicina al conducente del primo e gli sussurra all'orecchio "Senta... senza far troppo casino, o è si o è no: Non è che per 50 euro potrebbe caricarmi, farmi un pompino e portarmi alla stazione ?... 

 L'autista gli dice: "A bbello, me sa che te naa capito 'ncazzo proprio..."  

L'uomo si scusa e ripete la richiesta al secondo autista, ottenendo una risposta dello stesso tono.  

Arriva  al terzo taxi: "senta, mi scusi davvero per la settimana scorsa, ma ero un po' alticcio e non ho avuto rispetto del suo lavoro, mi permetta di rimediare: Ecco 50 euro, mi porti alla stazione, se il tassametro segnerà di più le darò la differenza e comunque la mancia..

Il taxista lo carica e parte. Mentre sfila a fianco degli altri due, il pubblicitario caccia discretamente la mano dal finestrino e mostra il dito medio... 

[dago]

https://www.angryduck.cc/pictures/2021_2/need-help.mp4

[dago]

Un tizio muore e si ritrova all'inferno. Dopo un po un diavolaccio si avvicina e gli chiede perché sia così triste e sconsolato.
L'uomo risponde: "Eh, perché... sono all'inferno!"
Il diavolo ribatte: "Qui non è così male. A te piace bere?"
E l'uomo: "Certo!"
"Allora il lunedì ti divertirai: c'è l'open bar. Tequila, gin, rhum, vodka, whisky e birra a volontà, e non ti farà male: sei già morto!"
"Fico!"
"Fumi?"
"Sì."
"Allora il martedì impazzirai. Sigari da tutto il mondo, tabacchi esotici, narghilè, pipe e sigarette a non finire, e non ti farà male: sei già cadavere!"
"Bene!"
"Ti piacciono le droghe?"
"Certo che sì, non sarei qui altrimenti!"
"Perfetto. Il mercoledì c'è il droga party: ecstasy, erba, hashish, trip, eroina, coca, funghi allucinogeni. Tutto quello che vuoi e di primissima qualità... e non rischi certo di morire!"
"Uno sballo!"
"Sei gay?"
"No..."
"O, accidenti, peccato... mi sa che il giovedì non ti divertirai molto..."

[dago]

Un uomo è a letto con l'amante a casa di lei. Improvvisamente arriva il marito della donna, per cui afferra i vestiti e salta dalla finestra.
Fuori piove, ma nonostante questo, un gruppo di persone sta facendo jogging. Lui, col suo pacchetto di vestiti sotto braccio, si unisce al gruppo, per mimetizzarsi. Corrono in silenzio per un po`.
Alla fine uno dei corridori chiede:
"Scusi, ma lei corre sempre nudo?"
"Ahhh, certo, mi piace il vento sulla pelle e non sudo."
Continuano a correre.
Dopo un altro po`:
"Ma perchè ha i vestiti sotto braccio?"
"Così quando mi stanco di correre mi cambio al volo e torno subito a casa."
Continuano a correre.
Infine:
"Mi scusi sa... magari sono indiscreto, ma le volevo proprio chiedere: ma lei corre col preservativo?"
"...si, ma solo se piove..."

[appecundria]

Un leghista muore e va all'inferno (non per motivi politici). Arrivato all'accettazione, il diavolo gli dice che, essendo italiano può scegliere tra il girone gestito dai diavoli milanesi oppure quello dei napoletani.

- Ciumbia! Che differenza c'è?

- mah, direi nessuna, in entrambi è prevista estrazione del pene con tenaglie, rogo su pira di legname e fustigazione.

- uela ma alura me ne vado a quel de Milàn!

- ottima scelta, fa il diavolo, perché in quello napoletano non funziona niente: i diavoli fustigatori timbrano e se ne vanno, la legna la fanno sparire ancora sul camion e le tenaglie se le vendono ai mercatini.

[dago]

Pare sia vera...

La NASA costruì una specie di cannoncino per lanciare polli morti alla massima velocità possibile contro i parabrezza degli aerei di linea, degli aviogetti militari e della navetta space shuttle. Serviva a simulare i frequenti scontri con pennuti in cielo per verificare la resistenza dei parabrezza. Gli inglesi, avendo sentito parlare di questa "arma", erano desiderosi di provarla sul parabrezza dei loro treni ad alta velocità. Presero accordi con la NASA e quando l'arma vene usata la prima volta, gli ingegneri britannici rimasero impietriti: il pollo sparato si era schiantato contro il loro parabrezza infrangibile, lo aveva sbriciolato e dopo aver sfondato la console dei comandi, aveva quasi accoppato un ingegnere e si era incastrato nella parete posteriore del laboratorio. Gli sconvolti tecnici Britannici contattarono la NASA per qualche consiglio e suggerimenti. La NASA rispose in modo sintetico: "Prima dovete scongelare i polli". 

[dago]

Spett.le SOFTWARE HOUSE Spa, al Customer Care,

Ho recentemente aggiornato l'applicazione FIDANZATA 7.0 con il pacchetto MOGLIE 1.0 che ha subito installato anche l'applicazione BIMBO 1.0 che occupa tantissimo spazio sul disco. Le istruzioni non dicono niente al riguardo.
Ciò che più mi preoccupa è che l'applicazione MOGLIE 1.0 sta eliminando tutte le altre mie applicazioni e in più si lancia automaticamente quando tento di installare una nuova applicazione, fermandola.
Quindi applicazioni come: BIRRA_CON_GLI_AMICI 10.3 e CALCIO_DOMENICA 5.0 non funzionano più.
Mi sembra, inoltre, particolarmente soggetta al virus SUOCERA 1.0 che mi blocca tutto il sistema e rende l'applicazione MOGLIE 1.0 del tutto incontrollabile.
Vorrei disinstallare MOGLIE 1.0 e reinstallare FIDANZATA 7.0 o meglio una versione più aggiornata, tipo FIDANZATA 8,0 ma sembra un'operazione poco adatta ai meno esperti e non vorrei rischiare di disinstallare anche BIMBO 1.0, che invece mi piace molto.
Potete cortesemente fornirmi semplici istruzioni operative?

RISPOSTA SOFTWARE HOUSE Spa

Gentile cliente,
il suo problema è molto frequente tra gli utenti, ma il manuale d'istruzioni avvisava (veda ultima pagina) che passare da una versione di FIDANZATA xxx.0 a MOGLIE 1.0 o superiore, comporta dei rischi:
- MOGLIE 1.0 non è un'applicazione leggera e di svago come FIDANZATA xxx.0, ma è un Sistema Operativo Completo fatto per controllare tutte le altre applicazioni.
- Non è più possibile tornare a FIDANZATA xxx.0 perché è stato cancellato definitivamente.
- Il virus SUOCERA 1.0 comporta notoriamente problemi di notevole instabilità del sistema, ma per tentare di annullarlo è usualmente necessario disinstallare MOGLIE 1.0. Forse la conforterà sapere che SUOCERA 1.0 si disinstalla da sola dopo qualche anno.
- Diversi utenti hanno provato ad installare AMANTE 1.0 ma i rischi sono enormi: se, per caso, in quel preciso istante si autolancia MOGLIE 1.0 il sistema andrà in tilt creando i virus: REDDITO_ALIMENTARE_BIMBO e ROVINA_SICURA.
- Se arriva ad installare AMANTE 1.0 non provi a passare a MOGLIE 2.0 perché i problemi sarebberoo maggiori.
- Per fare funzionare meglio MOGLIE 1.0 consigliamo di acquistare i pacchetti GIOIELLI con tutte le sue versioni più costose, il pacchetto VESTITI_NUOVI, ma soltanto le ultime versioni, e VACANZE_LUSSUOSE.
- Le suggeriamo infine di lasciare sempre attivi: SI_AMORE.EXE e HAI_RAGIONE_AMORE.EXE.

Grazie per aver scelto i nostri prodotti.

[dago]

Cosa fa una ragazza poco esperta dopo aver succhiato un uccello? Sputa le piume, naturalmente!
(che credevate...? )

Lei: "Mio figlio assomiglia tutto al padre!".
L'amica: "Dai, un pochino anche a tuo marito!".

 

[qzndq3]

Un signore anziano sta mangiando in autogrill quando entrano tre motociclisti vestiti di pelle da capo a piedi, il primo si avvicina all'anziano signore e spegne la sigaretta nel pane del vecchio e poi va a sedersi, il secondo si avvicina all'anziano signore, gli sputa nel bicchiere e va a sedersi il terzo si avvicina all'anziano signore, gli rovescia il piatto e va a sedersi. L'uomo non fa nessun cenno di protesta, paga, si alza ed esce.

Uno dei tre motociclisti esclama - Non e' un granchè come uomo, vero?

La cameriera sentendo la frase risponde - Non e' un granche' neanche come camionista: ha appena schiacciato tre moto facendo retromarcia.