Ce la facciamo una risata?

13 Settembre 2021

Un tizio va a confessarsi, ad un certo punto dice: "L'altro giorno ero al bar, al cliente di fianco a me sono scivolati 10 euro a terra, io ho coperto la banconota col piede finché non se n'è andato e poi me li sono tenuti..."

Il parroco sentenzia: "Male, figliolo, senza troppo giri di parole tu hai RUBATO quei dieci euro. Hai violato un comandamento preciso, ed hai dimostrato un insano attaccamento al denaro. Oltre agli atti di dolore dovrai fare un gesto concreto perché il perdono sia effettivo, quindi appena uscito di qui regalerai VENTI euro alla prima persona che incontrarai, senza pensare a chi sarà e senza fare alcuna valutazione..."

Quello esce, e la prima persona che incontra è una escort d'alto bordo: "Tieni, sono venti euro per te.."

"Ma come ti permetti ? Mi prendi per una che lavora in strada ? Serve MOLTO di più..."

"Ma il parroco mi ha detto che...."

"Che c'entra ? Il parroco è un cliente speciale e da lungo tempo, non sono affari tuoi..."

13 Settembre 2021

Due amici 70enni si confidano:

"Ma tu, con tua moglie, riesci ancora a..."

"Ehh, che ti devo dire... una delusione... non riesco a tenerlo ritto più di 5 minuti... dobbiamo fare tutto in fretta...ormai è più la fatica del gusto..."

"Eh.. sbagli... devi usare la fantasia, il divertimento, i giochi di ruolo di coppia... noi per esempio giochiamo a la-paziente-dal-ginecologo, e come minimo tiriamo avanti un ora..."

"Un ora ? E come fate..."

"Semplice, la faccio aspettare 55 minuti in saletta d'attesa..."

13 Settembre 2021

L'auto dei carabinieri sorpassa un camion, caccia la paletta dal finestrino e lo ferma.

"favorisca patente e libretto !"

i militi entrano in auto, controllano, tornano al camion e dicono:

"tutto a posto, ma assicuri meglio il carico che lo sta perdendo"

Il camionista scende, si reca dietro a vedere, i cc partono.

Dopo un ora i cc di ritorno incrociano di nuovo il camion dall'altra corsia, fanno inversione a U, lo inseguono e lo fermano di nuovo:

"patente e libretto"

...

"tutto a posto ma ottemperi per quella cosa del carico altrimenti saremmo costretti a redigere verbale ai sensi dell' art. etc. etc."

Ripartono in direzioni opposte, ma dopo qualche chilometro ricompare un lampeggiante blu negli specchietti del camionista. A questo punto e di nuovo fermato il camionista si scoccia e chiede di parlare col maresciallo, quelli gli passano il microfono della radio:

"Marescià, capisco il personale nuovo, ma se prima di mandarli di pattuglia volesse spiegare loro che il camion arancione con scritto ANAS è lo spargisale, mi farebbe un piacere..."

13 Settembre 2021

30 anni di matrimonio, dopo i festeggiamenti i coniugi a letto riflettono:

Cara, sto pensando a 30 anni fa... che incoscienti eravamo... stavamo nella stanza di un appartamentino di merda da studenti fuori sede, avevamo una tv da 10 pollici in bianco e nero e per vedere qualcosa dovevamo reggere l'antenna con una mano, riuscivamo fare una gita le rare volte che mio zio mi prestava la fiat-duna a metano, in pizzeria dividevamo una marinara in due... ma sul divano lercio, al mio fianco, avevo una strafiga di vent'anni...

Ora abbiamo la villa al lago da 2M e passa, la sala home-theater trattata acusticamente, la bmw, due suv, lo spiderino per l'estate, il riva aquarama sempre pronto in cavana, la camera col lettone king-size, l'aria condizionata e lo specchio al soffitto, siamo a cena da Canavacciuolo almeno una sera a settimana, la cantina di casa sarebbe in grado di asfaltare anche quella di un socio del melius-club ma... mi trovo a letto con una vecchietta... eh eh eh....

E lei:

Amore, non hai che da trovarti una strafiga di vent'anni ed io, in men che non si dica, ti rimetto nella stanza di un appartamentino di merda da studenti fuori sede, etc. etc. etc...

13 Settembre 2021

Un tizio trova una vecchia lampada a olio, la strofina e - tanto per cambiare - ne esce un genio.

- Padrone grazie per avermi liberato, sono il tuo genio e posso esaudire un tuo desiderio.

- Ma non erano tre i desideri ?

- Una volta, ora c'è la crisi e più di uno non mi è concesso.

- Va bene...

L'uomo ci pensa un po', poi tira fuori una cartina geografica, fa vedere tutto il Medio Oriente al genio e gli dice

- Voglio che in queste terre ci sia la pace per sempre.

Il genio allibisce, quasi sviene, poi:

- Padrone, mi spiace ma questo va oltre alle mie possibilità. Sono secoli che in quelle terre c'è guerra perenne, le popolazioni sono nemiche da sempre tra loro e con mezzo mondo, non ce la faccio proprio... trova un altro desiderio.

L'uomo mette la cartina in tasca, pensa un po' e:

- Trovami una donna bella, intelligente, colta, capace a cucinare, brava madre, sempre disponibile a fare sesso con fantasia, che non mi contraddica continuamente, non mi chieda ogni minuto di fare qualcosa per lei, non svuoti la mia carta di credito, non voglia ogni giorno scarpe e vestiti nuovi, fedele e innamorata...

E il genio:

- Va bene, ho capito, ridammi la cartina.

13 Settembre 2021

Anziana coppia genovese, il marito propone:

"La prossima settimana facciamo una follia, ti porto al cinema"

"Tutti e due ? Basta uno e poi racconta il film all'altro..."

"Il martedì per gli anziani in coppia c'è il 50% di sconto ! "

"Si, ma al cinema ci siamo appena andati..."

"Ma adesso, belin, c'è il sonoro, dicono che lo spettacolo merita..."

14 Settembre 2021

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15 Settembre 2021

15 Settembre 2021

interessante che si sia chiaramente sovrapposta la scritta 'Bugliano' (il famoso Comune inesistente) a un nome precedente... fa quasi pensare che la notizia possa essere vera...