Ce la facciamo una risata?

[qzndq3]

La suora e il tassista

"Sorella posso chiederle, un favore? Il mio sogno è baciare alla francese una suora!"

"Ma tu figliolo sei cattolico?"

"Si sorella io sono molto cattolico!"

La suora soddisfa la fantasia del taxista.

"Grazie sorella, ma le confesso che ho mentito, sono sposato e sono musulmano!"

La suora: "lo sto andando ad una festa in costume e il mio nome è Carlo!". 
 

[Martin]

La mamma porta il figlio di 10 anni dal dottore perché ha una irritazione proprio "li". 

Dopo accurate visite ed esami il dottore prende la madre da parte e comunica la diagnosi:

"Signora, suo figlio ha una malattia venerea, ma non si preoccupi, è curabile anche se la terapia sarà un po' lunga."

La madre, molto perbenista, trasecola: "ma com'è possibile, il bambino ha solo dieci anni ! non pensa a certe cose... sarà stato contagiato per caso da qualche malato passato vicino..."

Il medico, impietoso:

"Signora, è difficile, per quella malattia è necessario il contatto delle mucose sessuali con parti infette..."

"ma mio figlio non mi ha mai detto nulla !  Ora che ci penso... potrebbe averla presa in qualche gabinetto a scuola ? Vero che potrebbe essere andata così ? I gabinetti a scuola lasciano a desiderare quanto a pulizie...vero dottore ? Domani la preside mi sentirà..." 

"Uhm... signora... beh: Si. Il gabinetto è possibile.  D'altronde questi ragazzini moderni scopano ovunque, non hanno sicuramente bisogno della cenetta a lume di candela e della suite a cinque stelle..." 

[dago]

[qzndq3]

[dago]

Un eroe...

[dago]

Colloquio di lavoro.

Il direttore del personale esordisce:
- Buongiorno, si accomodi e mi parli di lei...
Il candidato:
- Premetto subito, come avrà letto sul curriculum, che sono portatore di handicap!
- Eh si, ma se non viola la privacy... non vedo nulla di particolare. Se vuol dirmelo, si tratta di handicap grave?
- Ma si certo che posso dirlo: sono saltato su una mina durante il servizio volontario in Africa e ho perso i testicoli... nulla che possa pregiudicare il lavoro.
Il direttore, estremamente comprensivo:
- Oh, nessuna importanza. Può iniziare da lunedì, orario 8 -17 con un'ora per la pausa pranzo. Lei può tranquillamente essere presente per le 10...
- Grazie, non voglio trattamenti di favore, verrò alle 8 come tutti gli altri!
- No, non se la prenda, ma sa... noi arriviamo puntuali alle 8 ma fino alle 10 tutti si grattano i co#lioni ...

[qzndq3]

Il 18/6/2021 at 20:33, dago ha scritto:

Un eroe...

Immagino confidi che abbia tendenze sessuali "alternative" e che sia vegetariano 🤣

[landrupp]

Marito e moglie vanno da un famoso luminare per un problema...la moglie esordisce "dottore, purtroppo mio marito ha un brutto difetto di pronuncia, tutti lo prendono in giro, anche i nostri figli lo sfottono in continuazione e per lui è motivo di grande afflizione, mi sta quasi andando in depressione, é una vita che tutti lo prendono in giro per il suo problema..."

Al che il dottore: "Signora stia tranquilla, vediamo subito di cosa si tratta" e rivoltosi al marito gli dice "bene, mi dica allora qualcosa, in modo che possa capire il problema"

Il marito comincia "bottorre, puvtvoppo ho quesstto diffetttoo di pavlavve raddoppiandddo letteve a ccasso, cossi comme sssentte..."

Al che il dottore ribatte: "il suo è un caso molto particolare, si spogli e si accomodi sul lettino che la visito meglio..."

Palpa, ausculta, esamina, analizza il marito per oltre 2 ore ma non trova nulla di strano, al che tenta l'ultima carta e gli fa: "senta, si metta in piedi qui davanti a me e si tolga un attimo le mutande"

Il marito obbedisce e una volta toltosi le mutande lascia il dottore senza parole: roba da non credere, il luminare si ritrovò davanti a un fallo di proporzioni eccezionali, mai visto prima, roba di almeno mezzo metro a riposo.

"Ecco! Adesso è tutto chiaro! Lei ha il pene esageratamente cresciuto e la situazione ormonale squilibrata influisce sui centri della parola!"

La moglie "e cosa si può fare dottore?"

"Tranquilla signora, un piccolo interventino e passa tutto: basterà accorciare il pene a una dimensione più normale, diciamo che una 20ina di centimetri dovrebbe essere più che ottimale! Se volete domani posso programmare l'operazione"

"Ssi bbottovvve, vva bennne è pevffeetto, nnon vveddo l'oora ddi rrissoolveve ill pvobblemma!"

Il giorno dopo il dottore procede con l'intervento, tutto fila per il meglio, nei giorni successivi anche il decorso dell'operazione si presenta ottimale e alla fine di un breve periodo di convalescenza, il paziente Viene dimesso e ritorna a casa dalla moglie, entrambi molto soddisfatti per gli esiti e soprattutto per il recupero da parte dell'uomo di una parlata normale e senza difetti.

Ma, dopo circa un mese, la coppia ritorna trafelata dal luminare...prima che il dottore potesse profferire verbo di nuovo la moglie esordisce, stante che il marito molto depresso non alzava neppure gli occhi da terra: "dottore, dottore! Una tragedia, un dramma!!! Che sventura! Adesso mio marito parla perfettamente, tutto a posto con la voce, nulla da dire... però... però... però a letto non succede più nulla, non gli si rizza manco per sbaglio!! Capirà, prima mio marito a letto era un toro da monta, eravamo abituati bene con quel ben di dio che si ritrovava, ma quello che ha adesso, per quanto rispettabile, é nulla al confronto, come se neanche ci fosse!!! Niente da fare, non reagisce a nessuna sollecitazione e tra noi non c'è più intimità! Mio marito è un uomo distrutto, a pezzi! Faccia qualcosa! non si potrebbe ripristinare la situazione precedente? Chessó, riattaccargli al pene tutto quello che gli è stato tolto e fanculo al difetto di pronuncia?!? Dottore la prego, ci dica qualcosa!!!"

Allorché il dottore, con sguardo comprensivo ma rassegnato, allargando le braccia risponde: "Eeeeh mmi ddispiacce mma nonn si po' farre nientte"

[dago]

@qzndq3

[dago]

Troppo simpatici...

"Facciamoci una foto"

https://www.dailyhaha.com/_gifs/2103/picture-time.mp4

[dago]

Fare il poliziotto a Dubai potrebbe essere divertente...

https://www.dailyhaha.com/_gifs/2105/some-cop-cars206655.mp4

[rock56]

[qzndq3]

Il marito chiede alla moglie: "Perchè comperi le piante se poi le fai morire?"

Risposta della moglie: "Solo per ticordarti di cosa sono capace"

[qzndq3]

[dago]

Un papà assiste al parto ed... incoraggia la mamma...

https://www.itemfix.com/v?t=lf97mx

[qzndq3]

 

E' vecchiotta, ma fa sempre riflettere...

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Un uomo e una donna si scontrano in un incidente automobilistico. Le due auto sono distrutte, anche se nessuno dei due è ferito. Riescono a strisciare fuori dalle macchine sfasciate e la donna dice all'uomo:

- Non riesco a crederci: tu sei un uomo ... io una donna. E ora guarda le nostre macchine: sono completamente distrutte eppure noi siamo illesi. Questo è un segno: il destino ha voluto che ci incontrassimo e che diventassimo amici e che vivessimo insieme in pace per il resto dei nostri giorni!

E lui:

- Sono d'accordo: deve essere un segno del cielo!

La donna prosegue:

- E guarda quest'altro miracolo... la mia macchina è interamente distrutta, ma la bottiglia di champagne che avevo dentro non si è rotta. Di certo il destino voleva che noi brindassimo per celebrare il nostro fortunato incontro...

La donna gli passa la bottiglia, lui la apre, se ne beve praticamente metà. Poi la passa a lei... ma la donna richiude la bottiglia senza berne neppure una goccia.

L'uomo le chiede:

- Tu non bevi???

E lei risponde:

- No... io aspetto che arrivi la polizia stradale...

 

[qzndq3]

Venditore va dal contadino a presentare una sofisticatissima macchina per raccogliere le olive:

- Buongiorno le vorrei proporre questo nuovissimo concentrato di tecnologia, la macchina per raccogliere le olive. Mentre raccoglie le olive, pulisce iltereno dalle foglie e...

Il contadino lo interrompe: - Li fa il pom*ini?

Il veditore un po' imbarazzato fa finta di niente e riprende lo spiegone: - stavo dicendo, raccoglie le foglie, pulisce bene il terreno, zappa...

Il contadino lo interrompe nuovamente: - Ma li fa i pom*ini?

Il venditore, sempre più imbarazzato continua a far finta di niente e prosegue: - dicevo, dopo aver raccolto le olive le spreme a freddo, imbottiglia l'olio e incolla le etichette sulle bottiglie

Il contadino: - Ho capito, ma fa i pom*ini?

Il venditore - Forse non sono stato abbastanza chiaro, oltre a imbottigliare e confezionare nelle scatole le bottiglie, sulle scatole scrive gli indirizzi di destinazione, I sostanza riduce ad un terzo tempi e costi, questa è una macchina innovativa che definirei straordinaria!

I contadino per nulla impressionato: - Li fa i pom*ini??

Il venditore all'orlo di una crisi di nervi - No, i pomp*ini non li fa!

Al che il contadino, serafico: - Allora ingaggio le ragazze dell'anno scorso.

 

 

[dago]