Ce la facciamo una risata?

[qzndq3]

. Non mi ricordo chi è la moglie di Zeus

. Era

. Ah, è morta?

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Lettera di scuse di un ospedale ad un paziente

Egregio Signore, i risultati di laboratorio confermano che il rossore intorno alla base del vostro pene non era di origine cancerosa, era del rossetto.

Ci scusiamo per l'amputazione.

[Martin]

Visita allo zoo cittadino. Davanti alla gabbia delle scimmie il pubblico si sbellica dalle risate. Una scimmia raccoglie le noccioline, se le infila nel culo, le toglie e le mangia. Provano e riprovano: Noci, noccioline, arachidi,  mandorle, ancardi.. biscotti... la stessa scimmia fa lo stesso con tutto ! 

Passa un inserviente e gli fanno notare la cosa, e quello: "Si, si, l'anno scorso è rimasta occlusa con un osso di pesca e l'hanno dovuta operare, così ora prende le misure prima...." 

[Martin]

Stesso zoo cittadino, gabbia dei gorilla, una coppia di visitatori osserva. Lo scimmione guarda il marito, digrigna i denti, si batte il petto, poi guarda la moglie, si gratta sotto le ascelle, protrude le labbra, fa piccoli versi uh uh uh...

La moglie: "Ma guarda molto più me di te... "

E il marito, "Ovvio. E' un maschio di una specie attigua. Gli piaci... "

"Ma che dici, sciocco... "

"E perché non dovrebbe essere ? Mica hanno studiato le belle maniere loro, se gli piaci te lo fa capire..." 

"Ma smettila, dai...." 

"Vuoi la prova ? Non c'è nessuno, dai che ci divertiamo... fagli un po' di moine troiose... "

La donna si mette di tre quarti, si passa la mano tra i capelli e la lingua sulle labbra, sbatte le palpebre... Il gorilla solleva la testa urla come un forsennato, si batte il petto, gira in tondo, pesta per terra..

"Hai visto ?  Dai che lo facciamo impazzire: Esci una sisa e fagliela vedere..."

La donna, gratificata dal vedere che il suo potenziale erotico è persino extraspecifico,  esegue.

Il gorilla si blocca con gli occhi iniettati di sangue, afferra due sbarre e con forza bestiale (ovviamente) le allarga abbastanza per afferrare la donna e trascinarla dentro. Reggendola stretta si arrampica svelto sull'albero rinsecchito nella gabbia... la donna urla: "Aiuto.. nooo... come puzza... oddio AIUTO !... che faccio ora..." 

E il marito, biascicando mentre si accende una sigaretta: "Prova a dirgli che hai mal di testa..." 

 

[Martin]

Siamo ora in ambiente circense... Dopo le prove del mattino, in un carro animali un cavallo ed il leone parlano: 

"Ehh.. la primavera.... quando ero nella savana era la stagione che preferivo... come mi manca..." 

"Non lo dire a me... l'odore dell'erba fresca.. dei fiori... delle giumente..." 

"Sempre a quello pensi..." 

"Non per vantarmi, ma io ero uno stallone... non fallivo mai un colpo..."

"Taci, va, che io come re della savana avevo un harem che occupava due province... e le leonesse ti conviene soddisfarle davvero, credi a me... "

"Ti mancano, eh..."

"Eccome... siamo finiti a girare in pista come babbei per quattro stronzi di spettatori..."

"Senti... ci conosciamo da anni... siamo di fatto reclusi.... femmine non ne abbiamo....nessuno ci vede...."

"Vuoi fare a turno ?"

"SI"

"Mi sta bene, ma io come re della savana faccio il maschio per primo: Accucciati !" 

Il cavallo esegue e il leone inizia a fare il suo. Ad un certo punto dice: "Senti, se dobbiamo farla facciamola bene... sii un attimo realistico... muoviti un po'.... fai roarrrr...così  me pari na' sagoma cartonata..." 

Il cavallo esegue come può, il leone finalmente conclude e si scambiano. Ora è lui di sopra.

"Non per dire.. ma hai chiesto a me di essere realistico... diamine, sembri imbalsamato ! Muoviti un po'... scrolla le spalle... nitrisci..." 

E il leone con un roco filo di voce: "....se lo tiri indietro una spanna riesco a ondeggiare un po' la testa..." 

 

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[Martin]

Un tizio si reca a vedere un appartamento da affittare. L'agente gli fa notare l'ampiezza e la luminosità delle stanza, gli infissi nuovi, la comodità della cucina. Il cliente è soddisfatto ma ha notato che in una delle camere le pareti e il soffitto sono piene di macchioline colorate. Incuriosito chiede all'agente. 

"Vede, i locali sono stati tutti reimbiancati con due mani di pittura, purtroppo quelle macchioline tendono a riaffiorare, posso far dare altre due mani di bianco, ma non garantisco nulla:  L'inquilino precedente era un chimico e usava questa stanza per i suoi esperimenti. Ha risolto il contratto di affitto in anticipo e non abbiamo avuto il tempo di rifare gli intonaci"

"Ah, capisco, le macchie derivano dagli esperimenti del chimico..."

"Non esattamente: Le macchie SONO il chimico..." 

[dago]

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La differenza tra il silenzio ed un clistere?

Il silenzio è acqua in bocca. il clistere.....