Ce la facciamo una risata?

[Martin]

Un ragazzetto dei quartieri tinellati conosce un nuovo compagno di scuola dei quartieri alti, si presentano:

"...e a casa ho tre fratelli e due sorelle, io sono il più giovane, mio fratello più grande guida già l'auto... e tu?" 

"io ho solo un fratellino più piccolo"

"UN fratellino...uno solo.... cavoli... ma come ha fatto tuo padre.. noi ci rubiamo la roba dal piatto... '" 

"Eehh... mio padre... mio padre per certe cose ha sempre usato la testa...eh si..."

"e non gli fanno male le orecchie ?" 

[Martin]

Esame di anatomia, ultime domande: 

"Saprebbe inquadrarmi la posizione della appendice vermiforme nell'uomo ?"

"L’appendice vermiforme, comunemente appendice,  nell’uomo è posta sotto la valvola ileo-cecale, nella superficie dell’intestino cieco,  quadrante inferiore destro dell’addome, più precisamente a livello della fossa iliaca destra."

"Perfetto. E nella donna?" 

"Nella donna... ehm... nella donna...cioè... la fossa iliaca.... ehm...."

"Coraggio, ha già dato una descrizione perfetta prima... ci pensi..." 

"... ehm... la donna.. cioè..." 

"Guardi, capisco l'emozione dell'esame... lei è un ottimo studente... lasci perdere per un attimo la terminologia anatomica e mi descriva come vuole la posizione della appendice nella donna..." 

"Appena dentro, a sinistra."

[dago]

 

Il cliente entra in un negozio di ottica e fotografia:
- Salve, vorrei regalare una fotocamera ad una cara amica.

- Bene... mi dica come posso aiutarla.
- Mah... me ne intendo poco... la sento parlare spesso di Nikon...
- Ne abbiamo di tutte le fasce di prezzo... vediamo un po... ha un obiettivo in mente?

Il cliente arrossendo un po:

- Sa... vorrei portarmela a letto...

[dago]

-Sei bellissima!
-Ma vaaaa.... tu hai solo voglia di portarmi a letto...
-Sei anche intelligentissima.

[dago]

ANTICO PROVERBIO CINESE
Can che abbaia.... non cotto bene!

[dago]

- Ciao Paolo. Chi sono quelle tre belle ragazze che ti accompagnano?
- Ah Aldo, ciao. Permetti che ti presenti  le mie cugine. Allora: lei è Valentina, Vale per gli amici, lei è Caterina, Cate per tutti, e lei è Penelope.... ma non le piacciono i soprannomi!

[dago]

Un ottantenne al bar con gli amici:
- Oh ragazzi, ieri ha preso servizio la mia nuova badante. Avrà si e no trent'anni e ha un corpo, ma un corpo... ed a un certo punto, senza che me l'aspettassi o le chiedessi niente, non ha cominciato ad allungare le mani toccandomi da tutte le parti !!!... Capirai, non ho capito più niente. E poi deve anche essere molto religiosa: pensate che mentre mi toccava, non parla bene italiano, continuava ad invocare "nuovo testamento, nuovo testamento"!

[qzndq3]

Due ubriachi escono dall'osteria e ognuno decide di tornare a casa propria per smaltire i fumi della sbronza.

Il primo ubriaco entra in casa propria e, vedendosi riflesso nello specchio dell'ingresso, corre giù a chiamare l'amico: "Pietro! Pietro! Corri! Ho i ladri in casa!"

Pietro lo sente e corre verso di lui: "Adesso vengo lì e gli spacchiamo la faccia!"

Corrono su per le scale aprono la porta e la richiudono subito: "Cacchio, sono in due! Andiamo a chiedere rinforzi!".

Sono in strada e passa una macchina dei carabinieri: "Ferma ferma! Ci sono i ladri in casa mia!"

I carabinieri si fanno portare sul posto ed uno di loro sale verso l'appartamento coi due ubriachi, dà un calcio alla porta per aprirla e poi la richiude subito esclamando: "C'era già un collega sul posto "

 

[qzndq3]

Qualcuno le spiegherebbe che è un fungo?

 

[qzndq3]

[Martin]

Un tizio entra dal barbiere accompagnato da un ragazzino. Si accomoda e si fa servire di barba e capelli, quando si alza fa accomodare il ragazzino, dice al barbiere che si assenta un attimo per una commissione ed esce. 

Il barbiere finisce di tagliare i capelli al ragazzo che si mette su una poltroncina d'attesa e inizia a sfogliare giornali.

Dopo un'ora il barbiere fa " Ma ci mette ancora tanto tuo padre?" 

"non è mio padre"

"beh, tuo zio, tuo fratello, insomma il signore che era con te..."

"boh"

passa un'altra mezz'ora e il barbiere: "senti, chi è il signore che era con te ? hai il numero ? sentiamo se ha qualche problema..."

"e che ne so io ? l'ho incontrato prima e mi ha detto: vieni che ci facciamo tagliare i capelli gratis..."

[dago]

Un tizio telefona a casa dall’ufficio. Risponde una bambina.
“Ciao sono il papà, mi passi mamma?”
“No, è di sopra in camera con zio Paolo”
“… ma tu non hai uno zio Paolo…”
“Sì che ce l’ho ed è di sopra in camera con mamma e si sono chiusi dentro”
“Ah, bene. Ascolta cosa devi fare: vai di sopra e di’ che papà sta parcheggiando e che è tornato prima dal lavoro”
“...va bene”

(…un paio di minuti dopo….)
“Ho fatto come hai detto, papà”
“E cos’è successo?”
“La mamma è saltata fuori dal letto nuda e correva in giro urlando. Poi è inciampata nel tappeto, è volata giù dalle scale e sembra morta”
“Oddio! E dove è lo zio Paolo?”
“Anche lui è saltato fuori dal letto nudo, urlando. Poi ha aperto la finestra sul giardino ed è saltato direttamente in piscina dalla finestra, ma ha sbagliato, ha battuto sul cemento... e sembra morto anche lui”
“Piscina….??!! ……… Oh porc... ho sbagliato numero...!”

[dago]

Il papà sta facendo le parole crociate e dice al figlio di chiedere alla mamma una parola di 5 lettere la cui definizione è: Città omerica famosa per il cavallo.
Il bimbo risponde: "Ma papà quella è Troia!!"
Il padre, distrattamente: "Ehhh, lo so... ma magari conosce la risposta"...

[dago]

Muore il parroco.
In canonica lo stanno sistemando dentro la bara e chiedono alla perpetua:
"Vuole dargli un bacio prima di metterlo dentro?"
Quella disperata scoppia a piangere:
"... proprio come diceva sempre lui!!!..."

[dago]

Un ricchissimo emiro manda il figlio a studiare in una prestigiosa università inglese.
Naturalmente il ragazzo alloggia in una splendida dimora nei pressi dell'ateneo, circondato dai lussi e usa una Ferrari per i piccoli spostamenti.
Dopo un paio di mesi, nel corso di una telefonata, il ragazzo accenna al padre che si sente un po a disagio:
"no, papà... vedi... io sono il solo che gira in Ferrari, tutti i miei colleghi ed i professori usano il treno o la metro per spostarsi... un po mi vergogno..."
Il padre ci rimane malissimo e promette al figlio che troverà una soluzione.
Il giorno dopo il ragazzo riceve la seguente comunicazione:

"Caro figliolo, presso la Banca xxxxx troverai accreditati 100 milioni di sterline. E' la prima tranche di una somma che ti metto a disposizione per farti costruire anche tu una linea ferroviaria ed una metro come i tuoi compagni di studi ed i professori. Non dovrai più sentirti umiliato per non possederne anche tu!"

[dago]

[qzndq3]

Appunti scolastici

 

[dago]

Un po di vocabolario (roba vecchia, ma alcune definizioni sono carine):
Abbecedario: si dice dopo aver appurato che Dario non manca,
Addendo: si grida in Africa per allertare qualcuno di un pericolo,
Appendicite: attrezzo per appendere scimmie,
Assillo: scuola materna in Sardegna,
Autoclave: randelli automatici risalenti al neolitico,
Balestra: luogo deputato alla ginnastica in Africa,
Cachi: con tono interrogativo, si chiede usualmente quando si vede taluno accucciato dietro un cespuglio,
Calamari: molluschi che favoriscono la bassa marea,
Cervino: si chiede all'oste nelle trattorie romane,
Conclave: riunione di prelati violenti,
Culminare: attività effettuata con supposte esplosive,
Doping: l'arte di rinviare in paesi di lingua anglofona,
Fahreneheit: tirare tardi al pomeriggio,
Focaccia: foca particolarmente cattiva,
Gestazione: gravidanza della moglie del ferroviere,
Interpretato: si dice di chi si trova tra i preti,
Latitanti: poligoni con tanti lati,
Maialetto: animale roseo che non si corica mai.