Ce la facciamo una risata?

[Martin]

La moglie si desta nel cuor della notte e si accorge che il marito non è al suo fianco. Dalla porta della camera filtra un po' di luce. Si alza, segue la luce e scende le scale timorosa, arriva in cucina e vede il marito seduto  a tavola con la bottiglia davanti, la testa tra le mani e il volto rigato di lacrime. "...ma che succede..? " chiede preoccupata sedendosi a fianco... e lui singhiozzando: "Ti ricordi quando abbiamo fatto l'amore a casa tua, nella mercedes di tuo padre..." 

"Si amore, fa lei prendendogli il braccio"...

"Eravamo scesi nel garage... io avevo vent'anni e tu cinque di meno....mi dicevi che tuo padre non sarebbe mai sceso in garage.... e invece..."

"Dai, amore, sono cose passate"

"E Invece arrivò come una furia tuo padre, il prestigioso avvocato... tu non potevi vederlo perché avevi la testa bassa, ma io non potrò mai scordare il suo sguardo iniettato di sangue...."

"dai amore, ti prego..."

"NO... non sono cose che si dimenticano.... mi disse, puntando il dito, GIOVANOTTO ! Ora o sposa mia figlia, o giuro quanteveroiddio che le faccio passare i prossimi vent'anni in GALERA !!!"

"...ma dai, hai fatto un brutto sogno e ti sei ricordato...è stato solo un incubo... non vale la pena piangere per un incubo..."

"ma che incubo e incubo....sarei uscito OGGI, cazzo..."

[nixie]

Non sò se è stata detta,siamo  ad un orgia al buio,ogni tanto si sente uno che dice organizziamoci,organizziamoci,dopo un poco si accende la luce e viene domandato il perchè di questo organizziamoci,il tizio che lo pronunciava risponde,por@@ca la miseria,per una toccata di tette sono tre volte che lo prendo nel cu@@lo.

[dago]

... ma che rompic@##°!!!

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[dago]

... una buona moglie è capace di perdonare il marito anche quando sbaglia (lei, la moglie)...

 

... Ieri ho comprato un paio di pantaloni mimetici... è da stamattina che non riesco più a trovarli!...

[dago]

Un bambino in macchina col padre vede alcune prostitute sul viale e chiede:
"Chi sono quelle signore?", il padre imbarazzato: "Niente, niente... toh! guarda dall'altra parte che bel negozio di giocattoli!" Il bimbo: "Si', si', bello... ma chi sono quelle signore?"
Il padre: "Sono... sono delle venditrici ambulanti!"
Il figlio: "Ah! E cosa vendono?"
Il padre: "Vendono... vendono... ehm... un po' di felicita'..."
Il bambino inizia a riflettere sulla cosa e il giorno dopo apre il suo salvadanaio prelevando 50 euro con l'intenzione di andarsi a comprare anche lui un po' di felicita'. Cosi' nel pomeriggio si presenta da una delle prostitute e le chiede: "Signora, mi darebbe 50 euro di felicita' per favore?"
La donna resta allibita, ma visto il periodo di magra, decide che non e' il caso di lasciarsi sfuggire 50 euro; così porta il bimbo a casa sua e lo riempie di enormi fette di pane con la nutella.
Più tardi il bimbo torna a casa e racconta al padre, tutto orgoglioso: "Sono stato da una delle signore che abbiamo visto ieri e ho comprato 50 euro di felicita'!"
Il padre sbianca e gli chiede: "E... e a-allora... co-come e' andata???"
Il bimbo: "Beh! Le prime tre ce l'ho fatta; la quarta però l'ho solo leccata un po ..."

[dago]

(questa dovrebbe essere vera)
Profondo sud degli USA.
Una coppia di redneck**  si reca dal medico in città e con un po di vergogna, marito e moglie chiedono cosa si possa fare per evitare di avere altri figli. Nel corso del colloquio che segue, risulta che la coppia ha già nove figli.
A quel punto il medico si congratula per la saggia decisione: "Certo con tutti questi figli, fate proprio bene ... ma come mai vi siete decisi così tardi?"
" Ehm, vede dottore, i figli per noi che viviamo così isolati, sono un aiuto ed una benedizione. Anzi ne avremmo voluti di più ... ma ieri abbiamo sentito alla radio che ormai ogni dieci bambini che nascono negli States, almeno uno è messicano. Ecco ... fino ad oggi siamo stati fortunati, ma ormai siamo al decimo e vorremmo evitare a tutti i costi di avere un figlio messicano. Sa, non ci piacciono i messicani, non parliamo la loro lingua e siamo sicuri che il bambino si troverebbe a disagio con i fratelli che sono tutti statunitensi !!!"
 

** chiedo scusa se la spiegazione è inutile: i redneck, sono gli zoticoni, sempliciotti e con scarsa cultura che vivono negli stati del sud, quasi sempre isolati dal mondo in qualche sperduta capanna tra le paludi.

[dago]

I ragazzi in di Roma sono la "Roma bene", i ragazzi in di Milano sono la "Milano bene", i ragazzi in di Lecco...

 

Ente Nazionale Energia Elettrica = ENEL, Azienda Sanitaria Locale = ASL, Croce Rossa Italiana = CRI, Ente Nazionale Idrocarburi = ENI..., ma allora perchè la Federazione Italiana Consorzi Agrari è = FEDERCONSORZI ???

 

... erano poveri, ma così poveri che il figlio Gastone lo chiamavano Tone per risparmiare il gas ...

[dago]

Una tribù di cannibali cattura una splendida esploratrice. Bionda, alta, formosa, due tette da urlo...
La portano al villaggio dal capotribù e il figlio, come la vede, fa: "Papà, papà, ce la mangiamo stasera?"
E il padre, con aria sognante: "No no, stasera mangiamo tua madre."

 

(sempre in tema)

In una famiglia di cannibali:
Il figlio - "Mamma, che mangiamo oggi ??"
La madre - "Se a tuo padre la caccia è andata bene ed ha catturato quegli esploratori che segue da giorni... pasta e piselli !"

[dago]

Due amici un po fru fru passeggiando nel bosco trovano un fiasco di buon vino pieno, al che uno fa all'altro:
- Andiamo dietro quel cespuglio e ce lo ciucciamo tutto ??
E l'altro:
- Si, va bene. Ma il vino lo beviamo prima o dopo?

 

Tra amiche:
-Ma tu, quando arrivi all' orgasmo, lo dici a tuo marito?
-No, cosa vuoi, è sempre così lontano per lavoro che non voglio di disturbarlo...

[dago]

Due coppie di amici si sposano lo stesso giorno ed organizzano insieme il viaggio di nozze:

Mattina dopo la prima notte, i due ragazzi si incontrano per la prima colazione...

- Allora, com' è andata la prima notte? E la signora?
- Benissimo, guarda. Lei adesso è in camera che fuma. E la tua?
- No la mia non fuma, però è molto arrossata...

[dago]

Venerdì, pomeriggio inoltrato.
In una nota gioielleria di via dei Condotti a Roma, entra una coppia piuttosto male assortita. Lei è una splendida ragazza, alta, bellissima e dalle forme prorompenti, lui avrà almeno trent’anni più di lei, è basso, è dimesso e squallidino, è notevolmente brutto e non sembra neppure navigare nell’oro.
I commessi, che comunque sono addestrati a non battere ciglio e a non giudicare dalle apparenze, li accolgono con la consueta eleganza e dopo aver esaminato un po di cosette, lui decide di regalare a quella che ha presentato come la sua nuova fidanzata, un orologio da 45.000 euro (e la ragazza è al settimo cielo).
Al momento di pagare il conticino, l’uomo dichiara di avere con se solo assegni e siccome comprende le difficoltà della maison ad accettare al buio una simile cifra (banche ormai chiuse) propone lui stesso al direttore del negozio di trattenere l’assegno e di verificare il lunedì mattina se sia coperto; poi effettuata la verifica, passerà lui con calma a ritirare l’orologio.
………………..
Il lunedì successivo, alle 9 e 35 in punto, squilla il cellulare dell’uomo: è il direttore della gioielleria che si dice mortificato e sicuro che ci sarà stato un disguido, ma purtroppo la banca segnala che non ci sono fondi per coprire l’assegno ecc. ecc. …
Imperturbabile l’uomo lo rassicura che è proprio così: sul suo conto ci saranno si e no un centinaio di euro.
Il direttore a questo punto notevolmente infastidito, chiede adirato che senso abbia fare un giochino del genere e l’uomo: “si calmi che in fondo a voi non è successo nulla … ma io ho trascorso un week end da sogno visto che la signorina ci ha tenuto a dimostrarmi in tutti i modi possibili, lei mi intende, la sua gratitudine”

[appecundria]

Nel tram di Posìllipo, al tempo dell′está, signora prosperosa non più giovanissima, si volta di scatto indignata:

- GIOVANOTTO! Che sta facendo incollato dietro di me?!

- Io? Niente signo', per carità!

- e allora si sposti, lasci il posto ad un altro!!!

[Martin]

Un ubriaco rincasa zigzagando tra i portici cittadini. Ad un certo punto va a sbattere contro una colonna, ha la faccia contro, alza la testa, tasta con le mani, le poggia alla colonna e fa un giro in senso orario senza staccarle, si ferma due minuti palpando la colonna, esegue un altro giro in senso antiorario, più lento, senza staccare le mani dal marmo, si riferma, respira affannoso, compie un terzo giro, quasi frenetico, si blocca, sospira, e po tra l'urlo ed il pianto proprompe: "Aiuto... Aiutooo... Aiutoooo cazzo...mi hanno murato vivo...nooo....aiutooo !!!" 

[landrupp]

 

[rock56]