Ce la facciamo una risata?

[Idefix]

Ma mi chiedo perchè?

In realtà non c'è neanche nulla di male se non una caduta di gusto ma non capisco il guadagno, il piacere, il perchè collegarsi in deshabille...

[UpTo11]

[ferdydurke]

Il 17/10/2022 at 17:56, Idefix ha scritto:

Ma mi chiedo perchè?

In realtà non c'è neanche nulla di male se non una caduta di gusto ma non capisco il guadagno, il piacere, il perchè collegarsi in deshabille...

Beh ha fatto un po’ come Robert de Niro in Casino…con le dovute proporzioni naturalmente

[spersanti276]

[bost]

@spersanti276 @spersanti276 ???no capito...

[spersanti276]

@bost " Ora, per il medley di brani di E.L.P. metterò 'a manetta' tutti i registri dell'organo".

 

Un prete dalle radici rockettare, insomma...

[Clipper]

 

Un giovane medico cinese appena laureato non riesce a trovare lavoro né presso gli ospedali, né presso cliniche private italiane Decide allora di aprire un proprio studio e come pubblicità sparge la zona di volantini che dicono che lui risolve tutti i problemi delle malattie a soli 20 euro, e nel caso non ne sia capace darà 100 euro lui al paziente insoddisfatto.

Un avvocato legge il volantino e pensa di incastrarlo con delle false malattie e guadagnarsi i 100 euro. Si presenta e dice: "Dottore, non riesco più a sentire i sapori. Sono disperato". "Non si pleoccupi, lisolviamo tutto. Infermiela, scaffale N. 20, fialetta numelo 5". Il medico rompe la fialetta e la versa sulla lingua dell'avvocato. " ...Ma questa è benzina!" "Visto! Ha liacquistato il gusto dei sapoli." "20 eulo".

L'avvocato incavolato paga, ma medita vendetta e così il giorno dopo si ripresenta dal dottore cinese. "Dottore, ho perso la memoria, non mi ricordo più nulla!" "Non si pleoccupi, lisolviamo tutto. Infermiela, scaffale N. 20, fialetta numelo 5". "Ma quella è la benzina di ieri!" "Visto! Ha liacquistato la memolia." "20 eulo"

L'avvocato è infuriato, paga, si arrovella e ne studia una più difficile e il giorno dopo torna dal dottore cinese. "Dottore , ho perso la vista! Non vedo più niente! Mi aiuti!" " Mi dispiace ma questo ploblema non sono capace di lisolvello. Ecco a lei 100 eulo." E dà i soldi all'avvocato. "Ma questo è un pezzo di carta igienica" dice l'avvocato. "Visto. Ha liacquistato la vista." "20 eulo" .

 

[qzndq3]

Forse si dovrebbe unire questo tread a quello dei meme su whatsapp... 

[UpTo11]

4 ore fa, Clipper ha scritto:

Un avvocato legge il volantino e pensa di incastrarlo con delle false malattie e guadagnarsi i 100 euro

Bazzica su melius questo avvocato? Chiedo per un amico.

[dago]

Rarissima immagine dei Beatles ad inizio carriera prima che divenissero giganti della musica.

 

[aldofranci]

[qzndq3]

 

Per pranzo avevo mangiato tre piatti di fagioli, anche se non avrei dovuto. Quella sera quando tornai a casa mio marito mi accolse tutto allegro: “Cara, stasera per cena c’è qualcosa di speciale!” Mi bendò e mi portò in sala da pranzo. Mi sedetti, e proprio mentre stava per togliermi la benda, suonò il telefono.

Allora mio marito mi fece promettere che non mi sarei tolta la benda finché non fosse tornato e andò a rispondere.

Mentre aspettavo sentivo i fagioli che continuavano ad agitarsi, e ben presto la pressione diventò insopportabile.

Mio marito stava ancora parlando al telefono per cui approfittai dell’occasione e ne mollai una colossale.

Non solo rimbombò, ma puzzava come un camion di letame che passava davanti ad una pattumiera piena.

Presi il tovagliolo e sventolai ben bene, Poi mi piegai dall’altra parte e ne mollai altre tre. La puzza era peggio del cavolo cotto.

Sentivo mio marito nella stanza accanto che stava ancora parlando al telefono per cui continuai a sganciare bombe atomiche per qualche minuto. Il piacere era incredibile! Sentii una espressione dei beatitudine dipingersi sul mio volto.

Alla fine udii che mio marito stava salutando e dissi addio al mio momento di libertà. Rapidamente sventolai ancora un po’ col tovagliolo e feci una faccia serena e innocente.

Mio marito rientrando si scusò per averci messo tanto a rispondere e mi chiese se avessi sbirciato sotto la benda. Dissi di no.

Allora mi venne dietro e me la tolse, e io vidi dodici invitati attorno al tavolo, che si tappavano il naso e cantavano “Tanti auguri a te, tanti auguri a te…”

 

[ascoltoebasta]

Molti anni fa,quando con altri amici si andava a suonar musica in giro per locali della nostra regione,una sera avemmo un piccolo incidente col furgoncino, per l'urto ad un nostro amico si ruppero il cembalo e il clavicembalo,un altro,più sfortunato,si ruppe la vicola e la clavicola.

[qzndq3]

 

 

Una mamma sta lavorando in cucina e ascolta suo figlio di sette anni mentre gioca col suo nuovo trenino elettrico.

Il trenino si ferma e il figlio dice: "Tutti gli stronzi che devono scendere alzino il cūlus e si levino dalle palle, perché questa e' l'ultima fermata prima di Boston.

I figli di pu•••••na che devono andare in quella città di me××a si sbrighino e portino le chiappe sul treno, perché tra due minuti ripartiamo".

La madre corre in salotto e dice al figlio: "Non usare più questo tipo di linguaggio in casa.

Adesso vai nella tua stanza per DUE ORE e medita su ciò che hai detto.

Quando uscirai, potrai continuare a giocare col tuo trenino se userai un linguaggio più decente!!!".

Due ore più tardi il ragazzino esce dalla sua stanza e riprende a giocare con il trenino.

Poco dopo il trenino si ferma e la madre sente il figlio dire: "Tutti i passeggeri che stanno lasciando il treno ricordino di portare con se' il proprio bagaglio.

Vi ringraziamo per aver viaggiato con noi e speriamo di avervi presto ancora a bordo.

I gentili passeggeri che devono raggiungere Boston salgano in carrozza; si ricorda che i bagagli devono essere opportunamente sistemati negli apposti vani, si ricorda inoltre che sul treno e' vietato fumare".

Poi aggiunge: "E se qualcuno si e' rotto i co••••ni per il ritardo di due ore sulla partenza, se la pigli con la stronza che sta in cucina!!!

 

[Martin]

Questa è vecchia: Dicembre : Poste centrali, turno notturno di smistamento. Un addetto alle operazioni butta l'occhio su una busta con calligrafia incerta, infantile, non affrancata: "BABBO NATALE - POLO NORD"  

Il postale incuriosito apre la busta, che contiene un foglio malstrappato di quaderno di prima dove la solita calligrafia infantile recitava: Caro Babbo Natale, mandami cinquantamilalire per la mia mamma malata - seguita dall'indirizzo di casa. 

I turnisti si commuovono, decidono di metter mano al portafoglio, cinquemila a testa. Raccolgono 40mila lire, le mettono in busta assieme alla lettera del bambino, scrivono il suo indirizzo, timbrano un annullo e la piazzano direttamente in distribuzione. 

Ai primi di Gennaio lo stesso turno di notte vede un'altra busta con la stessa calligrafia: "BABBO NATALE - POLO NORD"

la raccolgono e si fanno tutti in cerchio a leggere: Caro Babbo Natale, io e la mia mamma malata ti ringraziamo per le cinquantamilalire. Purtroppo quei ladri figli di mignotta delle poste hanno aperto la busta e se ne sono fottute diecimila...