Ce la facciamo una risata?

[qzndq3]

Quante ballerine?

[Maurjmusic]

@qzndq3  

 

…. quello che segue il 12 e precede il 14  -  … 1 ! 

[minollo63]

Ciao ☮️

Stefano R.

[Clipper]

 

Una donna torna dagli USA in aereo e accanto a lei è seduto un prete.

- Padre - dice lei - posso chiederle un gran piacere?

- Certo figliola, se posso.

- Vede, padre, ho comprato un rasoio depilatore per donne. E' fantastico ma molto caro e temo di dover pagare una tassa molto alta alla dogana, visto che è nuovo e non è mai stato usato. Non potrebbe, per cortesia, nasconderlo sotto la sua tonaca?

- Certo che posso figliola, l'unico problema è che, essendo prete, non posso dire bugie.

- Va bene - pensa la donna - in qualche modo se la saprà cavare. E gli consegna il rasoio.

In aeroporto il doganiere chiede al prete se ha qualcosa da dichiarare. Al che il prete risponde:

- Dalla testa fino al giro di vita, nulla - Risponde il prete.

Un tantino sorpreso dalla risposta, il doganiere replica:

- Mi scusi, ma dal giro vita in giù?

- Là - risponde il prete - Ho un "attrezzo per signore" che però non è mai stato usato.......

Il doganiere scoppia a ridere e fa:

- Avanti il prossimo!

 

[qzndq3]

Se ti chiama cretino, è divertita

Se ti chiama scemo, ti ama

Se ti chiama per nome, è inca§§atissima, SCAPPA!

[qzndq3]

Quando il gioco si fa duro,

Le donne gioiscono.

[qzndq3]

Al primo appuntamento

Lui - Facciamo sesso?

Lei - Scusa, ma io sono per le relazioni serie

Lui - Prometto che non rido

[Martin]

18 minuti fa, qzndq3 ha scritto:

Se ti chiama per nome, è inca§§atissima, SCAPPA!

E per cognome, siamo all'Armageddon...

[ascoltoebasta]

In un piccolo zoo privato muore il gorilla,che era la principale attrazione,dopo aver constatato il drastico calo di visitatori,il proprietario dello zoo propone ad un dipendente di mettersi un costume da gorilla e,almeno nei week end, di entrare nella gabbia.

Dopo qualche settimana i visitatori tornarono a crescere ma si lamentavano della staticità del nuovo gorilla,quindi il proprietario disse al dipendente d'essere un po' più dinamico,il sabato successivo il dipendente prese coraggio e s'arrampicò su un albero e muovendosi su un ramo scivolò rendendosi conto d'esser caduto nello spazio riservato ai leoni,poco dopo vide un leone avvicinarsi minaccioso e allora iniziò a gridare "aiuto,aiuto",il leone quando fu a pochi centimetri da lui gli disse:"abbassa la voce altrimenti il capo ci licenzia entrambi".

[Martin]

Sempre allo zoo: Un gruppo di visitatori osserva divertito una scimmia che dopo aver raccolto le noccioline gettate nel recinto, se le infila a mo di supposta prima di mangiarle. Attirato dalle risate fragorose giunge un guardiano:

"Signori, vi ricordo che è VIETATO dar da mangiare agli animali !!!"   

I visitatori nascondono in fretta il sacchetto delle noccioline e fanno finta di nulla, uno di loro si avvicina al guardiano:

"A parte il divieto, eravate al corrente dello strano comportamento di quell'esemplare ? "

E il guardiano, confidenzialmente: "Si, si.  E' la scimmia più intelligente che abbiamo. L'anno scorso rimase congestionata con un nocciolo di pesca e dovette intervenire il veterinario. Da allora prende le misure prima..." 

[qzndq3]

1 ora fa, ascoltoebasta ha scritto:

il gorilla

 

[KIKO]

una coppia di coniugi va allo zoo, arrivati alla gabbia del gorilla lo osservano per un po'. Al marito viene un'idea e propone alla moglie, in minigonna e scollacciata, di abbassarsi un po' per mostrare le tette al gorilla e vedere l'effetto che fa. La moglie, divertita, esegue e il gorilla si ferma a guardare, poi comincia a sbuffare, ad agitarsi, battersi il petto. A questo punto il marito le chiede di alzare una gamba appoggiandola alla recinzione per favorire la visione del resto.  Il gorilla, attentissimo, comincia a sbuffare fumo dalle narici, fa giri su se stesso, salta, emette strani versi e, eccitatissimo, afferra le sbarre e riesce ad uscire saltando addosso alla moglie. Il marito a questo punto dice: ecco, adesso diglielo tu che sei stanca, hai mal di testa, hai avuto una giornataccia, diglielo, diglielo.

[qzndq3]

Il mio cane ha mangiato il mio compito a casa e poi un migrante ha mangiato il mio cane 

(citofonare trump)

[qzndq3]

A breve breve sarà il compleanno di mia moglie, ha lasciato in giro per casa tantissime riviste di gioielli.

Mi sembra evidente che mi stai mandando dei segnali  affinchè le regali una libreria dove riporre le riviste.

[qzndq3]

[qzndq3]

[qzndq3]

Marito e moglie son in camera da letta e si apprestano a fare sesso.

Moglie: Cos'hai tra le gambe? Il Titanic?

Marito: E' così grande?

Moglie: No, è affondato subito.

[qzndq3]

Il cliente al taxista: "Ma raccomando sia prudente, sono padre di dodici figli"

Il taxista: "Ha concepito dodici figli e dice a me di essere prudente?"