Ce la facciamo una risata?

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La guerra dei Roses in versione romana:

- Amo' dimme quarcosa d'eletrizzante

- Che te piasse 'nfulmine

 

PS: i romani del forum correggano eventuali errori.

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Due fidanzati vanno in pizzeria, il cameriere li fa sedere e chiede cosa desiderano.

- Una margherita per me e per la mia fidanzata una pizza con pomodoro,  mozzarella, prosciutto cotto, olive, funghi e carciofini

Al che il cameriere chiedendo conferma: - Capricciosa?

- Sì, ogni tanto scassa la minkia

 

[Alessiodom]

[dago]

[dago]

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Perché ho divorziato?
Mi chiedi perché ho divorziato? OK, ecco cosa è successo.

Un mese fa è stato il mio compleanno. Mi sono alzato la mattina e mia moglie non mi ha fatto gli auguri. I miei figli sono andati a scuola come ogni mattina, e non mi hanno neanche salutato.

Sono andato in ufficio, e nessuno dei colleghi mi ha fatto gli auguri.

La mia segretaria, appena mi ha visto, ha esclamato: "Auguri, capo!". Mi sono sentito speciale. Mi ha invitato a pranzo, e abbiamo mangiato, riso e parlato per un'ora. Poi mi ha invitato a casa sua.

Appena arrivati, mi ha detto: "Ti dispiace se vado 5 minuti in bagno?".

Dopo cinque minuti è rientrata nella stanza da pranzo con mia moglie, i miei figli, e tutti i colleghi che urlavano "Buon compleanno!".

lo ero seduto sul divano. Nudo. 
 

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Una notte un canguro fugge dal suo recinto allo zoo, e viene catturato dopo un lungo inseguimento.

Il direttore dello zoo fa alzare la staccionata del recinto da due a tre metri, ma il mattino dopo il canguro e' di nuovo in giro; altra caccia, altra cattura, e la staccionata viene portata a cinque metri.

Il mattino dopo il canguro e' uscito di nuovo, e quando viene catturato e riportato nel recinto la staccionata viene portata a sette metri.

Un gorilla dalla gabbia delle scimmie osserva tutto il movimento e fa al canguro "Ma scusa, fino a che altezza devono alzare il recinto per impedirti di scappare??"

"Ah, non basteranno cento metri, se continuano a lasciare aperta la porta...."

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Un giorno un tale confida ad un amico: "Ho un braccio che mi fa veramente male. Dovrei farmi vedere da un medico". 
L'amico gli dice: "Non farlo. C'e' un computer al Supermercato che puo' diagnosticare qualsiasi cosa, e molto piu' velocemente di un medico. Semplicemente gli dai un campione delle tue urine, il computer diagnostica il tuo problema e ti dice che cosa devi fare. Costa solo 10 euro". 
Il tale pensa che ha poco da perdere, raccoglie in un contenitore un po' delle sue urine e si reca al Supermercato. Trova il computer, inserisce i 10 euro e quindi versa il campione delle urine. Il computer inizia l'analisi e in pochi istanti produce un ticket con la diagnosi: "Hai il gomito del tennista. Fai degli impacchi con acqua calda e tieni il braccio a riposo. In un paio di settimane starai meglio". La sera stessa il tale, riflettendo sulla portata di questa nuova tecnologia e di come cambiera' la scienza medica in futuro, inizia a pensare se il computer puo' essere ingannato.

Decide di provare Prende un contenitore e ci mette un po' di acqua del cesso, feci del suo cane, urine della figlia, urine della moglie, e per finire si masturba e mette anche un po' del suo sperma. Torna al Supermercato, inserisce nel computer i 10 euro e il contenuto della scatoletta.

Il computer inizia la sua analisi ed emette la seguente diagnosi: "L'acqua del tuo cesso e' troppo dura. Usa un anticalcare. 
Il tuo cane ha le pulci. Fagli un bel bagno con un buon shampoo. 
Tua figlia fa uso di cocaina. Portala in una comunita' di riabilitazione. 
Tua moglie e' incinta. Due femmine. Non sono tue. Vai da un avvocato. 
E se non smetti di farti le seghe, il gomito non ti guarira' mai." 
 

[Martin]

Incontinenza 1 
 

Dottore, la diarrea insiste...

Ha provato con il limone ? 

Si, ma appena lo tolgo, quella esce...

 

[Martin]

Incontienza 2:

 

Ciao, come  va, ti vedo preoccupato...

Ehm... è un po' imbarazzante.... tendo a farmela addosso...

Accidenti, hai sentito il medico ? 

Più di uno. Ho fatto un sacco di esami, di analisi, niente, non hanno capito nulla... non so che fare...

Senti... se posso permettermi... talvolta la causa potrebbe essere mentale... ti consiglio uno psichiatra eccellente...

Passa un paio di mesi e i due si rivedono:
 

Ehilà, come va ? Ti vedo benissimo, stentavo a riconoscerti ! 

Eh, sai, sono andato dallo specialista che mi hai consigliato..

Racconta...

Eeeh niente, abbiamo parlato un oretta, poi mi ha prescritto delle pastiglie, una al giorno, e ora sto bene !

E... scusa se te lo chiedo... non te la fai più addosso ? 

Si, come prima, solo che ora non me ne frega più niente...

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Un uomo ha letto il libro "Come essere il padrone in casa propria". Finalmente ha deciso di farsi valere.

Va in cucina, si mette davanti alla moglie e inizia:

"Da oggi si cambia musica. Io sono il padrone di casa e la mia parola è legge, non si discute. Stasera mi preparerai un'ottima cena e deve esserci anche un dessert. Dopo andiamo in camera da letto e si fa l'amore come voglio io. Più tardi mi preparerai un bagno con i sali profumati, per rilassarmi. In seguito mi asciugherai la schiena, mi massaggerai i piedi e le mani. Alla fine mi porterai il pigiama e indovina chi me lo metterà?"

E la moglie con molta calma risponde:

"Quelli delle pompe funebri!"

 

[Membro_0022]

Capsula spaziale in volo. Dentro ci sono una scimmia, un cane e un carabiniere.

Improvvisamente si attiva la radio: 

- CITA prendi i comandi, regola la spinta dei motori fino a una velocità di 50.000Km/h poi orienta la navetta verso la Luna e programma il computer per l'orbita.

La scimmia traffica con i comandi, fa GNUK GNUK e si rimette a sedere. La radio riprende:

- LASSIE controlla il sistema di ossigenazione, il ricircolo dell'acqua potabile e l'efficienza dei pannelli solari. Poi attiva la carica delle batterie di emergenza.

Il cane fa quanto ordinato, abbaia al microfono e torna nella sua cuccia.

La voce dalla radio prosegue:

- Brava Cita, brava Lassie. Ora maresciallo Cacace, dai le banane alla scimmia e le crocchette al cane, e non toccare nient'altro altrimenti ti abbandoniamo nello spazio.

 

 

 

[Membro_0022]

Un tizio va dal dottore.

- Dottore ho un problema: tutte le notti appena mi addormento sogno un omino verde che mi dice "piscia", e io la faccio nel letto.

- Non si preoccupi, ho qui la soluzione. Queste pillole servono a far crescere la forza di volontà, quando nel sogno arriverà l'omino verde lei gli dirà di no e lui se ne andrà.

Il giorno dopo:

- Dottore, non ha funzionato. L'omino è arrivato, e abbiamo iniziato a discutere: piscia, non piscio, piscia, non piscio, dai e dai dopo un po' ho ceduto.

- Prenda due pillole.

La storia va avanti per qualche giorno con dosi di pillole sempre più alte. Dopo una settimana...

- Dottore, stanotte è stato un disastro.

- Che è successo ? Con 20 pillole dovrebbe avere una forza di volontà spaventosa.

- Infatti. E' arrivato l'omino e abbiamo fatto la solita discussione: piscia, non piscio, piscia, non piscio... dopo mezz'ora se ne è andato tutto arrabbiato urlando "ma vai a cagare" e io a quel punto...