Ce la facciamo una risata?

[toctoc60]

@Martin sei inesauribile. 

1 ora fa, Martin ha scritto:

Questa è accaduta

Uno zio burlone mi raccontò questo evento a lui accaduto. 

Fine anni '50.

Carmine, zio medico e l'amico veterinario Luigi dibattevano spesso su quale professione fosse più agevole. Renato riteneva che lavorando con gli animali le responsabilità veterinarie fossero ridotte. Luigi accampava che gli esseri umani potevano indicare verbalmente i disturbi al medico  insomma potevano facilitargli la diagnosi mentre lui, in contrapposizione, doveva arrangiarsi così come poteva. 

Un giorno Luigi si finse malato e con la complicità della moglie fece chiamare Carmine per visitarlo. Al capezzale dell'amico, il veterinario si comportava stranamente immobile e muto a qualsiasi domanda utile ad orientare la diagnosi. Pertanto il medico visitato Luigi, che continuava nel suo comportamento ostativo, ma non avendolo riscontrato affetto da alcuna anomalia clinica cominciò ad interrogare la moglie per ricevere informazioni utili a capire l'evento patologico. Ma anche dalla moglie non ricavo' alcuna notizia. 

Mangiata la foglia, stilo' la ricetta e rivolgendosi alla moglie disse :"Dategli due di queste... Se non si riprende entro tre giorni... Abbattetelo!" 

[ascoltoebasta]

Il parroco d'un paesino di campagna assegna a un giovane senza dimora un cascinale diroccato con terreno incolto.

la prima sera,a cena il giovane racconta orgoglioso d'aver costruito la recinzione, e il parroco: "bravo giovanotto,vedrai che con l'aiuto del buon dio tutto sarà possibile".

la 2a sera il giovane dice d'aver tinteggiato tutta la casa anche se con molta fatica

il parroco: "non temere che ns signore ti sosterrà"

La 3a sera tutto felice,il ragazzo dice che finalmente ha arato e seminato il terreno.

Il parroco: "ero certo che col SUO  aiuto ce l'avresti fatta"

Il giovane: "Padre non è per far polemica,ma finchè se ne è occupato solo dio,quel posto faceva schifo".

[Membro_0022]

Questa è vecchia, al posto di Andreotti metteteci il politico che preferite.

Un'auto blu percorre una strada di campagna. Dentro, seduto sul divano posteriore, c'è Andreotti.

All'improvviso dietro una curva appare un maiale fermo in mezzo alla strada. L'autista cerca di frenare ma è troppo tardi, investe e uccide l'animale.

Andreotti ha un rigurgito di umanità e dice all'autista:

- Questo maiale potrebbe essere importante per il proprietario, magari è l'unico che hanno. Sicuramente è di quella cascina laggiù, vai, spiega l'accaduto e offri un risarcimento.

L'autista va, il tempo passa e non torna, Andreotti è preoccupato. Dopo tre ore lo vede arrivare carico di formaggi, salumi, borse piene di frutta e verdura...

- Ehi, ma cosa è successo ? Cos'è tutta quella roba ? 

- Boh, non capisco... ho bussato, mi hanno aperto e ho detto: "Salve, sono l'autista di Andreotti, ho fatto un incidente e ho ammazzato quel maiale... ", a quel punto sono tutti impazziti dalla gioia e mi hanno ricoperto di regali...

 

[Martin]

In una stradina dell'assolata campagna italiana la picccola Marietta, di anni 4, conduce alla cavezza una vacca enorme. Passa di li il parroco in bicicletta e vede la bambina: "Marietta, piccolina,  ma dove vai da sola con quel bestione dietro ?" 

"Buongiorno reverendo, la porto dallo zio che ha il toro per farla montare"

"Ossignur...hai ancora l'acqua battesimale sulla fronte... ma queste cose non è meglio se le fa il papà?"

"Reverendo, meglio il toro, dia retta a me..."

P.S. Questa è la versione raffinata, in quella da caserma la bimba risponde: 

"Reverendo, meglio il toro. Quando lo fa il papà poi il vitello non esce..."  

😁

[Martin]

Anni '50, tre allievi della scuola reclute carabinieri decidono di passare la serata al casino. Fanno la conta dei soldi che hanno, mettono assieme duemila lire. Escono e bussano ad una "casa" piuttosto lussuosa. Dallo spioncino compare diffidente il volto stagionato della ruffiana che con voce roca e svogliata saluta "...Buonasera...pregoohhh ??"

"Ehm... siamo in tre allieviscuolaciccì e abbiamo duemilalire. Cosapotremmofare di bello ?..."

"Con duemila lire ? In TRE ? Sentite a me: Tornate in caserma , fatevi una bella S, e andate a letto." e sbatte lo spioncino. 

Un oretta dopo i tre ci riprovano. Bussano alla porta. Si apre lo spioncino:

"'Seraahh... ANCORA VOI ? Ecchévolete a 'sto giro ?"

"No, niente, siamo venuti a pagare..." 

[Clipper]

Un americano, un cinese e un italiano sono al bar insieme dopo una riunione.
L'americano: "Ormai noi non usiamo più i telefonini, mi hanno impiantato un microfono sotto l'unghia del mignolo e un altoparlante sotto quella del pollice; a me basta fare così e posso telefonare" e mima con mignolo e pollice una cornetta telefonica.
Il cinese; "Noi siamo più avanti, mi hanno messo un microfono in una capsula dentale e un altoparlante nella coclea dell'orecchio, mi basta premere la tempia e posso telefonare".
A quel punto, l'italiano molla un sonorosissimo peto "pppppprrrrrrrrrrrr" e dice: "Mi sta arrivando una mail, scusate, vado un attimo in bagno a scaricare gli allegati".

[Martin]

Educazione sessuale. L' Insegnante spiega, poi per coinvolgere gli allievi ne chiama uno alla lavagna: 

"Riassumi per i tuoi compagni quello che hai capito della lezione" 

"Ok prof:  A voce, oppure faccio uno schizzo ?" 

[Martin]

Cartoleria, il maresciallo dei carabinieri prende una penna e con tono inquisitorio chiede: "Senta, com'è che questa costa il doppio delle altre ?" 

 "Maresciallo, quella è speciale a triplo refill, scrive rosso, verde e blu"

"Ah. Davvero?" 

Il cartolaio allunga un foglio: "Si, provi, è anche molto scorrevole.."

Il maresciallo soddisfatto compra la penna.

Questo il foglio rimasto sul bancone:

 

 

[Martin]

Giovani d'oggi. Colloqui di lavoro:

 

"e' disposto a fare turni"

"Si"

"e straordinari ?"

"anche" 

"eventuali aperture festive ?"

"beh, si. Se è necessario..."

"Perfetto, era importante chiarire subito. Ha qualche domanda ?"

"Si, quant'è lo stipendio?"

"Hmm.. di solito non è argomento da primo colloquio, comunque sarà sicuramente correlato alle sue capacità professionali.."

"Allora per così poco non mi interessa, arrivederci.." 

[toctoc60]

🤔 Chiedo. 

Ma le supposte non dovrebbero essere chiamate... giupposte? 🤭

[Membro_0022]

Carabiniere in ospedale dopo un incidente, tutto ingessato.

- Dottore mi dica la verità, devo morire ?

- Ma no, ha solo un po' di ossa rotte, in qualche mese si rimetterà perfettamente e potrà fare tutto quello che vuole

- Davvero ? Tutto ?

- Sì certo, starà benissimo

- Ma proprio tutto tutto ?

- Glielo assicuro...

- Anche suonare il pianoforte ?

- Certo, anche suonare il pianoforte.

- Dottore, lei è un mago. Io prima di incontrarla non conoscevo neppure una nota...

 

[appecundria]

Putin è morto e sta all'inferno. 

Dopo un po' gli viene concessa una licenza premio e subito ne approfitta per tornare a Mosca.

Entra in un bar, ordina una vodka e chiede:

- come vanno le cose qui?

- benissimo!

- e la Crimea?

- è nostra.

- e il Donbas?

- è nostro.

- e Kiev?

- è nostra.

- Meraviglioso! Quanto devo?

- sono 5 euro. 

[what]

...e morì per la seconda volta...

[Membro_0022]

@appecundria Io conoscevo la versione italiana pre-euro.

Un tizio viene ibernato nel 1987 (poniamo) e risvegliato 50 anni dopo.

Fatti tutti gli esami clinici e risultato perfettamente sano, esce dal centro ricerche e comincia a girare per la città.

Auto silenziose viaggiano rispettando i limiti di velocità su strade senza neppure una buca, si fermano ai semafori e lasciano attraversare i pedoni. I marciapiedi sono pulitissimi, la gente butta le carte nei cestini, le facciate dei palazzi sono tutte rifatte da poco, i vigili urbani salutano sorridendo i passanti. E' sbalordito.

Entra in un bar, chiede un caffè e inizia a chiacchierare col barista.

Scopre così che il debito pubblico è ridotto al 10% del PIL, che il crimine è quasi azzerato, la mafia non esiste più, i vecchi politici sono tutti spariti e quelli nuovi si dedicano al bene del paese, la disoccupazione è a livelli da prefisso telefonico, etc etc...

Va alla cassa:

- Quanto pago per il caffè ?

- Due marchi, grazie.

 

[Membro_0022]

Putin è morto e va all'inferno.

Due settimane dopo si apre una buca enorme in superficie, esce uno sbuffo di fumo puzzolente e in mezzo ci sta un povero diavolo dall'aspetto spaventato e tremante.

- Umani, vi prego... RIPRENDETEVELO !!!!

 

[ascoltoebasta]

A volte mi chiedo, osservando la società odierna cosa penserebbe Freud se fosse ancora vivo?

Probabilmente penserebbe..........."azz, però, sono un bel po' longevo!"

[qzndq3]

 

Marito e moglie vanno da una psicologa, perché dopo 20 anni di matrimonio l'uomo è molto depresso

Alla domanda su quale fosse il problema, l'uomo tira fuori un elenco lungo e dettagliato di tutto ciò che aveva sopportato in quei 20 anni:

- Mancanza di attenzione;

- Mancanza di sesso;

- Mancanza di riservatezza;

- Mancanza di comunicazione;

- Solitudine;

- Non mi sento apprezzato;

- Non mi sento amato;

- Non mi sento voluto.

Alla dell'elenco fine la terapista si alza, si avvicina all'uomo, gli chiede di alzarsi e di abbracciarla e, baciandolo, lo spinge sul divano, si spoglia e fanno sesso appassionato mentre la moglie li guarda scioccata...

Quando la terapista finisce, si riveste, si sistema i capelli e dopo essersi seduta accanto all'uomo rimasto senza parole dice alla signora:

- Questo è ciò di cui tuo marito ha bisogno, almeno 3 volte a settimana! Credi sia possibile?

La donna dopo aver riflettuto per un momento:

- Posso portarlo lunedì e mercoledì, ma martedì, giovedì e venerdì non posso perché ho parrucchiere, palestra e incontro con le amiche!

 

[toctoc60]

Austerity

Due massaie si incontrano al market. 

L'una all'altra: compro la carta igienica riciclata color marroncino così quando si sporca si vede di meno!