Ce la facciamo una risata?

[qzndq3]

57 minuti fa, lufranz ha scritto:

Indovinello: come faccio ad essere assolutamente sicuro, ma sicuro al 110% anche se il superbonus all'epoca non esisteva, che questa non è una bufala ? 

Perchè il giorno della dormita, fortunatamente non ti eri portato appresso i trenini 

[Guru]

3 ore fa, Idefix ha scritto:

Quella dopo della figlia è stupenda...

Non capisco, parli del video dopo di quello che ho postato?

[qzndq3]

@Guru Anche il successivo a quello della figlia, quello dell'auto...

[Idefix]

@Guru si

[aldofranci]

E niente avete deciso di farmi prendere un infarto. 

A primo impatto mi sembrava l'ennesimo avvertimento. 

"Ma porca puttana e mo' che ho fatto stavolta!"

 

 

 

[Gaspyd]

 

...Negozio di MARiTi:

 

A New York è stato appena aperto un nuovo negozio dove le donne possono scegliere e comprarsi un marito.

 All'entrata sono esposte le istruzioni su come funziona il negozio:

1) Puoi visitare il negozio SOLO UNA VOLTA.

2) Ci sono 6 piani e le caratteristiche degli uomini migliorano salendo.

3) Ad ogni piano puoi scegliere un uomo oppure salire al piano superiore.

4) Non si puo’ ritornare al piano inferiore.

Una donna decide di andare a visitare il Negozio di Mariti per trovare un compagno.

Al primo piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro." La donna decide di salire al successivo.

Al secondo piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro e amano i bambini." La donna decide di salire al successivo.

Al terzo piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini e sono estremamente belli.". "Wow" - pensa la donna, ma si sente di salire ancora.

Al quarto piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini, sono belli da morire e aiutano a fare le faccende di casa."“Incredibile! - esclama la donna - Posso difficilmente resistere!” Ma, detto questo, sale ancora.

Al quinto piano l'insegna sulla porta dice: "Questi uomini hanno un lavoro, amano i bambini, sono belli da morire, aiutano nelle faccende domestiche e sono estremamente romantici."La donna è tentata di restare e sceglierne uno, invece decide di salire all'ultimo piano.

Il cartello del sesto piano: "Sei la visitatrice N° 31456112 di questo piano, qui non ci sono uomini, questo piano esiste solamente per dimostrare come sia impossibile accontentare una donna. 

Grazie per aver scelto il nostro negozio!"

Di fronte a questo negozio è stato aperto un negozio di mogli, anche questo di 6 piani...

Al primo piano ci sono donne che amano far sesso.

Al secondo piano ci sono donne che amano far sesso e non rompono i co####ni.

I piani dal 3° al 6° NON SONO MAi STATi ViSiTATi.

[gbale]

Ma forse bastava solo il primo piano: la prima qualità comprende necessariamente la seconda.

[Martin]

35 minuti fa, gbale ha scritto:

bastava solo il primo piano: la prima qualità comprende necessariamente la seconda.

...Ahh...averlo saputo prima... Mi sarei trasferito a New York 

[Aless]

 

L'inventore della moto Harley Davidson, Arthur Davidson, muore e sale in cielo.
 

Al cancello, San Pietro dice: Arthur poiché sei stato un uomo buono e le tue moto hannno cambiato il mondo, la tua ricompensa è quello di incontrare Dio direttamente, senza angeli custodi!
 
Dio riconosciuto Arthur gli dice: - Allora tu sei l'inventore della Harley Davidson ...

Arthur risponde: - Sì, sono io.
 
Dio dice: - Beh, non vi è alcun motivo per essere orgogliosi di aver inventato qualcosa che è instabile, fa un sacco di rumore, inquina e costa una fortuna.
 
Arthur è imbarazzato per un istante, ma alla fine risponde: - Mi scusi, ma non siete voi l'inventore della donna?
 
Dio : - Sì!
 
Bene, dice Arthur, da professionista a professionista, ci sono gravi difetti di progettazione nella vostra invenzione:
 
1. Non c'è coerenza nel design del paraurti anteriore,
 
2. Si spaventa costantemente ad alta velocità
 
3. La parte posteriore è troppo morbida

 

4. L'ingresso è posizionato troppo vicino all'uscita,
 
5. La vernice è da rifare continuamente
 
6. Ha delle perdite ogni mese e necessita del bagno continuamente!
 
7. E i costi di manutenzione sono veramente eccessivi
 
Hummmm, Dio rispose, aspetta!
 
Dio va al suo computer e digita alcune parole su Google.
Stampa i risultati e li legge ad Arthur: - Sì, ci sono difetti nella mia invenzione, dice Dio, ma secondo tutti i sondaggi, ci sono più uomini che montano sulla mia invenzione che sulla tua!

 

[ascoltoebasta]

Primi mesi della pandemia covid 19, molte persone davanti all'entrata di Lourdes,gli addetti dicono loro che è chiuso.

I fedeli chiedono quale sia la ragione.

Gli addetti rispondono che è per evitare affollamenti rischiosi.

Alcuni fedeli chiedono : "e i miracoli?"

Gli addetti : "Ricominceremo a farli quando la scienza avrà risolto il problema".

[Membro_0022]

Politicamente scorretta.

Due amici vanno in Africa a caccia. 

Al mattino escono dall'hotel armati fino ai denti, la guida dà loro le ultime raccomandazioni: "mi raccomando ragazzi, i limiti di legge: due leoni, sei gazzelle, treue giraffe, quattro bufali e un solo rinoceronte altrimenti rischiate la multa, e state attenti a non sconfinare nel territorio dei pigmei".

Rientrano al tramonto, e ognuno dei due elenca le prede:

- Io ho preso tre gazzelle e una giraffa

- Io due nosbari.

Il primo è perplesso, non ha mai sentito nominare un simile animale ma per non fare la figura dell'ignorante fa finta di niente e gli fa i complimenti ammirato. 

Il giorno dopo partono ancora, e alla sera la storia si ripete:

- Quattro gazzelle e un bisonte

- Cinque nosbari

Di nuovo, il primo si complimenta senza fare domande.

Terzo giorno: 

- Tre gazzelle, un leone e una giraffa

- Dieci nosbari

A quel punto il secondo cacciatore non resiste più, e chiede:

- Scusa... dieci nosbari ok ma... cosa sono i nosbari ?

- Eh, sono... sono dei... boh, non so come si chiamano veramente, sono piccoli e neri e quando gli punti addosso il fucile si agitano e urlano "NO SBARI.. NO SBARI..."

 

[qzndq3]

 

Il Sig. Mario si sposa e tutte le notti fa sesso molto rumoroso con sua moglie,

sapete com'è nel condominio, tanta gente, pareti sottili si sente tutto;

una mattina il signor Paolo,vicino di piano, un vecchietto di 70 anni incontra Sig.Mario e inizia lamentarsi:

Caro mio vicino, capisco che siete giovani, avete voglia di vivere però quando fatte sesso fatte troppo rumore,

devi fare qualcosa, copri la bocca alla moglie vedi te perché stai tenendo sveglio tutto il condominio.

Va bene Sig Paolo proverò a fare qualcosa.

La sera dopo la coppia riprende a fare sesso e come inizia alla moglie sfugge un piccolo strillo il marito copre subito la bocca della moglie

e grida: Signor Paolo va bene così?

Va bene va bene! rispose

Dopo qualche ora alla moglie sfugge un altro rumore, il marito la zittisce e dice ancora,

Sig. Paolo va bene cosi?

al che il Sig. Paolo: porca puttana Mario lasciala urlare perché i vicini pensano che stai trombando con me!

 

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