Ce la facciamo una risata?

[qzndq3]

[qzndq3]

[appecundria]

Ad un violista klezmer chiesero "Perché così tanti violinisti ebrei ?"

Egli rispose "provate voi a scappare con un pianoforte".

[diego_g]

@appecundria tristemente carina.

[gennaro61]

Due amici si incontrano . Il primo al secondo :" Non ti ho visto per una decina di giorni, cosa hai fatto?" 

"Ho portato mia moglie in Senegal per festeggiare i 25 anni di matrimonio"

"Caspita, per i 25 anni l'hai portata in Senegal e cosa hai in programma per i 50?"

"Vado a riprendermela" 

[Membro_0022]

1 ora fa, gennaro61 ha scritto:

"Caspita, per i 25 anni l'hai portata in Senegal e cosa hai in programma per i 50?"

"Vado a riprendermela" 

Pensavo rispondesse "restituisco la senegalese venticinquenne con cui l'ho scambiata".

 

[gbale]

Secondo me ci rimane 

[landrupp]

[aldofranci]

[Martin]

Un tizio si reca in farmacia, chiede dell'aspirina e del voltaren gel, mentre il farmacista raggiunge la cassettiera sul retro il cliente aggiunge. "AH, MI DIA ANCHE DEI PRESERVATIVI QUELLI SOTTILI NERVATI CON SERBATOIO GRANDE.."

Il farmacista ritorna contrariato con  le scatolette, si avvicina al cliente e fa: "senta, in negozio ci sono donne, potrebbero esserci minori, manteniamo un minimo di riservatezza, se le servono certi articoli lo dica sottovoce per cortesia..." 

Il cliente arrossisce ed annuisce aggiungendo con un sussurro "...mi serve anche della vaselina..."

Il farmacista  va allo scaffale, tira il cassetto e dice "TUBETTO DA TRENTA O CINQUANTA GRAMMI ?" 

e il cliente "NON SO, FACCIA LEI , DEVO FARE DUE CULI..." 

[qzndq3]

 

"Nove donne si trovano in parrocchia per un ritiro spirituale per migliorare la loro relazione matrimoniale.

Il parroco rivolge loro questa domanda: - Chi di voi ama il proprio marito?

Tutte le donne alzarono la mano. Allora il parroco chiese loro: - Quando è stata è stata l'ultima volta che avete detto a vostro marito che lo amate?

Alcune risposero "oggi", altre "ieri", altre non lo ricordavano. Alloro il parroco le invitò a mandare al proprio marito un messaggio con il seguente testo: “Amore mio, ti amo tanto e sono orgogliosa di tutto quello che fai per me e per la nostra bella famiglia. Ti Amo”

Dopo alcune ore chiese loro di leggere le risposte ad alta voce:

1. Stai bene?

2. Non dirmi che hai fatto un incidente un’altra volta.

3. Non capisco che vuoi dire cosa questo messaggio.

4. E adesso che hai fatto? Guarda che questa volta non ti perdono.

5. Ti sei fatta una canna?

6. Dimmi quanto ti serve.

7. Sto sognando o questo messaggio è per il vicino di casa?

8. Se non mi dici per chi era questo messaggio ti mando via da casa.

9. Chi sei? Non ho il tuo numero registrato sul mio cellulare, però mi piacerebbe conoscerti. Mandami una foto.

 

[Membro_0022]

L'ultima risposta è il top 🤣

[gbale]

Ma anche la 6

[redpepper]

 

Alla messa delle 18 di domenica, padre Eusebio ha chiesto ai fedeli, al termine dell'omelia:

- Quanti di voi sono riusciti a perdonare i propri nemici????

La maggior parte di loro ha alzato la mano, tranne una vecchietta che era in seconda fila.

- Signorina Maria? La Signora non è disposta a perdonare i suoi nemici? chiese il Padre.

"Non ho nemici", rispose dolcemente.

- "Questo è molto raro!!!" - disse il prete. "Quanti anni hai?"

- 108 anni

La comunità che ha assistito alla messa si è alzata e ha applaudito a lungo la piccola signora.

- "Vieni a dirci come vivere 108 anni e non avere nemici?" chiese il Padre.

La vecchia si alza a fatica, va all'altare, con mani tremanti tiene il microfono e, guardando l'assemblea, tutta commossa, dice:

- Sono tutti morti, quei figli di puttana"

 

[aldofranci]

[aldofranci]

Eccezionali. 

[Martin]

Un signore si reca dal medico, poco prima di congedarsi chiede: "Dottore, per cortesia potrebbe farmi anche la ricetta bianca di un sonnifero efficace per mia moglie ?" 

"Certo: La signora presenta difficoltà nell'addormentamento oppure risvegli frequenti nel corso della notte ?"

"No, no, di notte dorme benissimo. Mi serve per il giorno..." 

 

[Martin]

Un tizio macerato dal pensiero di avercelo piccolo si reca dallo psicologo. Con molta pazienza e molte sedute lo specialista gli fa capire che il suo è un problema di propriocezione dell'immagine corporea, che non ha senso infliggersi la rinuncia del piacere per questo motivo, lo invita ad avere rapporti cominciando col badare solo alle sensazioni fisiche e non visuali, gli suggerisce a tale proposito il vecchio trucco delle luci spente...

Le cose accadono. Trova una ragazza. Arrivano in camera. Si infilano nel letto. Spengono la luce. Lui, ebbro del suo nuovo status di alfa-dominante, glielo mette in mano.  E lei "..mmmhh...amo'...la sigaretta dopo, dai...."