Ce la facciamo una risata?

[Discopersempre2]

Beh, ci provo anch' io.....beh è vecchia però, secondo me, merita sempre.

Allora c' è un aereo con dentro dei matti che vanno in trasferta a giocare una partita di pallone; ad un certo punto quest aereo s' inclina tutto da una parte; il capitano preoccupato chiama lo steward e gli chiede che diamine stia succedendo.

Steward: "Capitano, i matti si sono messi a giocare a pallone".

Capitano: " Fai qualcosa, falli smettere che qui precipitiamo"

L' addetto và in cabina, dopodichè torna tutto bello contento dal suo capitano. Intanto l' aereo ha ripreso quota.

Capitano: "Dimmi, dimmi che gli hai detto per farli smettere?" E lui, candidamente: " Gli ho detto ch' era una bella giornata e che andassero a giocà fuori!"

 

 

[Martin]

Sempre del vecchio genere manicomiale:

Un ispettore della sanità visita il manicomio. Il direttore lo guida.

Si avvicinano ad uno stanzone: "Qui  ospitiamo ben 60 maniaci ossessivi dei motori, non  sono pericolosi quindi possiamo aprire la porta ed entrare" 

aprono e l'ispettore si trova di fronte a due lunghe file di letti vuote: "Ma non c'è nessuno!" 

"Guardi meglio dottore, sono tutti sotto al letto che cambiano l'olio".

[Martin]

Diretto Milano-Venezia, scatta il freno di emergenza, il macchinista aziona la rapida, stridore di freni, le valige cadono dalle cappelliere, a materiale fermo il capotreno si mette alla ricerca della segnalazione. Percorre in fretta tutte le vetture ma nessuna leva è tirata. Comincia a controllare i bagni, trova una porta chiusa, bussa, sente dei gemiti confusi dall'interno, apre con la chiave universale.   Vede un vecchio seduto sulla tazza, il volto è una maschera di dolore: "Signore, si sente bene ? Cos'è accaduto ? Riesce a parlare ? " 

Con un filo di voce, il vecchio:  "M-m-mi  scusi  ma... sof-f-f-ro  di  emorr-oi-di..." 

"Come ? Pure io soffro di quella cosa, ma non mi viene nemmeno in mente di fermare un diretto per questo.."

"S-si.... ma le sue.... non si sono... avv..volte... sull' asse ruote...."   

[Martin]

Giornata della prevenzione antitubercolare, i ragazzi delle scuole sono invitati a portare doni per il sanatorio. La maestra raccoglie i doni: 

"Giovannina, cos'hai portato? "  -

"Delle uova, me le ha date mia zia che ha campagna, dice che rinforzano e fanno guarire" 

"Brava, e tu Paolino, cos'hai in quel borsone ?"

"Delle coperte fatte all'uncinetto da mia nonna, dice che tengono caldo"

"Perfetto, gradiranno molto, bravo!"

a questo punto Pierino entra spalancando la porta e trascinando un enorme coso su ruote.

"Pierino " In ritardo come al solito " E cos'è quella cosa ?" 

"E' un polmone d'acciaio, è utilissimo, me l'ha dato il nonno!" 

"il nonno ? E che ha detto ? "

"H-h-h-h-h-h.." 

[Martin]

Ospedale militare, gira il colonnello medico:

"Qui, cos'abbiamo? "

"Emorroidi, già operate"

"che terapia applicate?"

"Pennellature di tintura di iodio"

"Bene"  (si rivolge al malato) "Giovanotto, ha qualche richiesta ? Qualche osservazione ? Qualche lamentela ?" 

"No, signor colonnello, non vedo l'ora di tornare al reparto"

"Ottimo!" (si avvicina ad un altro letto)  "qui cosa abbiamo?" 

"fimosi strozzata, eseguita circoncisione" 

"terapia?" 

"Pennellature di tintura di iodio"

"Perfetto. Giovanotto: Richieste, Osservazioni, Lamentele?" 

"tutto a posto signor colonnello"

(terzo letto) 

"ragguagliatemi su diagnosi e terapia"

"Tonsillectomia eseguita, Pennellature di tintura di iodio"

"Eccellente. Giovanotto: Richieste ? Lamentele ? Osservazioni ?" 

"Una richiesta, Signore: Può dire di fare la terapia prima a me o di usare un pennello nuovo ?  " 

[qzndq3]

La cagnolina di casa è in calore, i genitori la tengono chiusa in casa per evitare che venga coperta e che si riproduca.

La figlia minore si incaponisce a volerla portare fuori per una passeggiata e farla giocare con le amichette al parco.

 

- Papà posso andare a far fare un giro alla cagnetta?

> Meglio di no

- E perchè?

> Ti ho detto di no

- Ecco mi ordinate sempre quello che volete ed io devo ubbidire, io vorrei solo uscire un po' e farla vedere alle mie amiche. 

 

La ragazzina si mette a piangere ed il padre si lascia prendere dalla tenerezza, cosparge il sedere ed i genitali della cagnolina di benzina per evitare che i cani de vicinato sentano che è in calore e si raccomanda con la figlia di fare attenzione e non stare troppo tempo al parco. Dopo un'ora la ragazzina torna a casa senza la cagnolina.

 

- Ciao papà sono tornata

> E la cagnolina?

- Ha finito la benzina ed il cane del vicino la sta spingendo fino a casa.

[v15]

Una prostituta a fine giornata di "lavoro" sta aspettando il protettore che la riporti a casa, e nel frattempo cerca un posto dove fare pipì, vede un cespuglio, vi si infila e la fa. Poi non avendo con se fazzoletti, prende una foglia e si asciuga con quella.

Ed in quel momento si sente la sua vagina che dice: "meno male un po' di verdura, dopo tanta ciccia non ne potevo più!"

[Martin]

Due prostitute si ritrovano dopo tanto tempo: "Ma che fine hai fatto ? E' da tanto che non ti vedo in strada, sei stata poco bene?"

"No, cara, ho cambiato giro, ho cambiato vita !" 

"Quindi non batti più ?" 

"Ho cambiato giro, basta strada, basta camionisti, ora case private:  Intelletuali, professori, professionisti !"

"E come funziona? "

"Ti invitano a cena, cibi raffinati, si ascoltano vinili e poi si discute di tutto per ore!"

"Si, ma alla fine ti tocca sempre pigliare dei ca..." 

"Come sei rimasta volgare, in quegli ambienti non si ""pigliano ca..."" ma si fa uso del pene"

" E che significa?"

"Dopo cena i discorsi prima o poi parlano del pene: La figura del pene. L'archetipo del pene. La simbologia del pene nell'arte precolombiana a confronto con l'iconografia vedica. L'invidia del pene secondo l'approccio freudiano. Il rifiuto del pene..."

"Si, ma abbi pazienza, io sono rimasta a fare camionisti sull'Aurelia, cos' è 'sto pene?" 

"Hai presente il caz..? Ecco: Più piccolo e più molle"

 

[Martin]

Il bimbo interpella di brutto la mamma: "Mamma, come sono nato IO ?  Il figlio del medico mi ha detto che lui SA come nascono i bambini...." 

La donna colta alla sprovvista abbozza una risposta:

"...Ehm...si... lo sa perché è figlio del medico.... infatti quando io e papà ti abbiamo voluto, abbiamo avvisato il medico.  E dopo lunghi mesi è arrivato e ti ha tirato fuori dalla sua borsona nera... eri bellissimo ! " 

Il bimbo corre dal papà, che è tutto preso da una disputa sul melius circa il colore dei cavi:

"Papà, è vero che sono uscito dalla borsona nera del dottore? " 

E quello:  "...beh... non era proprio una borsona, ma la misura e il colore ci sono...." 

[Libra]

Da qua a 10 anni è grave.

 

 

 

[dago]

8 ore fa, Martin ha scritto:

tutto preso da una disputa sul melius circa il colore dei cavi:

Fe-no-me-na-le!!!

[dago]

Quando la realtà supera la... barzelletta:

Un contadino sposta il confine con la Francia. E ora il Belgio è più grande.

L'uomo era infastidito dalla pietra che si trovava sul percorso del suo trattore. Adesso il ministero degli Esteri di Bruxelles potrebbe dover convocare, 90 anni dopo, la commissione di frontiera.

repubblica.it

[appecundria]

- Custodeeeeee!

- sì signora, dica

- ma è sicuro che la Cappella Sistina è proprio questa?

- sì signora, continui non si fermi

[Martin]

Stradina di campagna, pomeriggio assolato. La piccola Maria di anni 6 trascina per la cavezza una enorme vacca. Giunge in bicicletta il parroco: "Maria, piccola, ma cosa fai da sola con quella bestia enorme"

"Buongiorno reverendo, il papà mi ha detto di portarla dallo zio che ha il toro, farla montare, e riportarla in stalla..."

"Benedetta Figliola ! Il papà eh... senti, ma non è meglio se le fa il papà queste cose ? "

"Reverendo, meglio il toro, davvero..." 

[Martin]

Milano, stazione centrale, treno per Venezia. In prima classe un anziana ingioiellata si rivolge al ferroviere: 

"Scusi, signov bigliettaioo.... questo tveno fevma a Venezia, vevoooo ???"

"Signora, se non si fermasse farebbe una strage... "

[Martin]

Comando in Capo dell'Esercito.  In attesa della cena i signori ufficiali passeggiano davanti al circolo. 

Il Colonnello Medico si accorge che il Generale Comandante è giù di morale e lo avvicina discretamente.

"Generale, mi permetta, qualcosa non va ? La vedo particolarmente preoccupato"

"Grazie Colonnello, ma lasci perdere, sono problemi familiari..."

"Spero nulla di grave,..."

"No, ma sono cose che impattano fortemente sulla persona..."

"Generale, in qualità di responsabile medico del comando sono a chiederLe di confidarsi apertamente, La salute degli uomini è la mia missione. Di tutti gli uomini... come ben sa, possiedo anche la qualifica di psicologo, si confidi apertamente..."

"Colonnelo grazie, ma sono cose intime..." 

"Generale, le parlo da Militare a Militare. Da Medico a Paziente. Da Uomo a Uomo. Due giuramenti ed il mio Onore sigillano la riservatezza più assoluta... "

"Grazie Colonnello... dunque... l'angoscia mi prende quando ripenso al momento nel quale mia madre mi sorprese mentre mi masturbavo..."

"Generale, non è nulla di grave, è accaduto a tutti..."

"Si, Colonnello, ma a me IERI..." 

[dago]

Un marito rientra a casa preoccupato, la moglie gli chiede cosa sia successo:
- ma, niente, ho dei problemi in ufficio.
La moglie:
- non dire ho problemi, dì abbiamo problemi, perché i tuoi problemi sono anche i miei.
Il marito:
- va bene, abbiamo problemi in ufficio, la nostra segretaria aspetta un figlio... nostro.

[dago]

Marito: Finalmente, ho atteso tanto…!
Moglie: Vuoi che vada?
Marito: Ma sei pazza? Non pensarci nemmeno!
Moglie: Mi ami?
Marito: Ma certamente, sempre!
Moglie: Mi hai mai tradito?
Marito: Ma che domande fai? Certo che no!
Moglie: Farai l'amore soltanto con me sempre?
Marito: Ma certamente, in qualsiasi occasione!
Moglie: Vorresti mai picchiarmi?
Marito: Ma sei pazza?
Moglie: Posso fidarmi di Te?
Marito: SI
Moglie: Amore mio!!

 

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