Ce la facciamo una risata?

[qzndq3]

14 minuti fa, dago ha scritto:

più che altro ho dovuto fissare diffusori ed apparecchi col cemento armato

... una selva di travi e pilastri per sostenere la soletta  😂

[dago]

@qzndq3 ... il peso dei cavi rendeva un tantino instabile... tutto!

(comunque è la sezione di un cavo internet sottomarino, che manco costa tantissimo rispetto a certi cavi esoterici. Leggo che questo costa ca. 1.000 € al metro)  

[Membro_0022]

59 minuti fa, dago ha scritto:

Leggo che questo costa ca. 1.000 € al metro)  

Anzi, rispetto a certi cavi audio è roba da poveracci.

[qzndq3]

Due coinquiline a casa stanno friggendo wurstel.

Colei che frigge, prende il wurstel, taglia entrambe le estremità, prende i wurstel e li mette in padella.

L'altra chiede: — Senti, perché li stai tagliando da entrambi i lati?

Quella che sta cucinando risponde: — Non ne ho idea; mia mamma fa sempre in questo modo...

Arriva il fine settimana, la ragazza va a visitare la famiglia e ad un certo punto chiede alla mamma: — Mamma, perchè quando friggi i wurstel tagli sempre entrambi i lati?

— Non saprei, ma la nonna faceva sempre così.

Alla fine la ragazza fa la stessa domanda alla nonna e salta fuori che si tratta di una tradizione della famiglia in quanto anche la bisnonna (che ora sta in una casa di riposo) tagliava le estremità prima di friggere!

Il giorno successivo la ragazza ormai in preda alla curiosità si reca a trovare la bis nonna portandole dei fiori e, con tanta pazienza ad un certo punto chiede alla bisnonna, felicissima di avere delle visite: — Nonnina, per quale ragione prima di friggere i wurstel bisogna rimuovere le estremità? — Scusa, ma ancora oggi non avete comprato una padella più grande??? 
 

[qzndq3]

Il treno sta partendo da Palermo destinazione Milano.

Su uno scompartimento sono seduti una biondona mozzafiato, il suo figlioletto di 10 mesi ed un signore che legge tranquillamente il giornale.

Dopo un po' la signora offre la tetta al figlio per fargli mangiare il latte, ma questi la rifiuta. — Se non ti mangi il latte lo dò al signore — minaccia lei.

Il signore rimane impassibile.

All'altezza di Messina la signora rioffre la tetta al figlio che la rifiuta nuovamente. — Se non prendi il latte lo dò al signore — ripete lei.

Il signore resta sempre impassibile.

La stessa situazione si ripete a Reggio Calabria, Napoli, Roma, Firenze, finché, alle porte di Milano, la signora offre per l'ultima volta il latte al figliolo che non ne vuole proprio sapere. — Se non prendi il latte lo dò al signore — minaccia lei.

A questo punto interviene il vicino: — Signora, me lo dia una buona volta, che io dovevo scendere a Reggio Calabria... 
 

[qzndq3]

Questa è vecchiotta.

In un paesino montano del lombardo c'e' solo un toro, di proprietà di un contadino, e tutti devono pagare questo contadino per far montare le loro vacche dal toro. 
Un giorno, in consiglio comunale, si vota di comprare il toro del contadino e farne un bene pubblico. Tirando il prezzo per giorni, riescono alla fine a comprare il toro dal contadino, ma quando si tratta di montar vacche, il toro non fa nulla... zero Disperati, i contadini e il sindaco vanno dal vecchio padrone del toro e gli chiedono come mai non monta le vacche. Questi se ne va a vedere il toro, e lo trova nel suo recinto che bruca tranquillo. "Ue', toro" gli dice "Perche' non fai più il tuo dovere?" E il toro gli fa: "Ue', pirla, adesso sono impiegato comunale! 
 

[qzndq3]

Un milionario sessantenne torna al bar con la stupenda moglie di 25 anni. 
Un amico: "Ma mi dici come hai tatto a sposarla?"

Lui: "Le ho mentito sull'eta'

L'amico: "Cioe' le hai detto che avevi 45 anni?"

Lui: "No, le ho detto che ne avevo 90" 

[qzndq3]

[qzndq3]

[Fabio Cottatellucci]

Il 25/5/2021 at 20:06, lufranz ha scritto:

e che pretendeva di scroccare la cena senza dare nulla in cambio ?

Chiamasi "Svoltafiletti".
In romanesco. "svoltare" qualcosa significa procurarsela senza sostenere il relativo onere, oppure procurarsela di straforo o con l'improvvisazione, oppure risolvere una situazione senza avere dei temuti problemi o, ancora, come dici tu, scroccare qualcosa.

Esempi: "Eravamo rimasti a piedi ma avemo svoltato 'n passaggio"; "Finalmente co' 'sta medicina ho svoltato".
Una "Svoltafiletti" si fa invitare in ristoranti di pregio già sapendo di non aver alcun interesse nella persona che l'invita ma solo, appunto, per farsi offrire, cioè per "svoltare" una cena a base di pietanze ricercate (quale può essere ritenuto, nel contesto, il filetto).

Evidente la differenza rispetto a una che va a cena con un uomo perché ha un interesse reale o una semplice simpatia verso di lui, quali che siano poi le di lei scelte a fronte di possibili evoluzioni.

[dago]

Interno scuola, classe di teenagers.

Il professore parla di (e ai) ragazze e ragazzi:

"E ricordate sempre ragazzi: le vostre coetanee che stanno sbocciando alla vita e presto saranno donne, hanno gli stessi vostri diritti. Possono e devono fare tutto quello che potete fare voi... "

Vocina dal fondo:

"Professo', visto che fa un gran caldo... mettemose tutti a torso nudo, pure loro, eh !"   

[dago]

Non proprio una barzelletta, ma quasi...

Sapete perchè chi scrocca è detto portoghese? (se lo sapete amen, altrimenti leggete...)

Verso la metà dell' '800 l'ambasciata portoghese presso l'allora stato del Vaticano organizzò uno spettacolo con ricco buffet per i propri concittadini, presso il Teatro Argentina. Per accedere bastava dire sono portoghese ... in portoghese. Ma voi sapete benissimo che dicendo portughesc con inflessione ligure si ottiene una passabile imitazione.

Il popolino romano, furbo e afflitto da fame secolare, non si lasciò sfuggire l'occasione... ed alla fine, in un teatro che secondo gli organizzatori avrebbe dovuto contenere un centinaio ca. di portoghesi che erano a Roma, c'era una folla di migliaia di portoghesi. Appunto.   

[Idefix]

@dago A testimonianza del costo corretto dei cavi  hifi... 

[dago]

@Idefix esatto!

[dago]

(mi scusino i napoletani per l'eventuale non corretta trasposizione del dialetto)

A Napoli.

Una moglie trova un bigliettino con scritto il nome di una donna in una giacca del marito.
La sera stessa, appena il marito mette piede in casa, la moglie gli sferra una padellata in testa.
Il marito: "Ahia Marì, ma che fai? Si 'sciut' pazz'?"
Maria: "Ah i so' pazz'?!? Agg' truvato stu bigliett' ind a' giacca!"
Il marito, elaborando velocemente: "Ma no, Marì, che vai penzann! E' o nomme dò cavallo che io e l'amici miei avimme fatt' na scommessa... mica e' na femmena!"
La moglie dispiaciuta: "Ah scusa Pasquà, nun vuleve... ò sai comm'è a' gelosia!"
Il giorno dopo il marito torna a casa, apre la porta e subito dopo gli arriva un'altra padellata in testa.
"Marì, nata vota?! Mo che e' succiess?"
"PASQUA', T'HA TELEFUNAT' O CAVALL..." 

[dago]

Un signore di 80 anni va a fare il suo controllo annuale dal dottore, che gli chiede come si sente.
"Mai stato meglio in vita mia!" risponde il vecchio. "Convivo con una ragazza di diciotto anni. E' già incinta e tra poco sarò padre. Che ne dice?"
Il dottore pensa un momento e dice:

"Le voglio raccontare una storia. Conoscevo un tale che era un bravo cacciatore. Non aveva mai mancato una preda. Un giorno uscì di casa precipitosamente e prese l'ombrello al posto del fucile. Quando fu nel bosco, si trovò faccia a faccia con un orso che si precipitava verso di lui. Prese l'ombrello, lo strinse con forza e lo puntò verso l'orso. E sapete che successe?"
"No." Rispose il vecchio.
Il dottore continuò: "L'orso cadde morto stecchito a mezzo metro da lui!"
"Impossibile!" disse il vecchio. "Qualcuno deve aver sparato al posto suo!"
"Bravo! Vede che mi capisce!" rispose il medico.

[dago]

La moglie al marito:

“Amore, come preferisci una donna? Ti piace di più bella o intelligente?”
Il marito risponde:

“Ne l'una ne l'altra tesoro… ti amo così come sei!!!!”

[dago]

Un ispettore ministeriale si reca in visita presso una casa di cura per malattie mentali. Alla fine dell'ispezione si complimenta con il primario per quanto di positivo ha potuto riscontrare e prima di congedarsi, entrati in confidenza, chiede:
- mi levi una curiosità professore ... ma non avete un qualche test rapido per verificare se il paziente, prima di effettuare i controlli di routine, debba essere ricoverato o meno?
- certo: portiamo il soggetto in una stanza con una vasca da bagno piena d'acqua, lo forniamo di un cucchiaio, di una tazza da té e di un secchio e gli chiediamo di procedere a svuotare la vasca.
- Ahhhhh ... capisco. E' ovvio -fa l'ispettore- ... certo, una persona senza problemi mentali sceglierebbe il secchio che è più capiente ...
- No -risponde il primario-. Una persona senza handicap mentali leverebbe il tappo della vasca ... preferisce un letto vicino alla finestra o vicino alla porta ?