Ce la facciamo una risata?

28 Ottobre 2021

Durante un processo in una piccola città, l'avvocato dell'accusa chiama al banco il primo testimone, una donna anziana.

L'avvocato si avvicina e, per verificare lo stato mentale del teste, le chiede: *"Signora Sanchez, lei sai chi sono io?”*

La donna, con la tipica calma delle persone anziane, risponde:

_*"Sì, signor Vargas. La conosco da quando era bambino e, sinceramente, le dico che lei è stato una grande delusione per i suoi genitori. Mente sempre, crede di sapere tutto, è molto arrogante, violento, tradisce sua moglie e, peggio ancora, manipola le persone. Sì signore, la conosco molto bene”.*_

Un pesante silenzio invade la stanza. L'avvocato non sa esattamente che cosa fare.

Dopo un momento, indica la scrivania e chiede all'anziana signora: *"Conosce l'avvocato della difesa?"*

Di nuovo, con la stessa calma, lei risponde: _*"Certo, conosco il signor Garcia sin da quando è nato. Anche sua madre, vedova, non è fiera di lui. Le somiglia molto, Signor Vargas, ma è anche un fannullone, un imbroglione e un corrotto. Fin da ragazzo è sempre stato un debole e, per sua disgrazia, ha problemi con l'alcol: gli basta un bicchiere e perde il lume della ragione. Non riesce ad avere una relazione normale con nessuno e, proprio come lei, è uno dei peggiori avvocati della regione. Senza contare che tradisce la moglie con due donne, e una di loro è sua moglie, signor Vargas. Sì signore, conosco il signor Garcia”.

L'avvocato difensore sbianca.

Il giudice chiede immediatamente ai due avvocati di avvicinarsi e sottovoce ringhia:

“Se uno di voi due, mammolette, chiede a questa vecchia se mi conosce, lo spedisco direttamente alla sedia elettrica!

28 Ottobre 2021

Una mamma porta il figlio ormai grandicello dal pediatra:

"ecco, dottore, gli è venuto un po' di riscaldo sul pirillino"

"prego ?"

"ehm.. sul pisellino.. è rosso"

"credo sia normale, di che colore dovrebbe essere secondo lei ?"

"no, dottore, proprio sulla punta del fagiolino, ecco, mi pare più rosso del solito..."

"ma lei intende a livello prepuziale quindi?"

"no, no, dottore, proprio sulla ciliegina...vede, quando tira giù il berrettino..."

"uff.. va bene, va bene.. vediamo un po'... "

Il ragazzo si abbassa i pantaloni e sfodera un arnese sovradimensionato

"INFERMIERA ! Dell'acqua, presto"

e la madre, ansiosa "dottore, è grave ? che succede ?"

"Signora, lo battezziamo come Minchia, così potrà chiamarlo per nome una volta per tutte...

29 Ottobre 2021

Cosa fa Michelangelo a gambe allargate, con il coso di fuori, sopra un focherello?
La cappella si strina.

29 Ottobre 2021

Notte fonda. Un ladro entra di soppiatto in una casa.

Attraversa quatto quatto il salotto quando, improvvisamente sente rintronare una voce possente:

- Attento! Dio ti guarda!

Poi, silenzio.

Il ladro impietrito comincia a sudar freddo. Ora però sembra che sia tutto tranquillo. Il ladro ricomincia a muoversi quatto quatto. Ma, improvvisamente, ecco di nuovo quella voce:

- Attento! Dio ti guarda!!!

Il ladro adesso suda copiosamente e si guarda intorno terrorizzato. In un angolo scuro vede però una gabbia. E nella gabbia un papapagallo.

- Ahhh, bastardo! Ma allora eri tu a dire che Dio mi guarda!!!

- Sì... - risponde il pappagallo con noncuranza.

Il ladro, tira un sospiro di sollievo e ormai tranquillizzato gli chiede:

- Come ti chiami bastardo d'un pennuto?

- Pietro...

- Ma che nome del cavolo è Pietro per un pappagallo?!? - sghignazza il ladro - Chi è l'idiota che ti chiamato così?

- Lo stesso idiota che ha chiamato "Dio" il pitbull...

29 Ottobre 2021

Un vecchio arabo residente in Texas da più o meno quarant'anni vuole piantare delle patate nel suo giardino, ma arare la terra è diventato un lavoro troppo pesante per la sua veneranda età.

Il suo unico figlio, Ahmed, sta studiando in UK.

Il vecchio manda una mail a suo figlio spiegandogli il problema: "Caro Ahmed, sono molto triste perchè non posso piantare patate nel mio giardino quest'anno, sono troppo vecchio per arare la terra. Se tu fossi qui tutti i miei problemi sarebbero risolti. So che tu dissoderesti la terra e scaveresti per me.

Ti voglio bene. Tuo padre."

Il giorno dopo il vecchio riceve una mail di risposta da suo figlio:

"Caro papà, per tutto l'oro del mondo non toccare la terra del giardino! Lì è dove ho nascosto ciò che tu sai... Ti voglio bene anch'io.

Ahmed."

Alle 4 della mattina seguente arrivano la polizia, gli agenti dell'FBI, che rivoltano il giardino come un calzino cercando materiale per costruire bombe, antrace o qualsiasi altra cosa. Non trovando nulla, se ne vanno con le pive nel sacco....

La sera stessa l'anziano arabo riceve una mail da suo figlio:

"Caro papà, sicuramente la terra adesso è pronta per piantare le patate. Questo è il meglio che ho potuto fare date le circostanze.

Ti voglio bene."

29 Ottobre 2021

Fanatici della privacy.

Dev'essere quella che alla stazione di Livorno ha chiesto al ferroviere su quale binario era il suo treno. Lui le ha chiesto dove doveva andare e lei gli ha risposto di farsi gli affari suoi. "Signora, se non mi dice dove deve andare come faccio a dirle qual è il suo treno". "Vado a Grosseto". "Allora binario 2, sta per partire". La donna sale sul treno e quando parte si affaccia al finestrino e grida al ferroviere: "Gliel'ho fatta, io devo andare a Pisa"!

29 Ottobre 2021

@appecundria Sarà stata una Pisana... 🤪 Capisciammè 😂

30 Ottobre 2021

Mi vergogno ma la pubblico:

Un daino dice a un altro daino: “Giochiamo a nascondaino?”

“Dai no!”

30 Ottobre 2021

1 ora fa, Gaetanoalberto ha scritto:

Mi vergogno

Beh mi sembra giusto 😂🤣

31 Ottobre 2021

Insisto con i capolavori della risata:

Mamma lumaca prepara sua figlia per andare a scuola e le dice:
- Mi raccomando, fai la bava!

31 Ottobre 2021

Da GioeleDix:

Un tale dice ad un altro: " ti spiace chiudere la finestra che fuori fa freddo? "

L'altro, un po' perplesso, si alza e chiude la finestra e dice: " ma adesso fuori fa meno freddo?"

31 Ottobre 2021

Che...freddura...😄

1 Novembre 2021

Questa andrebbe recitata ma ci provo lo stesso:

Tempo di guerra fredda, una delegazione russa visita una fabbrica di automobili inglese. Il responsabile inglese, illustra: Gli operai arrivano in fabbrica prevalentemente con l'auto privata, hanno duemila posti a disposizione nel parcheggio alberato, il loro orario è di 38 ore settimanali, con riduzione del 20% per i turnisti di notte, la mensa eroga colazione pranzo e cena, con scelta di 6 portate, hanno a disposizione l'infermeria, il circolo aziendale, la biblioteca, hanno formato un gruppo teatrale ed una banda musicale cui l'azienda contribuisce, nonostante questo proclamano in media 20 ore di sciopero annue, che bloccano la produzione.... I russi ascoltano ed annuiscono.

Arriva il momento di ricambiare la visita e la delegazione inglese si reca in Urss nella famosa fabbrica di trattori. Il responsabile russo, panza e cappottone grigio, passo tronfio, declama perentorio e baritonale: Qui i compagni lavoratori giungono con gli efficentissimi mezzi pubblici e il terreno non viene sprecato per soddisfare il vezzo di una automobile a testa, i turni sono di 40 ore effettive la settimana contate da quando il tornio comincia a tagliare a quando si stacca l'ultimo truciolo, oltre l'86% del personale lavora 10 ore aggiuntive a favore del Partito, i turnisti di notte sono selezionati tra quelli, numerosissimi che chiedono di farlo e ovviamente non comportano privilegi di alcun genere. La pausa pranzo si svolge in reparto consumando il panino con le cipolle portato da casa e senza interropere la catena produttiva. Quanto alle altre necessità personali, lo Stato provvede già a tutte in modo perfetto e non abbiamo nessuna ragione per creare inutili doppioni. Le perfette condizioni di lavoro e di retribuzione rendono del tutto inutile lo sciopero che praticamente è parola sconosciuta da noi.

Finito di parlare il russo osserva gli inglesi con sguardo sfidante. Il capo brtiannico, un tipetto alla David Niven, pacato risponde: "E' evidente che da voi non avete comunisti che rompono i c0glioni..."

1 Novembre 2021

La moglie, che per quindici anni ha acconsentito al desiderio del marito di fare sempre l'amore nel buio più totale, una sera decide di "vederci chiaro" ed accende all'improvviso la luce... e scopre che il marito si avvale di un fallo di gomma.

- ahhh, mascalzone... ecco perchè mi sembrava tutto strano... mi hai preso in giro per quindici anni... impotente che non sei altro...

Segue rissa senza quartiere e flebili tentativi di giustificazione da parte del marito.

Alla fine, calmatesi un po' le acque, il marito, soavemente chiede:

-... senti, è un po' che te lo volevo chiedere, ma ho evitato per ovvi motivi... MI SPIEGHI COME CA##O ABBIAMO FATTO AD AVERE TRE FIGLI???

1 Novembre 2021

Sempre dagli anni '70: Il compagno Mario, diffusore de L'Unità, tenta di convincere l'amico Piero a votare IL Partito. L'amico obietta:

"Quello che non mi convince di voi comunisti è sopratutto la questione della proprietà privata"

"E' una faccenda sulla quale i giornali del capitale fanno disinformatjia, siamo per un'equa esistenza della proprietà privata"

"Sarebbe a dire ?"

"Che non deve superare le effettive necessità"

"Ossia ?"

"Faccio un esempio: Ho una casa dove abito. Ne eredito un'altra. Poiché posso occupare una casa alla volta, ne tengo una e l'altra mi viene indennizzata dallo Stato ad un prezzo non speculativo per essere redistribuita secondo bisogno"

"Ah... e l'auto posso tenerla ? E se ne ho due ?"

"Lo stesso principio"

"E la moto ?"

"Se hai l'auto quella è un consumo voluttuario, mentre se hai solo la moto te ne basterà una..."

"E le biciclette ? anche quelle ? "

"Eh no, cazz0, non esageriamo, le bici puoi tenerle, suvvia..."

"E perché ?"

"Perche quelle le ho davvero, in numero di 3..."