Ce la facciamo una risata?

[dago]

Paolo è appassionato di motociclette, vuole comprare una Harley Davidson.
Esamina diversi annunci, ne trova uno che gli piace e va a vedere la moto che trova in condizioni perfette: motore a posto e cromature brillanti da sembrare nuova, piena di accessori... la prende.
Il vecchio proprietario gli fa "Un segreto: se la vuoi mantenere così ungi sempre con della vaselina le parti cromate quando piove!"
La stessa sera la sua ragazza lo invita a cena a casa sua e lui va con la moto nuova.
Giunto a casa della ragazza, lei lo accoglie sulla porta e gli dice:
"Non stupirti se a tavola nessuno parlerà, ma nella mia famiglia è usanza che il primo che parla mentre si mangia, lavi i piatti."
Paolo entra e vede pile di piatti sporchi dappertutto... "mmmh, andiamo bene... che mi frega, io taccio" pensa e si accomoda a tavola con la sua ragazza, i genitori e la zia.
Comincia la cena e nessuno parla.
Arrivati al secondo, Paolo adocchia la sua ragazza e pensa: "Voglio proprio vedere se non dicono niente..."
La corica sul tavolo, la spoglia e fanno l’amore. Tutto tace.
Continua la cena, dopo un po', Paolo adocchia la giovane zia e pensa: "Stavolta qualcuno dirà qualcosa...".
La sdraia sul tavolo e si fa anche lei. Incredibilmente, nessuno apre bocca.
Allora Paolo da un'occhiata alla matura, ma attraente madre della ragazza, la stende sul tavolo e tromba anche con lei. Neanche un parola.
Mentre prendono il caffé, in un silenzio sempre più imbarazzato, Paolo sente un tuono, guarda fuori dalla finestra e vede che diluvia.
Preoccupatissimo per la sua nuova moto, tira fuori il tubetto di vaselina, al ché l'unico rimasto intoccato, il padre della ragazza, sbotta:
"E no, eh!!! Basta così, li lavo io 'sti cazzo di piatti!"

[dago]

Il Papa torna da un viaggio privato e con molta semplicità atterra a Fiumicino come un qualsiasi passeggero.
Come da suo espresso desiderio, ad attenderlo non ci sono ne scorte ne personaggi pubblici ma solo un'auto del Vaticano con autista.
Mentre sta per sedersi sui sedili posteriori, il Papa si ferma e dice all'autista:
"Senti ... è tanto che non lo faccio, ma oggi vorrei guidare io come ai bei tempi ... tu siediti dietro, ti faccio da autista io per questa volta"
L'autista nicchia un po, ma come si fa a dire di no al Papa? si siede dietro.
Il Papa parte e dopo un po, sulla Roma-Fiumicino, si fa prendere la mano ed arriva a 200 KM/ora; quasi subito viene affiancato da un'auto civetta della stradale che lo costringe ad accostare.
Il poliziotto scende e si avvicina al posto di guida, sbianca in viso, chiede scusa e, pregando l'"autista" di attendere, torna all'auto civetta e chiama il comandante:
"Capo, ho fermato un'auto per eccesso di velocità, ma dentro ci sono dei pezzi grossi, non so che fare"
"E mi chiami per questo; valuta tu se fare la solita multa od una semplice ramanzina e tanti saluti"
"Nooo, capo questi sono veramente grossi ... già averli fermati ... oddio come ne esco fuori???"
"E chi sarà mai? Draghi, Letta, Mattarella, qualche ministro?"
"Nooo capo ... temo ... credo ... di aver fermato ... (non mi prenda per matto) ... DIO ... pensi che gli fa da autista il Papa!!!"

[Martin]

Un tizio gaudente ed empio muore e si ritrova all' Inferno. Subito pensa: "azz.. ma allora esisteva davvero..." entra, si presenta. Alla reception gli dicono che era atteso, gli viene offerto un cocktail di benvenuto in una hall tipo albergo negli emirati, infine due inservienti gnocche lo accompagnano nella suite assegnata, gli dicono che se qualche aspetto della sistemazione non andasse bene potrà cambiarla a piacere, e che la cosa è molto importante dato che dovrà rimanerci per l'eternità.  Lo invitano quindi a rilassarsi e mettersi elegante per la cena che potrà avvenire in uno dei prestigiosi ristoranti degli inferi. Salutano e fanno per uscire, ma dato che lo vedono perplesso una delle gnoccone si gira, gli fa uno standing-chinotto senza macchiare il tappeto, risaluta e se ne va. 

Il nostro dannato sempre più perplesso si reca in bagno e si siede con la testa tra le mani. Ad un certo punto nel silenzio gli par di sentire dei lamenti lontani, si avvicina alla parete e i lamennti provengono dall'altro lato, vede una fessura nel muro, poggia l'occhio e che ti vede  ? L'inferno dantesco ! Dannati immersi fino al mento in laghi di merda mentre piovono palle di fuoco e diavoli cornuti li scudisciano senza pietà se provano ad alzare la testa ! 

Accidenti pensa, vuoi vedere che ti fanno sta gran accoglienza proprio per accentuare il contrasto, la pena eterna: Oggi tutte le crapule della vita e domani ti buttano di la....

Frenetico esce dal bagno e chiama la conciergerie: MANDATEMI IL DIRETTORE IN CAMERA, SUBITO !

Due minuti e giunge un demone elegante e cerimonioso: "Ha per caso trovato qualcosa di sgradito ? Disporrò immediatamente il cambio camera..."

"No, no... cosa cè dietro il bagno ?" 

"In che senso, mi scusi, non capisco..."

Lo porta in bagno e indicandogli la fessura sul muro: "Li dietro. Cosa c'è li dietro ?" 

Il direttore posa l'occhio e lo scosta subito, sorridendo: "Ah... quello... E' l'inferno dei cattolici: L' hanno chiesto così..." 

[Martin]

Caserma dei CC,mattina, arriva il maresciallo. "Novità?" 

"Maresciallo, l'auto rubata ieri è stata ritrovata bruciata in Via Caccioppoli.."

"Bene, verbale, rapporto, fate rimuovere i rottami e portatemi in firma le carte"

"Agli ordini !" 

Nello scriveri i verbali, un dubbio coglie gli appuntati: Caccioppoli si scrive con 2C e 2P ? Oppure 1C e 2P ? Forse 2C e 1P ? parte il summit di cervelli...

Passano le ore e a mezzogiorno mentre il maresciallo esce dall'ufficio  gli presentano le carte. Gli appuntati sono in uno stato pietoso...

"Diamine, e che avete fatto per ridurvi così ? Sporchi, sudati, stravolti...fate ribrezzo ! " 

"Marescià, provi lei a trascinare, sotto il sole, una carcassa bruciata da Via Caccioppoli a Via Po..." 

[appecundria]

[Martin]

Arriva l'idraulico, cambia una guarnizione, e mentre il cliente inizia a trepidare si mette a compilare la fattura.

"Ecco, tra ricambio, chiamata, urgenza, spese di sicurezza non scontabili, indennità di sporcamento mani, ore di viaggio, inserimento nel database e costi di stampa della ricevuta sono 300 euro più IVA e 2,50 euro di bollo: 368,5 Euro. Le vengo incontro, facciamo 368".

Il cliente trasecola: "Ma come ? Una stupida guarnizione, cinque minuti di lavoro, 368 euro ? Ma siamo impazziti ? Ho appena fatto una visita specialistica col primario di cardiochirurgia e mi ha preso 200 euro !" 

E l'idraulico:  "... Ehhh... lo viene a dire a me.... anch'io prendevo 200 quando ero primario...."

 

[Martin]

Un obeso si reca dal dietologo, dopo averlo pesato e misurato il medico prescrive: "Dunque, caro signore, lei ha un grado di obesità elevato. Prima di darle una dieta le prescrivo una serie di esami per accertare le cause della sua pinguedine"

Il paziente esce con una mazzetta di impegnative e dopo due settimane torna con gli esiti. Il medico scorre le stampate ma i parametri sono tutti normali, anzi, normalissimi. Esattamente al centro dei range di normalità.

A questo punto inizia a interrogare il paziente; "Gi esami sono perfetti, Mi descriva la sua giornata tipo e cosa mangia"

"Dunque, appena mi alzo devo mangiare immediatamente qualcosa di dolce, tipo 4 o 5 biscotti, bevo una caffettiera da 3, poi vado al bagno, quando esco faccio la colazione salata, tre uova col bacon e mezzo litro di spremuta, infine esco e vado al lavoro, appena arrivo c'è il caffè coi colleghi, di solito prendo il cappuccino con un cornetto, poi alle 10 abbiamo la pausa caffè e lo accompagno con una pastarella, verso le 11.30 usciamo dall'ufficio per un prosecchino e di solito mangio un tramezzino perché il vino da solo non fa bene, poi pausa pranzo alla trattoria convenzionata "il truogolo del camionista", caffè, amaro, sigaretta, grappina barricata. Al pomeriggio verso le 16 pausa caffè e c'è sempre qualcuno che porta i pasticcini, all'uscita verso le 18 tradizionalmente facciamo un giro di birre tra colleghi, che accompagno con un panino alla porchetta, sa, non vorrei mai che la birra mi desse acidità, infine torno a casa e, se permette, mi godo la CENA familare come si deve. Ci tengo molto ai valori della famiglia: Antipasto, primo, minestra, secondo, dolce, formaggio, frutta, digestivo, decaffeinato..."

"E questo tutti i giorni ?" 

"Beh, sa com'è, sabati domeniche e festivi si aggiunge sempre qualche golosità..."

Il medico riguarda con attenzione gli esami e sentenzia "Allora, ti faccio l'impegnativa per gli esami preoperatori, sento l'amico primario di gastroenterologia e poi ci mettiamo d'accordo per la possibile data dell'intervento"

"INTERVENTO ??? come intervento?  Ma se mi ha appena detto che gli esami sono perfetti.... di che intervento si tratta ?"

" Le faccio aprire un secondo buco del culo, è evidente che con quello che mangia uno solo non basta..." 

[Martin]

Esame di medicina, il prof. "Per concludere, mi dica quali sono i tipi di parto possibili"

"Ehm... parto naturale..."

"Bene, e poi?"

"...hmm parto cesareo..."

"Sii...e..? 

"...Hmmm..."

"Ci pensi... coraggio....Il nascituro si presenta sempre di testa ?"

"..mmm..."

Un quel momento un compagno dai banchi mette le mani a imbuto davanti alla bocca e mormora ridacchiando: "A..n..a...l..."

Lo studente con un balzo "Ah si, ecco: Parto Anale !" 

Mentre sulla fronte del professore compare la scritta Game Over, quello ironico fa: "...Ah si eh... vorrebbe cortesemente citare l'esempio di qualcuno nato tramite parto anale e le relative pubblicazioni ??? " 

E lo studente, riavutosi: "Certo, lo stronzo che me l'ha suggerito." 

[Martin]

Monsignor Volponi è il rettore del seminario, noto per la sua prontezza.

Un bel giorno capita in visita pastorale il vescovo. 

Monsignore lo accompagna, quando giungono nel chiostro alcuni seminaristi sono impegnati alacremente nei lavori di giardinaggio: "Ecco, eminenza, i nostri ragazzi praticano con letizia l' ora-et-labora che eleva l'anima e abbatte il corpo nel successivo meritato riposo scevro da pensieri impuri..."

In quel momento un seminarista si dà la zappa sui piedi e impreca: "Per la Madon...!!!"

E il rettore come un fulmine: "IP-IP-IP...!!!" 

[Martin]

Marito e moglie in casa tinellata. Lui ha il vizietto di tirare scorregge fragorose. Una sera mentre sono a letto lui tira una tuonata e la moglie sbotta. "Basta, maiale, cerca di controllarti, fai schifo..."

E lui: "oh, sono a casa mia, quando scappa scappa, se le trattengo sto peggio..."

"Si, ma non dico di trattenerle... cerca di controllarle... falle uscire un po'alla volta... se continui così finirà che caccerai le budella da dietro..." 

Il marito si rigira, si addormenta e durante la notte non tiene in considerazione le raccomadazioni muliebri.

Il giorno dopo lei si sveglia prima e inizia a trafficare in cucina. Mentre sbudella il pollo che servirà per pranzo ode dalla camera l'ennesimo tuono ed ha un idea:  Si avvicina in silenzio al marito dormiente, gli scosta il pigiama e vi infila le interiora del pollo.

Dopo un ora ode un urlo angosciato dalla camera: "AAAhhh... avevi ragione... AIUTOOO..."

"Toh.. che succede..."

Il marito quasi piangente..." Avevi ragione.... ho cacciato tutto da dietro... non so che fare ora... aiutami...."

"oh... povero caro... ma dimmi... ti ha fatto male ?"

"No, no... quando le ho cacciate non me ne sono nemmeno accorto.... E' stato quando le ho rimesse dentro che ho sentito dolore...." 

 

[dago]

Cumpare Alfio è stanco di vedersi l’orto costantemente saccheggiato e si apposta di notte nel campo per sorprendere il ladro.
Dopo un paio d’ore d’attesa scorge nel buio una sagoma tra gli ortaggi, esce fuori e cerca di catturarlo. Il figuro lo sente arrivare e scappa tentando di saltare il muretto di cinta, ma, al culmine del tentativo di fuga cumpare Alfio riesce a bloccarlo afferrandolo per gli zebedei.
La scena: il ladro che tenta disperatamente di scavalcare il muro e cumpare Alfio che lo tiene per gli attributi.
Temendo che il ladro si svincoli e scappi cumpare Alfio gli urla:
<Chi sii’>, e l’altro zitto;
Cumpare Alfio insiste e stringe ancora più forte la mano urlando ancora più forte:
<Chi siiiiiii’?> ma l’altro <mmmmmmhhhhhhh>;
<Chi siiiiiiiììììììììììììììì’?> artigliando ancor di più il pacco, ma l’altro <uhhmmuhmmmuuumm>
<Dimmi chi siiiiiiiiiiiiiiiiii’> urla ancora e stringe al massimo della forza e finalmente il ladro mugolando:
<Tu...Turid....... Turiddu uuuuuuu muuuuuutuuuuuuuuuu>.

[dago]

Un passeggero sul taxi tocca l'autista sulla spalla per dargli una indicazione. L'autista urla come un ossesso, perde il controllo del mezzo, schiva un pullman che sopraggiunge in direzione opposta, sale sul marciapiede e alla fine si ferma a pochi centimetri di una vetrina.
"Non lo faccia più per favore, stavo per avere un infarto."
Il passeggero lo guarda stupito e si scusa:
" O scusi, non immaginavo che si spaventasse cosi per un tocco sulla spalla."
L'autista un po più calmo:

" No, si figuri, è anche colpa mia... vede questo è il primo giorno che lavoro come tassista, sostituisco un caro amico che ha avuto un contrattempo... sa, io di mestiere guido un carro funebre..."

[dago]

Una sedicenne confidava alla nonna che la sera uscirà per la prima volta con il nuovo fidanzatino.

La nonna elargisce buoni consigli:
"Senti, di sicuro lui cercherà di baciarti ma anche se ti piace non lo lasciar fare, cercherà di toccarti ma anche se ti piace non lo lasciar fare, cercherà di salire sopra di te ma assolutamente evita che succeda o disonorerai la nostra famiglia."
Il giorno dopo la nonna chiede:
"Allora figliola, com'è andata?"
"Sai nonna lui ha voluto baciarmi e non l'ho lasciato fare, ha voluto toccarmi e neanche questo gli ho lasciato fare e poi quando a voluto salire sopra di me l'ho spinto e sono salita io sopra di lui e così ho disonorato la sua di famiglia.

[Martin]

Epoca barocca, due amici musicisti si ritrovano: "O dunque, so che ti sei trasferito a Roma, che succede da quelle parti ?" 

"A Roma sto benissimo e presto i miei servigi al Papa. Vivo nel lusso, sono stimato e considerato"

"Quindi fai musica sacra per le sontuose funzioni nelle basiliche.."

"Non esattamente. I musici romani sono tutti raccomandati, è impossibile entrare in orchestra senza conoscenze nobili che ti raccomadino... comunque il mio lavoro è musicale"

"E che fai, arrangi ? trascrivi ?"

"No, in realtà castro cantanti per la Sistina e i cori delle basiliche romane..."

"Mammamia... ma è un mestiere da cerusici... dove hai imparato ?" 

"Per la verità è semplicissimo: Il cantante si siede su una seggiola alta col buco e quello che deve pendere, pende. Io da dietro sfrango le borse tra due mattoni con un colpo unico, forte secco e preciso!"

"...Ahi... ma farà un male terribile..."

"All'inizio si, poi impari a non prenderti le dita in mezzo ed è facile." 

[qzndq3]