Ce la facciamo una risata?

[qzndq3]

[Membro_0022]

@qzndq3 e che pretendeva di scroccare la cena senza dare nulla in cambio ? 😂

[Membro_0022]

8 ore fa, dago ha scritto:

Grazie per aver scelto i nostri prodotti.

La risposta del cliente fu: Sono i vostri prodotti che hanno scelto me, maledetti voi !

 

[Membro_0022]

Dopo aver creato l'uomo, Dio vide che stava sempre a gironzolare da solo nel paradiso terrestre. Immaginò che si annoiasse e lo chiamò:

- Vieni, uomo. Ho deciso di creare per te la donna.

- La donna ? E cosa è, o Signore ?

- La donna che farò per te sarà bellissima, farà tutto quello che vuoi in qualsiasi momento, non ti contraddirà mai, ti preparerà deliziosi pranzetti ogni giorno, ti darà dei figli e li crescerà amorevolmente, non protesterà mai quando vorrai uscire con gli amici e non avrà mai mal di testa.

- Mal di testa ? Non capisco, Signore.

- Eh, capirai... capirai... e ti piacerà molto, ne sono certo - rispose Dio con un sorrisetto.

- E cosa devo fare per godere di questa meraviglia ?

- Devi darmi un braccio.

- Un braccio ????

- Eh sì, mi serve del materiale da cui partire per crearla.

- Ma a me le braccia servono. Senza non posso guidare l'auto, non posso giocare a carte, niente pallavolo, diventa un problema anche leggere il giornale sul divano...

- Capisco. Allora potrei farti una donna carina, abbastanza disponibile alle tue esigenze, poco propensa al litigio e capace a cucinare almeno decentemente. Dovrai occuparti un po' dei figli, rinunciare a qualche serata divertente e una sera ogni tanto andrai a letto e dormirai senza fare altro.

- E cosa ti serve per fare questa ?

- Una gamba.

- Una gamba ? E dopo come ci gioco a calcetto ? No, non è possibile.

- Eh già... senti, tu mi metti in difficoltà: io la donna te la faccio volentieri ma qualcosa mi devi dare per forza, altrimenti con tutta la mia buona volontà proprio non posso.

E l'uomo disse, senza rendersi conto del guaio in cui stava per cacciarsi: 

- Senti, Signore... cosa riesci a fare con una costola ?

 

[dago]

@lufranz

[qzndq3]

1 ora fa, lufranz ha scritto:

E l'uomo disse, senza rendersi conto del guaio in cui stava per cacciarsi: 

- Senti, Signore... cosa riesci a fare con una costola ?

Ce ne siamo accorti!

[Martin]

12 ore fa, dago ha scritto:

- MOGLIE 1.0 non è un'applicazione leggera e di svago come FIDANZATA xxx.0, ma è un Sistema Operativo Completo fatto per controllare tutte le altre applicazioni.

 

A me ha bruciato le Power Supply Unit, e si che erano due affiancate in ridondanza, appena sotto al joystick...

[Martin]

Due vecchi amici, entrambi emigrati, si ritrovano al paese natio. Uno dei due ha la schiena curva e le mani callose, l'altro ha un aspetto splendido, abiti sartoriali, e sopratutto una moglie tipo Megan Gale del 2000.  Questo saluta per primo, con tono brillante: "Ehilà, che si dice negli States, come ti va da quelle parti ?" 

E l'altro, mogio: "Lascia perdere, siamo partiti che eravamo manovali e dopo una partenza col botto in America, nel giro di dieci anni sono tornato a fare il manovale... e devo pure ringraziare ogni volta che trovo un ingaggio... d'altronde gli Usa sono così, spietati, selettivi, se non ti formi ti fermi, se qualcuno è disposto a fare quello che fai tu per un dollaro di meno U-R-Out, Bro... per pagarmi il viaggio del mio 50esimo compleanno, mia figlia salterà un anno di scuola ... e tu, invece ? Ti vedo benissimo..."

"Guarda, due anni che ero in Australia e mi è capitata una mezza-botta di culo, ho fatto i soldi, mi sono sposato- questa è mia moglie - non ho problemi economici di nessun tipo...Unica cosa: devi saper bene l'inglese..."

"Racconta, hai figli ?  "

"No, solo una moglie e uno struzzo, ovviamente non l'ho potuto portare al paese ma l'ho affidato ad amici finché ritorno"

"AH ah, uno struzzo !  Ma che fai  di lavoro ?" 

"Nulla. Facevo il bracciante poi un bel giorno ho trovato un vecchio vaso mezzo sotterrato, l'ho aperto e ne è uscito un genio..."

"..seeh.. e magari ti ha detto dei tre desideri...." 

"incredibile ma è così. E cosa potevo chiedere, da giovane morto di fame che ero ? Un pozzo di soldi, e me l'ha fatto trovare nella baracca dove abitavo e dove poi ho fatto costruire una megavilla; Un esemplare di Pheega Imperialis Elegans, che è la signora al mio fianco..."

"... in effetti..."

"...e niente: Solo sull "Uccello insaziabile ed eterno" col genio non ci siamo capiti... perciò ti dicevo dell'importanza di saper bene l'inglese  e della mezza-botta di culo...."

[qzndq3]

 

- Amore, amore... Amore dammi retta.... Amore mi preferisci liscia o riccia? Mi preferisci mora o bionda? Mi preferisci Rossa? Mi preferisci con la gonna al ginocchio o sopra al ginocchio? Mi preferisci in minigonna con le autoreggenti? Mi preferisci con il trucco marcato o leggero? O mi preferisci acqua e sapone? Mi preferisci con il tacco basso o con il tacco dodici?

- Zitta, ti preferisco zitta!

[Martin]

Coppia very borselled over 40, lei spogliandosi si guarda allo specchio: "Amore, se avessimo un po' di soldi potrei farmi ingrandire  il seno..."

E lui: "Non è una questione di soldi, ma di metodo da applicare con costanza"

"e come si fa?" 

"OGNI GIORNO, e dico OGNI GIORNO per anni, devi fare una palletta di carta igienica e strofinartela tra i seni "

"ma va"

"controlla da sola: col culo ha funzionato..." 

[appecundria]

@Martin sempre sul genere Genio della Lampada.

Un esploratore trova una lampada tra le rovine di una antica città, fa per spolverarla e viene fuori il genio!

- Ordina padrone.

- Vorrei vorrei vediamo... TANTI MILIARDI!

- Ogni tuo desiderio è un ordine.

Ed ecco comparire centinaia di BILIARDI, biliardi a perdita d'occhio!

L'esploratore, sorpreso, comincia a chiedersi il perché di quello strano fenomeno, quando gli si avvicina un altro esploratore che porta in mano un curioso oggetto, una gabbia dove dentro c'è un uomo di 30 centimetri che urla e si dimena come un pazzo.

- Ah, a te sono i biliardi? Devi sapere che il genio è un po' sordo.

- Perché, è capitato anche con te?

- E certo! Secondo te gli chiedevo un PAZZO di 30 centimetri?

[Paranoid.Android]

Il 25/5/2021 at 14:15, qzndq3 ha scritto:

autogrill

 

Mentre guidavo la mia BMW, ho sterzato bruscamente per evitare di investire un gatto, dimenticando la scarsa tenuta sul bagnato e cosa più grave avendo dimenticato di mettere nel bagagliaio i 200 kg di blocchetti di cemento che di solito porto con me,ho perso il controllo e sono finito in un fosso, sbattendo la testa.

Stordito e confuso sono strisciato fuori dal fosso fino al bordo della strada e, proprio in quel momento, si è fermata una cabrio con alla guida una bellissima donna che mi ha chiesto:

- Sta bene? È tutto a posto?

- Sto bene credo. - risposi mentre mi alzavo sul lato della macchina per dare un'occhiata più da vicino.

La donna mi ha detto:

- Salga che la porto a casa mia. Ha assolutamente bisogno di medicare e disinfettare quel taglio sulla testa.

- È gentile da parte sua... - risposi - ma non credo che a mia moglie piacerà se vengo con lei.

- Venga, non si stia a preoccupare, sono un'infermiera. Devo vedere se ha altre contusioni o escoriazioni per curarla al meglio. Ho tutto l'occorrente in casa.

Era davvero molto carina e decisamente persuasiva. Essendo un po' scosso ed indebolito, ho accettato, ma le continuavo a ripetere:

- Sono sicuro che a mia moglie non piacerà!

Siamo arrivati a casa sua che era a pochi chilometri di distanza e, dopo un paio di birre ghiacciate e la medicazione, l'ho ringraziata ed ho detto:

- Mi sento davvero meglio, ma so per certo che mia moglie a quest'ora sarà davvero arrabbiata. Quindi farei meglio ad andare...

- Non sia sciocco... resti per un altro po'. Stiamo così bene! A proposito, dov'è sua moglie?

- Mah... penso ancora nel fosso...

 

[Martin]

Sempre sulle apparizioni sovranaturali:  A un contadino appare la Madonna. Quello si butta in ginocchio, si toglie il cappello, si mette a pregare, balbetta confuso...

Ecco che la visione inizia a parlare: ".. Toni... sei un grande lavoratore, un buon padre, un cristiano fedele...."

"si, Madre Santa..."

"...hai sempre affrontato la vita con umiltà...sempre recitati il rosario..."

"...si..."

"...ed oggi voglio premiarti, ti darò quello che vuoi, MA.."

"...Santissima mi pento e mi dolgo..."

"..no, no, non ora... il tuo unico peccato è un po' d'invidia... per questo ti darò quello che vuoi MA al tuo vicino, quello cui fai i dispetti, quello cui porti via l'acqua del pozzo... a lui darò il doppio..."

"quindi se ti chiedo soldi, a lui..."

"Si"

"e se ti chiedo la Ferrari, a lui...."

"2"

"devo pensarci bene"

"...sei di fronte al tuo peccato d'invidia... voglio che tu capisca cosa significa averlo contro..."

"Ci sono: Maria Santissima, cavami un occhio!"

[eccheqqua]

Due amici si incontrano, uno dei due appare molto provato, con i vestiti tutti strappati e pieno di graffi. L'amico gli chiede spiegazioni.
"Guarda, oggi è stata una giornata difficile per me e per tutta la mia famiglia, abbiamo appena seppellito mia suocera."
L'amico sorpreso risponde:
"Mi dispiace tanto, capisco il dolore, ma come mai sei in queste condizioni?"
"Lei non voleva..."

[qzndq3]

1 ora fa, Paranoid.Android ha scritto:

Mentre guidavo la mia BMW, ho sterzato bruscamente per evitare di investire un gatto, dimenticando la scarsa tenuta sul bagnato e cosa più grave avendo dimenticato di mettere nel bagagliaio i 200 kg di blocchetti di cemento che di solito porto con me,ho perso il controllo e sono finito in un fosso, sbattendo la testa

Opzione1: non sai davvero guidare se riesci ad andare fuori strada pur con un'auto dotata di esp ed antipattinamento

Opzione2: avevi battuto la testa ancor prima di prendere la patente, ed in effetti i risultati.... si leggono

[qzndq3]

Il parroco durante la predica: "Chi usa il profilattico bestemmia contro Dio"

Una voce dal fondo della chiesa: "Soprattutto se si rompe"

[dago]

[dago]

@appecundria ... sul genere: tutto simile solo che quello che ha già avuto esperienze col genio gira su una BIGA pazzesca...