Ce la facciamo una risata?

[qzndq3]

Il parroco durante la predica: "Chi usa il profilattico bestemmia contro Dio"

Una voce dal fondo della chiesa: "Soprattutto se si rompe"

[dago]

[dago]

@appecundria ... sul genere: tutto simile solo che quello che ha già avuto esperienze col genio gira su una BIGA pazzesca...

[criMan]

 

[dago]

sssshhhh... facciamo finta di niente....

[dago]

L'altro giorno hanno arrestato il barbiere del nostro quartiere perchè spacciava droga.

... azz... sono suo cliente da dodici anni... e non ho mai saputo che facesse il barbiere!

[Martin]

10 minuti fa, dago ha scritto:

sssshhhh... facciamo finta di niente....

 

I cani sanno...

[dago]

1 minuto fa, Martin ha scritto:

I cani sanno...

e apprezzano...

[Martin]

9 minuti fa, dago ha scritto:

e apprezzano...

Bau ! 

[dago]

ahhhh, giochi sporco eh!!! ti camuffi! vabbè uoff...

[Martin]

Reparto volo carabinieri, sezione elicotteri,  atterraggio a Venezia, radio VHF 
 

"Papa Zulu - Papa Zulu - dìsìs - Elica1 - Elica1-over..."

"..aaahhh..ElicaunoDePapaZulu-Papazulu..buongiornoVenezia...plisconfirmradartag - vostra altezzaeposizionegrazie - over..."

"Papa-Zulu - Elica1 - altezza uno-e-ottanta--posizone-seduta...se-du-ta...over..." 

[Martin]

Un vecchio mendicante si avvicina ad un auto lussuosa, batte sul vetro, il conducente apre una fessura e quello: "Signore, per caritàdiddio, ha qualche soldo da darmi?"  Il mendicante ha un aspetto pessimo, vecchio, rugoso, barbone sfatto, capelli lunghi, vesti sporche e strappate, scarpe rotte..

"..seeh, bravo.. ti do due soldi  così te li vai a bere..."

"no signore, sono astemio.."

"allora te li fumi"

"non ho mai fumato..."

"te li giochi al bar" 

"non gioco mai signore, mi servono per mangiare"

"si, e per andare a mignotte..."

"Signore: L'unica donna che ho conosciuto è stata la mia povera moglie, che ha lasciato questo mondo vent'anni fa..."

A queste parole l'uomo in auto cambia atteggiamento

"scusami, sono stato volgare, senti: Non solo ti darò dei soldi, ma ti offro anche una bella cena. Sali in macchina!" 

"ma signore, non serve, mi bastano due euro!"

"sali in macchina ti dico, andiamo a cena e poi di euro te ne darò 100"

Quello sale, partono e comincia a chiedere: 

"ma in che posto andiamo a cena? Ha visto che aspetto ho ? Non vorrei metterla in imbarazzo..."

"tranquillo, si va a casa mia, ora chiamo mia moglie e la avviso che porto un ospite ! "

" Sua moglie ? E che dirà vedendo arrivare a casa uno come  me ?"

"ah, può dire quello che  vuole, a me interessa sopratutto che veda come si riduce dopo qualche anno un uomo che non beve, non fuma, non gioca e non è mai andato a putt..."

 

 

[Membro_0022]

Un mendicante con addosso vestiti sporchi e un paio di scarpe rotte e rovinate bussa a una porta.

- Buongiorno signore, avrebbe mica un paio di scarpe vecchie per me ?

Il tizio guarda le scarpe del mendicante e replica

- No mi spiace, più vecchie delle sue non ne ho.

 

[dago]

Un paesano, che non ha mai viaggiato, giunge a Roma per la prima volta e decide di prendere un taxi.
Sale sul taxi (un Mercedes) e nota la stella a tre punte sul cofano.
Incuriosito chiede: ‘Ma quella cosa lì, sul muso… cos è?’
E il tassista, visto il burino, decide di scherzare un po.
‘Quello? Quello è un mirino. Serve per centrare bene i pedoni indisciplinati che non attraversano sulle strisce pedonali. Ecco… come quello là, lo vede? Ora lo prendiamo!’
E punta il pedone. A distanza di sicurezza il tassista naturalmente lo scarta ma sente un gran tonfo dietro. Si gira e vede il contadinotto che con aria soddisfatta dice:
‘Hai voja a mirino te… si 'nn'ero ie c'aprivo stu sportello quanno lo prennevi!’

[dago]

Un cieco cammina col cane a fianco; improvvisamente il cane si ferma e fa la pipì sulla gamba del padrone.

L’uomo, con molta calma, prende una caramella e fa per darla al cane.

Un passante, che ha visto tutta la scena, chiede al cieco:
- Ma scusi, ma lei gli da pure una caramella?
E il cieco:
- Sì, sì, aspetta che gli trovi il muso e vedi che pedata nei denti gli tiro!!!