Ce la facciamo una risata?

[toctoc60]

Ospedale: un paziente, alla ricerca del medico oculista, corre trafelato per i piani ed i reparti con in mano un grande barattolo di vetro trasparente contenente uno strxxxo altrettanto lungo e voluminoso. Allorché lo ferma un infermiere che gli urla dove andasse con quella schifezza ben visibile. Cerco un oculista la risposta pronta. Ma quale oculista, lei ha bisogno di un internista! No, no ribatte... Mi serve un oculista!!! Così continua la sua ricerca e si imbatte in un altro infermiere che disgustato lo apostrofa allo stesso modo del precedente e gli indica che dovrebbe rivolgersi ad un gastroenterologo. No, no... Lo ribadisco anche a lei... Mi occorre un oculista!!! Continua la ricerca affannosa e questa volta, per lo stesso motivo gli viene imposto di rivolgersi ad un chirurgo. Ma no, le dico... Mi serve un oculista, le assicuro... Un oculista!!! Finalmente raggiunge l' oculista a cui chiede: "Dottore... Dottore... Sono affranto... Mi spieghi... Per quale motivo quando faccio uno strxxxo del genere mi vengono le lacrime agli occhi?" 

[toctoc60]

Un tizio entra in una farmacia e chiede sottovoce al dottore che lo serve :"vorrei 1 profilattico!" il farmacista risponde :"Non è possibile. Abbiamo confezioni da 6, da 12 e da 24. Scelga." Allorché l interessato ringrazia e sconsolato va via. Dopo una settimana ricompare e propone la stessa richiesta. Il farmacista "come mi sembrava averle già detto, le confezioni sono sempre da 6, 12 e 24. Scelga è non mi faccia perder tempo." Intristito va via e si ripresenta ancora la settimana successiva con rinnovata richiesta. Il farmacista sbotta :" va bene... Va bene. Credevo di essere stato chiaro precedentemente. Le apro la confezione e le do UN profilattico ma a patto... mi deve spiegare perché ne richiede uno e con prende l intera scatola!". Va bene dottore glielo dico e con un filo di voce :"Sa dottore... Sto provando a smettere..." 

[Martin]

Lunedì mattina, farmacia chiusa. Un giovane con lo zainetto arriva in bicicletta e si ferma davanti. Scende, apre lo zainetto, caccia delle bombolette e inizia a imbrattare la serranda: QUI...

Un vecchio passa e si ferma a guardare

QUI SI VENDONO

Cambia bomboletta

QUI SI VENDONO

PRESERVATIVI

Il vecchio guarda sempre più interessato mentre  il giovane ripassa le scritte e termina

 

QUI SI VENDONO 

PRESERVATIVI

BUCATI

 

A questo punto il vecchio interviene: "Giovanotto, scriva anche che si piegano!". 

 

 

[aldofranci]

[Martin]

Mamma, mamma, perché io ho solo 3 bottoni sui pantaloni e il papà ne ha 6 ? 

Ma caro il mio piccolo, sei ancora un bambino ed hai il pisellino. Papà è un uomo e ha il pisellone. Quando crescerai ti verrà più grande di quello di papà ed avrai più bottoni !

Il piccolo assume un espressione sgomenta.

Su... amore di mamma... mancano solo pochi anni.... te lo prometto...

E il bimbo: No... mamma, sto pensando al parroco... hai i bottoni dal colletto alle scarpe... 

[Martin]

Africa, gli esploratori stremati giungono in prossimità del grande fiume. Sono sporchi, sudati, accaldati, impolverati...coi vestiti incollati addosso, puncicati dagli insetti...

Come vedono una pozza d'acqua tranquilla si spogliano completamente e si gettano nell'acqua ristoratrice...

Sull'altra riva una famigliola di elefanti si rinfresca.

L'elefantino osserva quegli strani bipedi, ad un certo punto scrolla il testone e  fa: "Mamma, ma come fanno quegli animali a bere ?" 

[UpTo11]

Dicono che grazie a zio Vlad non c'è più la pandemia... Boh... Diciamo che gli italiani in un paio di giorni sono passati da essere tutti Generali Figliuolo a essere tutti Generali Figliuolo.

[qzndq3]

Un ricco petroliere si trovava a Genova. Ebbe bisogno di una trasfusione di sangue, ma essendo di un gruppo sanguigno molto raro, lo trovò disponibile solo da un Genovese che seppur riluttante gliene donò a sufficienza.
Il petroliere per ringraziarlo gli donò una villa a Portofino, una Ferrari Roma ed un Rolex Daytona in oro bianco.
Dopo qualche tempo il petroliere ebbe nuovamente bisogno di sangue ed il Genovese glielo donò nuovamente. Questa volta il ricco petroliere quale ringraziamento donò al Genovese una scatola di cioccolatini di qualità dozzinale.
Deluso il Genovese gli chiese come mai la prima volta gli avesse donato oggetti  molto costosi ed adesso una scatola di cioccolatini.
Risposta del ricco petroliere: "L'altra volta non avevo sangue genovese nelle vene".

[aldofranci]

Qui a Messina siamo pronti. 

 

[Clipper]

Vecchia, ma sempre attuale:

 

 

C'era una volta una squadra italiana di canoa.
Una società italiana ed una giapponese decisero di sfidarsi annualmente in una gara di canoa, con equipaggio di otto uomini.
Entrambe le squadre si allenarono e quando arrivò il giorno della gara ciascuna squadra era al meglio della forma, ma i giapponesi vinsero con un vantaggio di oltre un chilometro.
Dopo la sconfitta il morale della squadra italiana era a terra.
Il Top Management decise che si sarebbe dovuto vincere l'anno successivo e mise in piedi un gruppo di progetto per investigare il problema.
Il gruppo di progetto scoprì dopo molte analisi che i giapponesi avevano sette uomini ai remi e uno che comandava, mentre la squadra italiana aveva un uomo che remava e sette che comandavano.
In questa situazione di crisi il Management dette una chiara prova di capacità gestionale ed ingaggiò immediatamente una società di consulenza per investigare la struttura della squadra italiana.
Dopo molti mesi di duro lavoro, gli esperti giunsero alla conclusione che nella squadra c'erano troppe persone a comandare e troppe poche a remare.
Con il supporto del rapporto degli esperti fu deciso di cambiare immediatamente la struttura della squadra.
Ora ci sarebbero stati quattro comandanti, due supervisori di comandanti, un capo dei supervisori e uno ai remi.
Inoltre si introdusse una serie di punti per motivare il rematore:
"Dobbiamo ampliare il suo ambito lavorativo e dargli più responsabilità!".
L'anno dopo i giapponesi vinsero con due chilometri di vantaggio.
La società italiana licenziò immediatamente il rematore a causa degli scarsi risultati ottenuti sul lavoro, ma nonostante ciò pagò un bonus al gruppo di comando come ricompensa per il grande impegno che la squadra aveva dimostrato.
La società di consulenza preparò una nuova analisi, dove si dimostrò che era stata scelta la giusta tattica, che anche la motivazione era buona, ma che il materiale usato doveva essere migliorato.

Al momento la società italiana è impegnata a progettare una nuova canoa.

 

[Membro_0022]

Scemenza n.1

- Di che razza è un cane con un semaforo sulla schiena ?

- Nessuna in particolare, è un incrocio.

Scemenza n.2

- Perchè la cassiera del supermercato ha due macchinine in tasca ?

- Per fare lo scontrino.

 

 

[aldofranci]

[Fabio Cottatellucci]

@lufranz Stavolta ti faccio scrivere dall'avvocato.

[toctoc60]

Freddura n. 1

D) qual è la cosa più stupida al mondo? 

R) il cerino perché tutti lo possono fregare.

Freddura n. 2

D) ...e qual è la cosa più intelligente al mondo? 

R) sempre il cerino perché una volta che l'hai fregato, col cavolo che lo rifreghi. 

Freddura n.3

D) chi fuma più di un turco? 

R) due turchi. 

Freddura n. 4

D)... e chi è più feroce di un leone? 

R) un leone incxxxxto. 

Freddura n. 5

D) qual è la barzelletta più breve al mondo? 

R) riso

D) non vi fa ridere?... Eppure in Cina hanno così tanto riso. 

Mi fermo non vorrei aggravare la mia posizione 😎

 

 

[what]

@toctoc60 Sparisci 🤐(☺️)

[toctoc60]

@what lo sapevo... e mi tratti come calimero 😭🤣😂😊 (ex Carosello).  Purtroppo non ho resistito. L'ispiratore inconsapevole è stato... 😎(vedi 4 post in alto) 😎

[Membro_0022]

1 ora fa, toctoc60 ha scritto:

L'ispiratore inconsapevole è stato...

Mi pento e mi dolgo !

 

[Membro_0022]

8 ore fa, Fabio Cottatellucci ha scritto:

Stavolta ti faccio scrivere dall'avvocato.

Ne conosco una anch'io, ride alle mie battute da quando facevamo il liceo, mi faccio difendere da lei 😂