Ce la facciamo una risata?

[dago]

(magari è una ripetizione... boh, io la scrivo)

Il cumenda chiama la segretaria e le dice:

-senti, non resisto più... voglio fare sesso con te, ma sarai ben ricompensata, anzi facciamo così, che ti voglio agevolare al massimo: ti dò 1.000 euro, li butto in terra ed ora che ti chini a raccoglierli io faccio tutto. Quando ti alzi io smetto subito... eh, che ne dici?

Lei prende tempo e si riserva di rispondere il giorno dopo. La sera ne parla col ragazzo e concludono che è meglio non urtare il padrone, ma il ragazzo precisa:

-però ti fai dare almeno 3.000 euro! e quando li getta a terra, tu rapida mi raccomando! qualche secondo e via. Fatelo durante la pausa pranzo, all'una ed io all'una e cinque ti chiamo per sapere com'è andata.

Il giorno dopo il cumenda si dice d'accordo su tutto e si mettono all'opera all'una in punto.

All'una e cinque puntuale il ragazzo telefona. Lei risponde affannatissima: 

-scusa... amore... ma ora sono proprio... impegnata... sono tutte monetine... da 20 centesimi...

[wow]

"Cara, i tuoi occhi sono due stelle, i tuoi capelli sono d'argento, sei la donna più bella che abbia mai visto, la tua voce è la musica di un flauto, sei il motivo per cui questo mondo è bellissimo..." 

Lei: "Si, va bene, ma mi dici queste cose perché vuoi scoparmi" 

"Azzzz.... Sei pure intelligente... " 

[qzndq3]

 

Un uomo è a letto con l'amante a casa di lei, quando si sente aprire la porta di casa.

- Cielo! Mio marito! Presto scappa dalla finestra!

- Ma sta piovendo! E io sono nudo!

- Ti sembra il momento di pensare a queste cose? Se quello ti vede ci ammazza tutti e due!

E così l'uomo fa un fagotto con i vestiti, se li infila sottobraccio, con l'altra mano prende le scarpe ed esce dalla finestra (per sua fortuna a piano terreno).

In quel momento, sul viale davanti casa, sta passando un gruppo di persone che fanno jogging. Lui, per mimetizzarsi, si infila nel gruppo e comincia a correre.

Dopo un po' che corrono uno del gruppo gli chiede:

- Ma lei corre sempre nudo?

- Si, certo. Correre nudi aiuta a disperdere meglio il calore corporeo e migliora le prestazioni. Inoltre è molto piacevole sentire il fresco dell'aria sulla pelle.

- Ho capito...

Corrono ancora un po'...

- E, mi dica, perché si porta i vestiti e le scarpe sottobraccio?

- Perché così, quando ho finito di correre, mi posso rivestire subito. Non vorrà mica che giri nudo per la città?

- Ovviamente...

Corrono ancora un po'...

- E, scusi se la disturbo ancora, quando corre nudo, si mette sempre il preservativo?

- No. Quello lo metto solo quando piove.

 

[qzndq3]

L'inventore della moto Harley Davidson, Arthur Davidson, muore e sale in cielo.
Al cancello, S. Pietro dice Arthur:-Poiché sei stato un uomo buono e le tue moto hanno cambiato il mondo, la tua ricompensa è quella di incontrare Dio direttamente, senza angeli custodi !
Dio riconosciuto Arthur gli dice:-
Allora tu sei l'inventore della Harley Davidson...
Arthur risponde :-Sì sono io.
Dio dice :-Bhe non vi è alcun motivo per essere orgogliosi di aver inventato qualcosa che è instabile, fa un sacco di rumore, inquina e costa una fortuna.
Arthur è imbarazzato per un istante ma alla fine risponde :- mi scusi ma non siete Voi l'inventore della donna??
Dio:- Sì certo!
Bene dice Arthur, da professionista a professionista,.. ci sono gravi difetti di progettazione nella Vs. invenzione
1-Non c'è coerenza nel design del paraurti anteriore,
2-Si spaventa costantemente ad alta velocità
3-La parte posteriore è troppo morbida
4-L'ingresso è posizionato troppo vicino all'uscita
5-la vernice degli arti è da rifare continuamente
6-Ha delle perdite ogni mese e necessita sempre del bagno
7-I costi di manutenzione sono veramente eccessivi

Hummmmm, Dio rispose, aspetta!
-Dio va al suo computer e digita alcune parole su Google .Stampa i risultati e li legge ad Arthur :-
--Sì, ci sono difetti nella mia invenzione, dice Dio, ma secondo tutti i sondaggi, ci sono più uomini che montano sulla mia invenzione che sulla tua!!!

 

[qzndq3]

 

Un avvocato e una bellissima ragazza bionda sono seduti in treno. L'avvocato si sporge verso la ragazza e le chiede se vuole fare un gioco con lui. Lei in realtà preferirebbe fare un sonnellino, ma lui insiste dicendo che il gioco è facile e molto

divertente

. Il gioco consisterebbe in questo:

"Io le faccio una domanda, se lei non sa rispondere mi dà 5 euro, e viceversa."

La ragazza cortesemente risponde che preferisce riposare, ma l'avvocato, pensando di avere a che fare con una tizia senza cervello, e convinto di vincere facilmente, insiste:

"Okay, facciamo così, se lei non sa la risposta, mi dà 5 euro, ma se sono io a non saper rispondere, gliene do 500!"

A questa proposta la bionda si vede obbligata ad accettare la sfida, se non altro perché una volta finito il gioco potrà dormire un po'. L'avvocato inizia con la prima domanda:

"Qual è la distanza tra la Terra e la Luna?"

Senza dire una parola la bionda tira fuori dalla borsetta una banconota da 5 euro e la porge all'avvocato. A questo punto tocca alla donna che chiede all'avvocato:

"Qual è quella cosa che sale per una collina con tre gambe e scende con quattro?"

Fatta questa domanda la ragazza si mette a dormire. L'avvocato la guarda sbalordito: comincia a cercare sul computer, si collega a Internet per cercare la risposta, ma non la trova. Comincia quindi a mandare delle e-mail a varie persone, ma nessuno gli sa dare la risposta. Dopo un'ora si arrende, sveglia la ragazza e le dà i 500 euro che le spettano. Lei ringrazia educatamente e si rimette a dormire. L'avvocato, scocciatissimo, la scuote e le chiede:

"Allora? Adesso sono curioso. Mi dia la risposta, qual è quella cosa che sale per una collina con tre gambe e scende con quattro?"

Senza dire una parola, la bionda prende 5 euro dal portafoglio, li porge all'avvocato e si rimette a dormire.

 

 

[qzndq3]

[Membro_0022]

Berlusconi muore e va all'inferno.

Appena arrivato chiede di poter parlare col diavolo prima che inizi il supplizio eterno.

Satana lo fa entrare nel suo ufficio.

Dopo due ore escono a braccetto sorridenti e il diavolo fa: "Allora Silvio siamo d'accordo su tutto: serie TV sull'inferno, spot pubblicitari, sponsorizzazione, forniture di carbone e forconi... l'unica cosa che non mi è ancora chiara è perchè il vicepresidente dovrei farlo io..."

 

[BEST-GROOVE]

Anche gli umarel hanno da pagare!!!!
 

 

 

[appecundria]

Sono affamato, fammi un piattone!

 

[UpTo11]

@appecundria E il conto quant'è?

[melos62]

4 minuti fa, UpTo11 ha scritto:

il conto quant'è?

Mi sa che il diametro del piatto equivale a quello dell'orifizio. Omne animal  post contum triste

[Martin]

 

 

....E la creanza dell'uomo di mondo  consiglia pure di lasciare un po' dell'intingolo verde nel piatto, altrimenti si rischia la figura del borsellato operativo con carta di credito aziendale messa a disposizione per pascere qualche buyer...😁

 

[Martin]

Sempre in tema ferroviario, quando c'erano gli scomartimenti, diciamo anni '70:  In un viaggio lungo si trovano nello stesso scompartimento di prima un uomo piacente ed una ragazza decisamente gnocca. L'uomo tenta una conversazione, la ragazza rispone cordialmente, la conversazione diventa sempre più confidenziale. La donna dice di amare i romanzi di fantapolitica, l'uomo ci prova e dice  di essere un agente della CIA, la ragazza si dimostra piacevolmente colpita, si fa tardi, nel treno abbassano le luci, la situazione si intimizza, l'uomo osa: "Signorina, dato che sono un agente della CIA, posso sedermi dalla sua parte ?" la ragazza acconsente. Prosegue lo small-talk broccolatorio, ad un certo punto l'uomo ci riprova: "Signorina, posso spostarmi proprio al suo fianco, così posso parlare più piano. Può fidarsi, sono un agente della CIA..."  La ragazza fa cenno di si... passano altri minuti durante i quali la ragazza da corda ai discorsi, finché l'uomo chiede: "Posso abbracciarla ? Si fidi... sono un agente etc. etc.."

L'uomo la abbraccia, dopo poco le metterà una mano sulla coscia. La ragazza se lo cuoce a fuoco lento, quello ad un certo punto non regge: "SIGNORINA, ora questa mano salirà INESORABILE sotto la sua gonna ! Noi agenti della CIA ad un certo punto siamo addestrati a prenderci quello che le condizioni operative richiedono !!!"

E lei: "Ohh..siii...Infila pure una mano sotto la gonna, e dato che ci sei dammi una grattatina ai c0glioni, Io sono DAVVERO un agente del KGB..." 

[UpTo11]

Beh, se un giorno sentirete di uno chef che il piatto stile pozzi-ginori l'ha preso sui denti saprete che ho messo piede in uno di quei posti. Solitamente questo tipo di ristoranti li evito coma la peste. Se fai prima a finire il piatto che a leggere il nome non puoi essere perseguibile nel caso di gesti inconsulti.

[bastiano]