Ce la facciamo una risata?

[appecundria]

Ressa di anziani a comprare acqua.

Sarà il caldo?

 

[dago]

[dago]

[dago]

[qzndq3]

In un hotel un Tizio urta il seno di una Signora.

Lui: se il suo cuore è morbido come il suo seno, voglia perdonarmi....

Lei: se il suo uccello è duro come il suo gomito.. Stanza 151!!!

[redpepper]

[Martin]

Le età dell'uomo:

Un gruppetto di ex compagni di scuola, giunti alla soglia dei 50 anni, decide una rimpatriata. Dopo lunghe discussioni via SMS scelgono il ristorante "Al Truogolo" perché ci sono le cameriere fighe. 

Dopo cena decidono che ogni 10 anni e a qualsiasi costo si sarebbero ritrovati. 

Alla soglia dei 60 anni, dopo lunghe discussioni sul gruppo uozàpp, decidono di tornare "Al Truogolo" perché ha  cantina e carrello dei distillati fe-no-me-na-li. 

Arrivano a 70 anni, e dopo lunghe discussioni via mail decidono nuovamente di andare "Al Truogolo" perché ha il parcheggio comodo e numerosi bagni puliti e vicini alla sala ristorante. 

Al compimento degli 80 anni gli amici rimasti si sentono lungamente al telefono,  sono tutti d'accordo per provare il ristorante "Al Truogolo" perché nessuno c'era mai stato prima....

 

[papàpaolo]

24 minuti fa, Martin ha scritto:

Al compimento degli 80 anni gli amici rimasti si sentono lungamente al telefono,  sono tutti d'accordo per provare il ristorante "Al Truogolo" perché nessuno c'era mai stato prima....

😏

[Martin]

Uno psicologo esamina un paziente. Traccia due righe parallele su un foglio bianco e chiede:  

"Mi dica cosa vede, subito, la prima cosa che le viene in mente"

"Vedo due che stanno facendo l'amore..."

"Uhm... dovremo lavorare quindi su una ossesione erotico-sessuale..."

"OSSESSIONE a ME ?  No, dico: Mi fa i disegnini sconci e viene a dire A ME che sono un ossesso ? "

[Martin]

Filone barzellette campanilistiche:

Un tale viene trasferito a Genova. Cerca un appartamento e prende contatto con un agente immobiliare che gliene fa vedere alcuni.  Nel primo appartamento nota che mancano i termosifoni, ma non dice nulla. Si recano al secondo appartamento e qui controlla con più attenzione e non solo mancano i termosifoni, non c'è nemmeno alcun segno di presenza di una caldaia. Il cliente non dice ancora nulla e si recano al terzo appartamento. Appena entra vede che mancano i termosifoni e decide di chiedere:

"Scusi, ma è il terzo appartamento senza termosifoni, come mai ?" 

"Eh, guardi che Genova è al nord, ma ha un clima meraviglioso, mediterraneo, non fa mai freddo ! "

"mai, proprio MAi?" 

"beh, farà quei dieci-quindici giorni all'anno di freddino..."

"ah.. e in quei quindici giorni come vi regolate ?" 

"eh, venga a vedere, nella cameretta piccola c'è una stufetta a legna, Nei giorni di freddo ci mettiamo tutti nella stanzetta piccola"

"ed è sufficiente quella stufettina ?"

"Beh, se fa PROPRIO freddo, prendiamo le sedie e ci mettiamo attaccati alla stufa..."

"Scusi e lo ritenete accettabile ?"

"Oh, BELIN, se dovesse fare proprio freddo tipo polonord, un oretta la accendiamo anche, eh..." 

 

[Martin]

Arrivano i marziani:

Una navicella aliena atterra nei pressi di un distributore e fa scendere un esploratore con la missione di prendere contatto coi terrestri.  Quello scende, si piazza davanti ad una colonnina scambiandola per un essere vivente, e tenta in tutti i modi di comunicare.  Alla fine scoraggiato risale sulla navetta e riferisce al capo: "I terrestri sono poco o per nulla intelligenti, non manifestano alcuna curiosità, non possiedono forme di linguaggio e non provano emozioni."

Il capo non si arrende: "Sono forme di vita ancora embrionali e rudimentali, rispondono solo agli istinti primari. Proviamo col sesso: Fai preparare tua sorella per la comunicazione col terrestre..."

E l'alieno esploratore: "Eh no Signore, mandi la sua di sorella ! Saranno anche forme di vita elementari ma hanno una minchia tanta che se la avvolgono attorno alla vita e poi la portano infilata all'orecchio !...." 

[Martin]

Un tizio è appassionato di cani, addestra il suo labrador di 7 anni con passione, i risultati non tardano ad arrivare, i complimenti degli altri cinofili pure. Il cane è in grado di nuotare e salvare bagnanti in qualsiasi condizione: In mare, nel fiume, in caverna, al lago, in acqua limpide e freddissime come nelle brodaglie luride dei canali di scarico. 

Ad un certo punto si accorge che il cane riesce persino a camminare sull'acqua !  Si, cammina proprio ! Esegue prove per giorni e giorni di fila e non ci sono dubbi: Il cane cammina sull'acqua !!! 

Tutto contento filma il cane, apre un canale youtube e posta il video. 

Primo commento:  "cogl.one, ormai a sette anni col kazzo che impara a nuotare quel canedimmerda..." 

[dago]

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(... boccacce, boccacce... a cosa avete pensato???)

[dago]

[dago]

[dago]

[Martin]

Un tatuato con anello al naso e capelli verdi entra in una aziendina del nord italia: 

"Non è che avete un lavoro ?" 

"certo, ne abbiamo da diecimila euro netti al mese oppure da ventimila, sono sempre quattro ore per quattro giorni alla settimana, quale preferisce ?"

"Mi sta prendendo per il kulo ?"

"Ha cominciato Lei..."

[dago]