Una storia da terminare...

[micfan71]

 

“Come sarebbe a dire, NIENTE!?”

“Rodomonti, io ti spacco il culus, hai capito!?”

“Senti coso, Sfintere….”

“Sviduzzi! Mi chiamo Sviduzzi, idi**a!”

“…ok ma non ti scaldare: te l’ho già detto e ridetto. Niente. A casa mia significa una sola cosa, cioè che non ci sono agenti esterni che hanno causato l’infarto. Solo una otomegalia congenita, sai cos’è vero?”

Rodomonti gli faceva girare istintivamente le pa**e, poi quando ci si metteva coi precisismi fini a sé stessi: ‘sto sbronze**o…

“Vaffanc**o” e sbattè il telefono.

“Pingurlo!”

“Eccomi commissario!”

“Aggiornami sui tabulati”

“Niente commissario”

Affondò la faccia fra le mani, coi gomiti sulla scrivania: non era possibile, anche qui nulla!

“Commissario…sta bene? Posso andare?”

“Vai vai, Pingurlo….”

Dopo la delusione iniziale, ragionò che anche la totale assenza di telefonate era un indizio: fino al giorno prima delle sue, ehm, “chiacchierate”, informali si intende, c’era un traffico che neanche sua moglie con la sorella. Poi, di colpo, il nulla: se non è una prova questa!

Quei tre avevano la coda di paglia, gli stavano nascondendo qualcosa, e lui lo avrebbe scoperto.

[Guru]

Nel frattempo Annunziata, la donna delle pulizie del Minuetto, cominciava ad aver dubbi che quel signore con l'impermeabile non fosse appisolato...

 

[micfan71]

 

Ripresosi dall’euforia, Flut si concentrò sull’ultimo enigma di quella stana vicenda: aveva ereditato, il commissario gli aveva detto che era ricco!

Sì, ma da chi?

Lui non aveva parenti ricchi, per quel che ricordava erano sempre stati dei morti di fame.

 

[Guru]

Preso dalle emozioni, dimenticò che aveva amici non solo in Italia...

[micfan71]

 

“Bi, è meglio che ti spicci a fare il biglietto per il Pakistan, prima che il commissario blocchi tutto”

“Hai ragione Flu, non mi fido di quell’uomo, ce l’ha con noi, si vede”

“Flu, Nou, ci vediamo presto: mi raccomando, tenete duro, io tornerò prima possibile!”

Si abbracciarono stretti, non senza qualche lacrima.

Il passaporto era pronto, il biglietto lo prese direttamente in aeroporto last minute, e il giorno dopo era in volo per Karachi: più che un viaggio fu una fuga.

Appena in tempo.

Quando il commissario seppe della partenza di Bilal andò su tutte le furie: “ecco, lo sapevo, è scappato, SCAPPATO!”

“Pingurlo!”

“Comandi!”

“Vai ad arrestare la negre**a araba!”

“E con quale accusa, commissario?”

“Omicidio volontario”

“E con quali prove, commissario?”

“Custodia cautelare, le prove te le faccio saltare fuori io in mezza giornata. Corri!”

“Agli ordini commissario”

“Aspetta Pingurlo: metti i sigilli al locale, lo voglio chiuso entro stasera!”

“E con quali motivazioni, commissario?”

“Irregolarità sanitarie”

“Ma commissario, noi mica siamo i NAS….”

“Pingurlo! Non farmi inca**are anche tu, corri!”

“Sì commissario”

‘Questo è impazzito, poveretti noi’

Noufel fu prelevata con un grande spiegamento di volanti, sirene e luci, sembrava un’azione antiterrorismo.

Il locale fu chiuso da agenti bardati con tute bianche anticontaminazione.

La gente si spaventò molto, sui social cominciarono a girare video di questa azione.

La comunità islamica del paese si mobilitò, per capire il motivo di tale accanimento contro una loro concittadina (per giunta giovane e vedova) e una piccola rosticceria: si iniziò subito a parlare di accanimento razziale.

La giunta locale, a guida leghista, si dissociò dicendosi estranea ad ogni iniziativa.

Ben presto il paese fu catapultato in prima pagina e su tutti i telegiornali nazionali.

“Commissario, una telefonata per lei, è il questore”

“Pingurlo, passamelo sulla linea 4”

Il commissario gongolava, finalmente il questore si degnava di chiamarlo: si stava muovendo bene!

“Pronto, signor questore, che piacere!”

“Commissario Sviduzzi, mi spiega che cosa sta combinando?!”

“Sto isolando e neutralizzando una pericolosa banda criminale: omicidio, spaccio di sostanze stupefacenti, e chissà cos’altro verrà fuori”

“Ma lei si rende conto del putiferio che ha sollevato?! Ho il ministro alle calcagna, con la bava alla bocca: io devo, DEVO, fermare subito questa follia! Domani è previsto un corteo delle comunità islamiche, a Roma, che terminerà davanti al Quirinale: si è dovuto autorizzarlo per evitare di incendiare gli animi!”

“Ma….signor questore….io….”

“Lei è un incompetente, commissario Sviduzzi, se lo lasci dire: è riuscito a rovinare la sua carriera ad un passo dalla pensione!”

“E’ stato messo in un posto dove non potesse fare ulteriori danni, ma ci è riuscito lo stesso!”

“Si consideri sollevato dall’incarico, con effetto immediato!”

“Le indagini le condurrà il commissario Bonomo. Arrivederci.”

Sviduzzi restò con la cornetta in mano, a mezz’aria: aveva una faccia ebete, che conservò per il resto dei suoi giorni.

 

L’arrivo del commissario Bonomo segnò la progressiva distensione degli animi, tanto che fu ribattezzato “Omen Bonomen”

Noufel fu rilasciata per scadenza dei termini di custodia, con le scuse ufficiali e la completa riabilitazione.

Il locale fu riaperto nel giro di una settimana.

Flut e Noufel si diedero un gran daffare, aiutati in questo dalla spontanea solidarietà guadagnata con la loro disavventura.

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Bilal scrisse dal Pakistan: lo zio Mohammed era purtroppo morto, ma non aveva sofferto, ed era sollevato dal sapere la sua piccola Noulef accasata con un bravo ragazzo.

Già, ormai Flut e Nou erano una coppia affiatata, e ciò si rifletteva sugli affari.

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Un’altra lettera di Bilal annunciò che lui non sarebbe più rientrato, doveva seguire certi affari dello zio: il negozio era loro, avrebbero sistemato le pratiche da un notaio.

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L’ultimo colpo per Flut fu la questione dell’eredità: il misterioso  benefattore altri non era che Mohammed, ricchissimo uomo d’affari, con società sparse in tutto il mondo.

Fra lui e Noufel avevano ereditato una fortuna!

E altrettanto era toccato a Bilal

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Fluterio iniziò a ragionare su quest’ultima cosa dell’eredità: come era possibile che l’avesse ricevuta prima della morte di Mohammed?

Non si trattava forse di un paradosso temporale?

Ma poi, il tempo, cos’era realmente? Ci pensò un poco e poi si disse che il tempo non esiste: passato, presente e futuro altro non sono se non entità o inesistenti perché o non esistono più o non esistono ancora, o quantità non misurabili perché prive di dimensione. In pratica il passato vive nella memoria, il presente è, il futuro vive nell’attesa. Ci sono di fatto tre tempi presenti: il presente del tempo passato, il presente del tempo presente, il presente del tempo futuro.

Quello che percepiamo come tempo, così concretamente “tangibile” nella vita di tutti i gironi, è solo il mutare delle cose che ci circondano.

Quanta strada aveva fatto da quell’inciampo nella radice radiale!

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Fine.

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Fine?

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“Commissario Bonomo!”

“Mi dica Pingurlo”

“Hanno trovato un uomo morto, infarto”

“E noi che c’entriamo?”

“Lo hanno trovato al cinema Minuetto”

“Quindi?”

“L’infarto è dovuto a immenso spavento”

“Che film davano?”

"La vita è 'na goduria, di Frank Pecora”

“E’ vecchio, l’ho visto da bambino, non fa mica paura”

“Appunto commissario”

“Senti Pingurlo, me lo dici tutto in una volta o te lo devo cavare di bocca con le pinze?!”

“Ecco, vede, l’uomo è morto di spavento per via che è stato morsicato”

“E chi lo avrebbe morsicato?”

“I segni sono di un cane”

“Al cinema? E nessuno ha sentito nulla?”

“Eh, ma gli hanno fatto l’autopsia: i denti sono di un cane, ma la saliva intorno è umana”

:

To be continued….

[audio2]

dovreste raccogliere questa e l' altra di laudotti in un volumetto, tipo due storie brevi

poi consegnarlo alle stampe o ai posteri

[ascoltoebasta]

1 ora fa, micfan71 ha scritto:

To be continued….

Se tu e @Guru continuerete a scrivere il "presente del tempo futuro" di Fluterio, cercherò di fare un reset completo di ciò che finora ho letto,poi stamperò le pagine dei vostri scritti....e sarà uno dei libri che leggerò quest'estate.

[audio2]

leggere quest' estate assieme al laudotti

[micfan71]

@ascoltoebasta dal canto mio ci penserò

@Guru che dici?

[Guru]

@micfan71 Figurati se smetto di scrivere 

Spero che qualcun altro voglia contribuire. 

[Guru]

"Morso di cane, saliva umana..." Il prof. Bisturri, primario dell'anatomia patologica di Adria, non si era mai trovato davanti ad un caso simile. 

"E tutti quei popcorn nella trachea, ma cos'è successo? Soffocamento, arresto cardiaco da reazione vagale o per lo spavento?  Potrei chiamare Ventre, ma quello str0nzo si prenderebbe  tutti i meriti... Squartini? Il giorno dopo sarebbe da Vespa... i RIS di Parma? Naaa, se ce la faccio da solo finisco sugli annali"

Nel frattempo Bonomo, dopo aver consumato un Mc Chicken nel suo triste appartamento, studiava  sul web i delitti irrisolti...

 

[ascoltoebasta]

@Guru @micfan71 Sappiate che non sto affatto scherzando,dal 15 giugno e per la stagione estiva sarò in montagna,i libri che porterò sono "L'ultimo traghetto" di Villar, "Atlante di un uomo irrequieto" di Ransmayr e "Transatlantico" di McCann,vorrei tanto poter aggiungere quel che diventerà il mio 4° libro....il titolo lo deciderete voi....

[Guru]

@ascoltoebasta Però devi collaborare anche tu, ricordo che per Laudotti facesti un ottimo lavoro.

[micfan71]

@Guru @ascoltoebasta dove la trovo la storia di Laudotti?

Me la sono persa...

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Mi associo all'invito rivolto a tutti di partecipare a questo "laboratorio di improvvisazione letteraria": non serve essere prolissi, basta un'idea buttata lì, due righe, per dare al racconto svolte inaspettate!

[ascoltoebasta]

1 minuto fa, Guru ha scritto:

Però devi collaborare anche tu, ricordo che per Laudotti facesti un ottimo lavoro.

Kakkio se scrivo anch'io poi per quest'estate mi dovrei procurare un quarto libro,non mi lascerò sfuggire l'opportunità d'avere aggratis un gran romanzo per l'estate.....