Ce la facciamo una risata?

[Membro_0022]

Parlano due amiche intime:
- Sento che sei tornata da tuo marito; è vero?
- Sì, è vero. Non sopportavo più di vederlo così felice.

[Martin]

Una sempreverde: 

 Il marito giunge a casa trafelato: 

"Cara, prepara le valige, ce ne andiamo. Il prima possibile, svelta... mettimi due o tre cosette in borsa, tira fuori il passaporto e andiamo..."

"Ma come.. cosa succede... stai scherzando ?"

"Fai le valige, svelta !"

"Ma non capisco... che è successo ?"

"Che è successo ? GUARDA: HO VINTO CINQUE MILIONI ALLA LOTTERIA !!!" 

"Oh.. mio Dio... è fantastico, incredibile... "

"Prepara le valigie, svelta !!!"

"Si, si, sono pronte, ma... dove andiamo ?"

"Io vado ai Caraibi, e tu vai a fare in c..."

[dago]

... questa è carina...

[Membro_0022]

Due amici si incontrano. 

- Ehi, ciao... non ci vediamo da un po'...

Chiacchierano per un po', poi uno dei due nota un Rolex al polso dell'altro.

- Accidenti che orologio... ma è tuo ? 

- Sì, è il regalo di Natale di mia sorella.

- E questo vestito di alta sartoria ?

- Regalo per l'onomastico, me lo ha fatto mia sorella. [Tira fuori il super-iPhone di prossima generazione]

- Ma questo telefono... costa almeno 3000 euro.

- 3250 per l'esattezza, me lo ha dato mia sorella che lo ha cambiato ieri con uno di colore diverso.

- Certo che tua sorella è ricca parecchio...

- Eh sì, e anche molto generosa... beh vieni che ti do un passaggio a casa.

Preme il tasto del telecomando e una Ferrari parcheggiata lì vicino risponde con un BIP e lampeggio dei fari.

- Non dirmi che questa macchina... 

- Sì, regalo di mia sorella

- MAREMMA PUTT...  !

- Ricordi male: non si chiama Maremma, si chiama Luisa.

[dedicata a @GianGastone II]

 

[Martin]

Italia rurale dei tempi che furono: Pierino arriva a scuola come al solito in ritardo, entra in classe, saluta di sfuggita "...orno.." si toglie il giaccone e si infila nel banco tenendo per la fretta il cappello in testa.

La maestra interviene. "Pierino, cos'hai di strano oggi?"

"...mi scuso per il ritardo..."

"No, no, non il ritardo, cos'hai di strano ora... guarda i tuoi compagni..."

"???"

"...voglio vedere che ci arrivi da solo, secondo te sei vestito come i tuoi compagni?" 

"beh, si, cos'ho che non va?"

"Guarda sulla parete, cosa c'è ?" 

"Gli attaccapanni..."

"Bravo, e SOPRA gli attaccapanni ?"

"I cappotti..."

"E SOPRA i cappotti ?"

"le sciarpe, i berretti..."

"BRAVO ! e quindi...????"

"???"

"Proviamo così: Pierino, quando tuo padre rientra a casa dopo il lavoro qual'è la PRIMA cosa che fa... pensaci bene..."

"Oddio.. Maestra: Devo pisciare nel lavandino  ?" 

[Martin]

Quanti psicologi servono per cambiare una lampadina ? 

Uno. Ma la lampadina deve voler DAVVERO cambiare....

[papàpaolo]

Due Carabinieri con una camionetta, non riescono a passare in una galleria perché leggermente troppo bassa...

Esce il maresciallo dall'auto che li precedeva e gli dice: provate a sgonfiare un po' le gomme, potrebbe essere sufficiente...

Marescià! Il problema è sopra, non sotto!!

[dago]

evidentemente, da quelle parti, usano un diverso tipo di massaggio per rianimarti...

 

[Martin]

8 ore fa, dago ha scritto:

usano un diverso tipo di massaggio per rianimarti...

Gli hanno detto di tastare il polso carotideo perciò lo cerca sulla carota...

[qzndq3]

 

Il marito propone alla moglie di mettere nel salvadanaio 20 euro ogni volta che fanno l'amore di modo da avere qualcosa da parte per le ferie.

Arrivato il momento aprono il salvadanaio ed incominciano a contare... pochi pezzi da 20 e molti pezzi da 50, da 100, da 200 e qualcuno da 500.

Il marito stupito chiede alla moglie: "Cara, ma queste banconote da 50, 100, 200 e 500 da dove vengono' e lei:

"Amore non sono mica tutti tirchi come te!"

 

[Still Spinning]

Precipita un elicottero dei carabinieri con a bordo Il Capo di Stato Maggiore del Comando Generale dell'Arma.

Dopo un primo momento  di costernazione generale cominciano le ricerche per capire la dinamica degli eventi e, finalmente viene ritrovata la scatola nera in cui sono registrate anche le ultime parole del generale:

" ... allora appuntato, lo vogliamo spegnere questo ventilatore? "

[qzndq3]

[Martin]

Men at 20 play football.

Men at 40 play tennis.

Men at 60 play golf.

...As you get older, your balls get smaller...

 

 

[Martin]

Una donna si reca dall'impresario funebre per organizzare il servizio per il defunto marito.  Concordano i vari aspetti della cerimonia e alla fine la donna aggiunge: 

"Ho un'ulteriore richiesta, vorrei che mio marito fosse sepolto con un vestito uguale a quello del matrimonio, un completo in raso lucido blu-oltremare - sa, ci siamo sposati in America - poiché quello originale non va più bene, gliene faccia fare uno dal sarto e mi esponga tranquillamente le spese aggiuntive: No limits."

Il servizio si svolge bene, i condolenti non hanno nulla da dire, e la signora torna per il saldo della fattura.

"Bene, ma vedo che ha scordato le spese del vestito"

"Signora, scusi se mi sono permesso, ma il giorno dopo mi è capitato un musicista di liscio che è venuto a mancare proprio on-stage con un vestito di raso lucido blu-oltremare,  i cui familiari chiedevano un completo classico... sa, era esattamente della corporatura del suo caro..."

"Ah, ho capito, e quindi..."

"Esatto: Abbiamo scambiato le teste."

[qzndq3]

[appecundria]

Audiofilo rifiuta il vaccino.

Invece del microchip lo pretendeva a componenti discreti.

[dago]

... vado a convertirmi...

[dago]

(traduzione) 

IO: chiedo gentilmente a mia moglie di calmarsi

LEI: Pericolo --- non solo questo ti ucciderà, ma sarà dannatamente doloroso per tutto il tempo che impiegherai a morire.