Ce la facciamo una risata?

[rock56]

Un uomo assillato da una forte emicrania va dal suo medico il quale gli dice per risolvere il problema ma non so se se la sente-basterebbe rimuovere i testicoli e lei non soffrirebbe più di emicrania.."
"Oh, no, questo mai !",risponde il signore .Mal di testa sempre, più lacinante,Vinto dalla disperazione si convince,e si fa operare in Svizzera.
Al risveglio, lo coglie un'amara riflessione:
"Povero me non sono più un uomo normale........"
Ma subito dopo, si accorge che il mal di testa non c'è più .
Dimesso dall'ospedale,Vuole comprarsi ogni genere di cose,e per cominciare decide di rinnovare la propria dotazione di biancheria intima.
Entra in un negzio e si rivolge al commesso:
Può farmi vedere delle mutande prima misura?"
"Prima misura, signore?- risponde il commesso-veramente per quel che posso giudicare guardandola direi che ci vorrebbe almeno una terza."
"Niente affatto-ribatte il signore-mi mostri la prima..."
"Ma è proprio sicuro ? -dice il commesso-
E' impossibile che la prima le calzi bene!"
"Oh, insomma-sentenzia il signore-per tutta la mia vita ho sempre indossato la prima misura.Mi porti delle mutande uguali."
"Se lo desidera-s'arrende il commesso-farò come vuole lei."
Però l'avverto con la prima le mutande le schiacceranno i testicoli,
e le verrà il mal di testa!!!!"......

[qzndq3]

[qzndq3]

C'è affollamento.. reggerà il balcone?

 

[Membro_0022]

Corsia di ospedale. Un paziente attacca discorso con quello del letto accanto.

- Eh, come va ?

- Io fa appastanza pene, krazie.

- Ah, sei straniero.

- Ja, io ti krante Cermanien, fenuto in italien und pisogno ti interfento kirugiken, tottore fatto e fa uszire me tomani...

- E che intervento hai fatto ?

- Io kiesto tottoren ti tagliare mein testikolen, lui tagliaten !

- Oh, mi dispiace...

- E tu kosa fatto ?

- Io ho solo tolto le tonsille.

- ACH ! Ora rikortare parola ciusta ti kosa tagliare: TONZILLE, NEIN TESTIKOLEN !!!

 

 

[Membro_0022]

Un tizio entra in macelleria.

- Tre chili di bistecche, dieci di salsicce, un salame, cinque chili di prosciutto a fette, quattro di arista...

- Ehi, quanta gente ha invitato a pranzo ?

- Nessuno, voglio provare a rimontare il maiale.

 

[Martin]

Dopoguerra, gli alleati catturano tre spie dell'asse, il processo militare decreta la pena capitale. Poichè si trovano in Francia l'attrezzatura disponibile consiste in una ghigliottina. Il primo ad andare sotto è il giapponese. Gli viene data la possibilità di verbalizzare un'ultima dichiarazione.  La sfrutta per rifiutare il cappuccio e chiedere di morire con lo sguardo in alto, rivolto al sole che rappresenta l'Imperatore.  L'ufficiale che comanda l'esecuzione approva ammirando il senso dell'onore del nemico.  Lo sistemano quindi sulla macchina sdraiato, si fa silenzio attorno, il boia guarda l'ufficiale e non appena questo abbassa la sciabola, toglie il fermo della ghigliottina. La lama precipita e.. stok!  Si ferma a metà corsa. 

Accorrono i tecnici, spostano il condannato, riprovano a vuoto, tutto regolare, la mesta cerimonia riprende e ancora.... stok!  La lama si pianta a metà corsa.  Riprendono i controlli, stavolta non provano a vuoto, prima una carota, poi un manico di scopa, infine un manico di piccone: Tutti recisi di netto senza la minima sbavatura. 

Terzo giro e nuovo inceppamento della lama. A questo punto il comandante interviene ricordando che il regolamento militare prevede in caso di terzo fallimento consecutivo della esecuzione, la sospensione della stessa e la conversione della pena nel carcere militare a vita. 

Dopo ulteriori controlli della macchina è la volta dell'italiano, che aveva visto il tutto.  Seguendo la particolare inclinazione per il pensiero razionale che caratterizza la sua gente, l'italiano pensa: "Al giappo ha portato fortuna chiedere di morire a viso scoperto rivolto verso l'alto, che mi costa provare?"  Solennemente quindi chiede di "ridere in faccia a monna morte ed al destino" e di farlo guardando in alto affinchè la sua ferrea volontà sia chiarissimamente intesa ! 

E gli va di kulo: Si ripetono gli inceppamenti e finisce anche lui all'ergastolo militare.

La ghigliottina viene ora provata su un tubo da 120mm e lo taglia di netto senza nemmeno schiacciarlo. E' quindi il turno del tedesco. Egli non può essere di meno degli altri due perché erano ai suoi ordini, perciò ottiene anche lui di morire a testa alta. In attesa del colpo fatale il tedesco vede la lama stagliarsi nera contro il cielo qualche metro sulla verticale del suo collo, le due colonne sembrano restingersi prospetticamente quasi ad indicare un punto ideale che avrebbe accolto la sua anima. Nei pochi secondi di silenzio che gli sembrano lunghissimi, con lo sguardo ripercorre ora scendendo quelle colonne. Aguzza la vista e nota un chiodino che sporge in una guida. Di scatto irrompe:

HALT, FERMI.. WARTE...ASPETTATE... HO TROFATO KAUSA TI KUASTO !!!.... 

[qzndq3]

[v15]

Un vecchietto va in panetteria e chiede:

"3 chili di pane, grazie"

Risponde il commesso:

"3 chili? Ma guardi che poi gli diventa duro."

Ed il vecchietto:

"Allora me ne dia 6 chili!"

 

[Martin]

Pierino e la sorellina si avvicinano alla nonna che sta lavorando all'uncinetto... "Nonna, Nonna, come nascono i bambini ?" 

"Ehhh, cari... i genitori che vogliono un bambino, pregano tanto. Alla fine il Signore glielo fa trovare in giardino... le bambine sotto una rosa e i maschietti sotto un cavolo..."

A questo punto la sorellina parla all'orechio di Pierino: "Psst...Glielo diciamo o lasciamo che muoia rincoglionita ?"

[Martin]

Sempre in tema: "Nonna, nonna, come sono nato io ?" 

"Eh, vedi caro, mamma e papà ti volevano, poi hanno chiesto a me, anch'io ti volevo, così mamma e papà hanno telefonato al Dottore e ti hanno ordinato. Il dottore è arrivato dopo noove lunghi mesi di attesa, ha aperto la sua borsona nera e ti ha tirato fuori...." 

 

A questo punto il bimbo corre da papà, impegnatissimo a sfogliare una gallery di gattini su Repubblica: "Papà, papà, è vero cheildottoremihatiratofuoridallaborsonanera ? ehh ? è vero ? " 

"Hmm... beh.. proprio una borsona nera non era, comunque colore e misura sono quelli.... "

[qzndq3]

19 ore fa, lufranz ha scritto:

Nessuno, voglio provare a rimontare il maiale.

Per farsi assumere all'Ikea...

[Membro_0022]

3 ore fa, qzndq3 ha scritto:

Per farsi assumere all'Ikea...

Inserire il capocollo C nell'incavo dell'arista E...

 

[qzndq3]

7 minuti fa, lufranz ha scritto:

Inserire il capocollo C nell'incavo dell'arista E...

E se invece di un maiale è una maiala? Cosa si inserisce... e dove? 😂

[Membro_0022]

26 minuti fa, qzndq3 ha scritto:

Cosa si inserisce.

La salsiccia, ovviamente.

Va messa nell'apposita sede a forma di vertebra di moffetta... no, quella è un'altra storia...

 

 

[UpTo11]

7 ore fa, qzndq3 ha scritto:

E se invece di un maiale è una maiala?

L'importante e non montare nulla che si trovi più su del naso. Quel che serve ci sarebbe già e ci si andrebbe solo a complicare enormemente la vita.

[qzndq3]

[qzndq3]

Invenzione della ruota

 

 

[Martin]

La famiglia di un vecchio ricchissmo ma, come dire, "parsimonioso", si trova al capezzale del vecchio che sta esalando l'ultimo respiro. 

Parla il figlio primogenito: "Per papà, per tutto quello che ha fatto per noi, il minimo è un funerale di prima categoria: Carro a cavalli, sei, neri e bardati. Bara in legno pregiato. Fiori a profusione. Monoblocco di marmo scolpito dal pieno..."

Interviene il secondo figlio: "Ehm... sarebbe irrispettoso per lo stile di vita di papà... credo che un decente funerale con una lastra di marmo un minimo curata saranno più che sufficienti..."

Parla ora la madre: "....che dite mai !  Se papà non fosse in coma vi prenderebbe a calci... piuttosto attaccatevi a internet e cercate un funerale su groupon nel giro di 200km... questo farebbe papà, spendaccioni che non siete altro...."

A quel punto il vecchio rantola e si agita. Con un filo di voce fa "....passatemi i pantaloni e un biglietto dell'autobus, arrivo all'obitorio da solo,  il comune provvede a sue spese alla cremazione delle same non reclamate..."