Ce la facciamo una risata?

[dago]

anche i neonati parlano, che credete ...
Sala neonatale di una clinica. Un neonato guarda il suo vicino di culla e chiede "e tu che sei, maschio o femmina?'".

L'altro lo guarda dubbioso e risponde "boh, non lo so".

Allora il primo, più navigato perchè è nato tre ore prima, fa "ma dai, guarda sotto la copertina e verifica". L'altro esegue e dice "ah si, sono un maschietto!".

Allora il primo sempre più furbetto "Bene, e come l'hai capito?"

... "beh, mi hanno messo i calzettini azzurri".

[Martin]

mamme al parco:

Prima mamma:  Mio figlio, due anni, legge già alla perfezione. L'altra sera era nel seggiolino con l' Ulysses di Joyce...

Seconda mamma: Il mio, due anni e mezzo, sviluppa a mente i sistemi di equazioni alle derivate parziali... ho dovuto recuperare i libri in soffitta per controllare...

Terza mamma: Bah, sono competenze meccaniche: L'Ulysses di Joyce lo leggerà anche, ma non è detto che lo capisca...la matematica dopotutto di impara... il mio invece a soli SEI MESI già capisce TUTTO di politica... altro che talk-show ed articolesse in terza pagina...

"Ma che dici,  il tuo non fa altro che mangiare, dormire, piangere e cagare..."

- Appunto. 

 

[qzndq3]

Vecchiotta anche questa, ma fa sempre ridere un po'...

 

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Dopo una lunga notte d'amore, lui nota una foto di un altro uomo sul comodino. 
Comincia a preoccuparsi.

- Questo è tuo marito? - chiede nervosamente.

- No, sciocchino.. - E' il tuo fidanzato, allora?

- No, no, no! Sei così affascinante quando sei geloso!

- Beh, allora mi vuoi dire chi è questo? Si può sapere?!?

- Quello sono io prima dell'operazione. 

[qzndq3]

Al ristorante ho fatto notare al cameriere che dentro il guscio della pasta alle vongole la vongola non c'era.

Lui ha risposto che neppure nella torta della nonna c'è la nonna.

Ho accettato l'obiezione confermando che neppure negli spaghetti alla puttanesca c'è sua sorella! 

[qzndq3]

Un datore di lavoro convoca la segretaria e le chiede di fare sesso con lei: "Farò molto velocemente, neanche te ne accorgerai: getterò 1000 euro sul pavimento, tu ti chinerai per prenderli e quando ti risolleverai, io avrò finito".

La segretaria rimane allibita per cui chiama il fidanzato e si confida. Quello scoppia a ridere e le dice: "Fallo, ma chiedigli 2000 euro e, mi raccomando, arraffa velocemente i soldi in modo che lui non abbia nemmeno il tempo di togliersi i pantaloni!".

La ragazza sollevata accetta.

Mezz'ora dopo il fidanzato telefona: "Com'è andata, tesoro?'

La ragazza con il fiatone:  "... sono tutte monetine, chiamami più tardi .... 

[qzndq3]

La moglie decide di portare il marito in uno STRIP CLUB, come regalo di compleanno.

Al club il portiere dice: "ciao Mario, come stai?"

La moglie chiede: "come mai ti conosce?" Mario risponde: "cara, gioco a calcetto con lui."

Il barista come lo vede dice: "vuoi il solito?"

La moglie arrabbiata lo trascina fuori e lo butta in un Taxi...

Il tassista dice: "Mario! Questa volta hai raccattato una cozza!" 
IL FUNERALE DI MARIO SARA' DOMENICA. 

 

[qzndq3]

Domanda all'imputata:  - Descriva precisamente cosa é successo 
- Sono tornata a casa 2 ore prima da lavoro, nella camera da letto trovo mio marito nudo insieme alla nostra vicina, nuda anche lei 
- E poi? 
- E niente, i due sono morti di Covid ! 

[dago]

Che avventura!!!

Allora... stamattina sono andato al supermercato per fare un po di provviste. Ho comprato tutto quel che avevo in lista, ho pagato e sono uscito. A quel punto ho cominciato a cercare le chiavi della macchina, a parte che non mi ricordavo per niente dove l'avevo parcheggiata. 

Niente! Giubbotto, pantaloni, camicia... le chiavi non c'erano.

"Vuoi vedere che mi sono cadute mentre mi chinavo su qualche scaffale..." mi sono detto e sono rientrato. Non vi dico... ho rivoltato praticamente tutto il supermercato, ma niente chiavi! "Oddio" mi dico "vuoi vedere che ho dimenticato la macchina aperta con le chiavi dentro? e allora me l'hanno fregata!".

Corro per tutto il parcheggio: macchina sparita. A quel punto chiamo i carabinieri e denunzio il furto, fornendo tutte le indicazioni: targa, luogo, colore... le solite cose.

Poi mi calmo per una mezz'oretta e faccio la telefonata più difficile: quella alla mia compagna che mi accusa sempre di essere distratto.

"Ciao amore... senti mi è capitata una cosa... da non credere!!!" e lei muta, io "mhhhh, Si mette male" penso.

Prendo fiato e le racconto tutto, rassicurandola che ho già provveduto alla denuncia e le chiedo con un filo di voce: "Mi puoi venire a prendere, per favore?".

Lunga pausa... ed alla fine lei, con voce glaciale: "No, non posso! ... ma pezzo di idiota, non ricordi che ti ho accompagnato io al supermercato e sono andata via per una commissione e sarei passata a riprenderti dopo due ore??? Bene ora sono in guardina, arrestata per furto d'auto e non riesco a convincere i carabinieri  che eravamo d'accordo!!!"

[qzndq3]

Squilla il telefono della caserma dei carabinieri

- Pronto, Carabinieri, in cosa possiamo essere utili

un uomo con voce concitata dall'altro capo del telefono - Buongiorno, buongiorno questa mattina mia moglie è uscita per comperare il pane, è l'una e non è ancora tornata

- Ho capito signore, ma cerchi di stare calmo

- Calmo un c@§§o, io ho fame!

[andpi65]

 

[dago]

https://v.redd.it/0ui1sc57pt471/DASH_1080.mp4?source=fallback

 

[dago]

Una signora molto morigerata, accompagna la figlia poco più che adolescente dal medico: la ragazza lamenta uno stato di generale malessere, nausea e vomito.
Alla fine della visita, il medico fa accomodare mamma e figlia e con quanto più tatto possibile comunica che la ragazza è incinta di almeno quattro mesi !... la mamma sviene e la figlia scoppia in un pianto irrefrenabile.
Ristabilita la calma, le due donne si accaniscono contro il medico sostenendo (l'una in buona fede e l'altra un po meno) che la diagnosi è sicuramente sbagliata, che semplicemente non è possibile, che " mia figlia è solo, casa, chiesa e scuola", che "dottore, ma come si permette, non ho mai neppure baciato un ragazzo" ecc.
Dopo un'oretta buona il medico, che ha pazientemente cercato di convincere le donne ad accettare/ammettere la realtà, si alza dalla scrivania e preso un binocolo da un cassetto, si siede senza dire una parola davanti alla finestra.
Dopo qualche minuto di stupore, la madre fa: "ma, scusi, dottore ... stavamo parlando ..." ed il medico senza scomporsi: "vede, signora, l'ultima volta che è accaduto un miracolo come quello che sta capitando a sua figlia, sulla terra è passata una stella cometa e si vide un corteo di grandi re, i Magi ... sa, stavolta non mi vorrei perdere nulla ...".

[dago]

Notte, coppia a letto. 

Lui comincia a sfregarsi , ad allungare le mani, qualche bacino fin quando lei si gira e fa:
"Dai caro, stasera no. Domani ho un appuntamento dal ginecologo."
Lui si ritira in silenzio.
Dopo pochi minuti lui si gira verso la moglie e fa:
"Cara… però domani non hai un appuntamento dal dentista!"

[dago]

Don Paolo è un pretino giovane, giovane ed emozionatissimo: è il giorno in cui deve celebrare la sua prima messa e visto che è stato destinato ad una parrocchia importante, sarà presente anche il vescovo.
Il parroco, vedendolo tanto agitato, gli suggerisce di bere tutto d'un fiato un bicchierone d'acqua con "qualche goccia" di liquore forte.
Don Paolo esegue e rasserenato e disteso, sentendosi pronto, inizia a celebrare. La sera, soddisfattissimo, va a letto presto e dorme come un angioletto.
La mattina dopo, un messo del vescovato gli consegna una lettera scritta di pugno dal vescovo:
"" Caro don Paolo, permettimi alcuni pastorali consigli per il tuo futuro sacerdozio.
La prossima volta che ti senti nervoso, segui pure i consigli del tuo parroco ma ricordati di bere un bicchierone d'acqua con poche gocce di liquore e NON un bicchierone di vodka con poche gocce d'acqua, come ti ho visto fare. Soprattutto non posare la bottiglia della vodka al centro dell'altare e non berne continuamente usando il calice della messa. Le ostie consacrate, poi, servono solo per la comunione, non le puoi mangiare tutte usandole come patatine per accompagnare le bevute!
Ricordati di non abbandonare mai la celebrazione se non per una vera e indifferibile emergenza. In ogni caso sarà bene che non comunichi più ai fedeli che devi "scappare al cesso, #azz# quant'ho bevuto"; e non confondere più il confessionale con la toilette e una volta dentro, ti prego di non imprecare ad alta voce per dieci minuti buoni quando ti accorgi che non trovi il WC e lo sciacquone!
Va bene l'iniziativa di far battere le mani ai fedeli al ritmo dei canti liturgici, ma proseguire con la macarena ed il trenino fino al sagrato non sta bene!
Non puoi chiamare Giuda, "quel figlio di tro##, rottinc###"!
Non puoi chiamare Gesù e i discepoli, "JC e la sua gang"!
Se hai caldo, evita di sventolarti sollevando tonaca e paramenti sino al petto e SOPRATTUTTO ricordati di indossare sempre biancheria intima e calzoni, sotto la tonaca!
Non invitare più i peccatori ad andare "a farsi fottere"!
... ah, quasi dimenticavo: non ti rivolgere più al sottoscritto, chiamandomi "vecchia checca con la gonna chiassosa"!!!
Ti benedico, Il tuo Vescovo.""

[dago]

[dago]

Se non l'avete mai visto... è un classico!

 

[Membro_0022]

E si scoprì che il proprietario del Maggiolone era lo stesso del bar (e che la banconota era una fotocopia) 😁

[Membro_0022]

E' stato fatto un sondaggio tra uomini di età compresa tra i 50 e i 75 anni.

La domanda è: "Preferite un fine settimana tutto spesato in un hotel 5 stelle con vostra moglie o una grigliata con gli amici ?"

Le risposte sono state: 60% "al sangue", 40% "ben cotta".