Ce la facciamo una risata?

[dago]

Una donna riceve l'amante in casa mentre il marito è a lavorare, senza sapere che il figlioletto di 9 anni è nascosto nell´armadio.
Il marito rientra improvvisamente e la donna chiude l'amante nell´armadio... 
Il piccolo dice: "E' buio qui dentro!"
E l´uomo, preso alla sprovvista: "Eh, sì..."
Bimbetto: "Io ho una mazza da baseball!"
L´uomo: "Bene, bella ..."
Bimbetto: "La vuoi comprare?"
L´uomo: "No, grazie."
Bimbetto: "Lì fuori c´è il mio papà..."
L'uomo: "Ok, quanto vuoi per la tua mazza da baseball?"
Bimbetto: "750 euro"
L´uomo: "Porc... va bene...affare fatto, ma taci per carità!"
Qualche giorno dopo il bimbetto si ritrova nuovamente nell´armadio con l´amante della madre.
Bimbetto: "Che buio qui, eh? Oggi ho un guanto da baseball!"
L´uomo, rassegnato, taglia corto e chiede subito: "OK, quanto vuoi stavolta?"
Bimbetto: "250 euro"
L´uomo: "Porcaccia... va bene...!"
Qualche giorno dopo il padre dice al bimbetto: "Prendi guanto e mazza che andiamo al parco a fare qualche lancio!"
E il bimbetto: "Non li ho più, li ho venduti!"
Il padre: "Come li hai venduti? E quanto ti sei fatto dare?!"
Il Bimbetto, tutto fiero: "Mille euro!"
Il padre: "Ah, quello che hai fatto non è bello! Hai imbrogliato qualche amichetto... È molto di più
di quello che ho pagato io quando te li ho regalati! Andiamo in chiesa da don Gino e ti confessi"
Vanno in chiesa e il padre accompagna il bimbetto al confessionale, lo fa entrare e gli chiude la porticina.
Subito il piccolo dice: "Ehi, com'è buio qui dentro!"
E don Gino: "Senti, non ricominciare, eh!..."

[dago]

[appecundria]

Dopo un fugace amplesso.

- cara, se avessi saputo che eri vergine, avrei impiegato più tempo...

- caro, se avessi saputo che avevi più tempo... mi sarei tolta il collant.

[Martin]

Un tizio sofferente del complesso del pene piccolo viene a sapere che una clinica svizzera applica un metodo innovativo per l'aumento delle dimensioni, risultati garantiti. Contatta la clinica e dopo le visite preliminari viene ritenuto idoneo. Gli spiegano il metodo: Dai parenti maschi prelevano alcune cellule "da li", che poi condizionano col metodo brevettato, fanno crescere in vitro e reimpiantano a lui.

A questo punto convince un  po' di parenti a donare le cellule, che dopo il trattamento gli vengono impiantate. Gli dicono di evitare erezioni per un mese, poi gradualmente riprendere l'attività...

Dopo 40 giorni si ripresenta furioso alla clinica: "Ma accidenti a voi, le cellule del nonno proprio per prime alla base dovevate metterle...!"

[dago]

E' ormai sera ed al convento sono tutti preoccupati: suor Rosa è via dalla mattina e ancora non è tornata.
Le suore la cercano ovunque ma è quasi buio e ancora non c'è traccia di suor Rosa.
Alla fine la vedono arrivare con la sua bicicletta e la veste strappata e le corrono incontro.
"Cosa è successo? Eravamo tutte preoccupate, è successa una disgrazia?"
"Eh sorelle mie, questa mattina stavo attraversando il boschetto quando un bruto mi si è parato dinanzi ed ha abusato di me per 3 giorni"
"Come per 3 giorni? ... sei fuori solo da questa mattina!"

e suor Rosa arrossendo:
"Sì, ma ci siamo dati appuntamento per domani e dopodomani!"

[dago]

Un esploratore si trova improvvisamente davanti ad un leone enorme.

L'esploratore impaurito prega :"Dio, fa che questo leone sia... un buon cristiano"

Ed il leone :"Signore, benedici questo pasto!"

[dago]

Un siciliano emigrato torna a casa e trova la moglie piena di soldi.
Allora chiede: "Fu vincita au iocu? Fu cinquina?"
"No, caro"
"Fu quatenna?"
"No, caro"
"Fu ttenno?"
"Eccerto si', caro, futtenno ."

[dago]

Una signora, sola in casa, entra nella doccia e nello stesso istante suonano alla porta.
La donna si avvolge più o meno in un asciugamano e correndo va ad aprire la porta: è Giuseppe, un vicino.
Prima che lei possa dire qualcosa lui le dice: "Ciao, cercavo tuo marit..." ma quando realizza com'è vestita le fa: "Ti do subito 1.000 euro se ti levi l'asciugamano!"
Lei riflette un attimo e... l'asciugamano cade per terra... lui la studia con tutta calma e, soddisfatto, le da i soldi.

Tempo di richiudere la porta di casa e rientra il marito: "Chi era che ho visto allontanarsi sul vialetto?" 

Lei risponde: "Oh, nulla... era Giuseppe".
Il marito: "Ohhh benissimo, ti ha restituito i 1.000 euro che gli avevo prestato?"

[dago]

Due uomini a piedi si scontrano sul marciapiedi mentre si stanno ansiosamente guardando intorno.
"Scusa ma sto cercando mia moglie" dice il primo.
"Anche io non vedo più la mia" dice il secondo. Due convenevoli, si presentano e decidono di cercare insieme le scomparse.
"Dunque" dice il primo "Tua moglie com'e' fatta?"
"Alta, gran tette sode, fisico snello, nasino a punta, bionda, gambe slanciate. E la tua?"
Il primo ci pensa un po' e dice: "Lascia stare. Cerchiamo la tua"

[dago]

Paolo incontra l'amico Guido e si confida : "Pensa, sono sposato da più di 20 anni e sono sempre innamorato della stessa donna".
"Bravo Paolo", risponde l'amico .
"Bravo un accidente... se se ne accorge mia moglie minimo, minimo mi uccide!"
 

[dago]

Tra amiche:
- Finalmente, dopo tre anni che stiamo insieme, Paolo mi ha parlato del matrimonio!
- Davvero? Benissimo, sono contenta per te! E che cosa ti ha detto?
- Che sua moglie si chiama Giulia ed ha due figli.

[Martin]

Suona il campanello nello studio del più famoso psicologo della città. Il dottore apre la porta e gli si para davanti un tizio strano con un pinguino sulla testa.  Il pinguino: "Dottore, mi toglie 'sto deficiente da sotto?" 

[Martin]

Tre statistici si recano a caccia. Puntano un cinghiale.

Il primo colpisce a terra tre metri a destra del cinghiale.

Il secondo colpisce a terra tre metri a sinistra del cinghiale.

Il terzo: "Preso, cazzo, Preso !!! " 

[qzndq3]

[Bazza]

Il mitico ed inarrivabile