Ce la facciamo una risata?

[dago]

Che cosa succede ad un carabiniere che indossa un paio di mutande pulite ogni giorno?
Per fine settimana non gli entrano più i calzoni della divisa ...

[dago]

La neo patentata

1) La sfortuna mi perseguita. Sono andata a prendere la macchina in garage e, mentre stavo uscendo, ho sbagliato pedale, accelerando a fondo invece di frenare!

Ho urtato una macchina che sopraggiungeva rovinandogli la fiancata destra. Il caso ha voluto che
l'autista fosse l'esaminatore che mi aveva dato la patente. Un buon uomo, senza dubbio. Ho insistito sul fatto che era solo colpa mia, ma lui, molto cortesemente, non ha smesso di ripetere: "Che Dio mi perdoni, che Dio mi perdoni!" 

2) I miei vicini di casa sono eccezionali. Hanno messo dei cartelli intorno al mio parcheggio con scritto, in grande: "ATTENZIONE SE AUTO IN MANOVRA"; mi hanno dato il posto più grande e più comodo ed hanno proibito ai bambini di uscire quando faccio manovra.
Penso sia per non darmi fastidio! Ci sono ancora persone gentili a questo mondo...

[dago]

Un ventenne universitario condivide l’appartamento in città con una ragazza stupenda. 
Un giorno la madre del ragazzo parte dal paese e lo va a trovare. Nota quanto sia bella la coinquilina e comincia a chiedersi se i due abbiano un rapporto.
Il figlio, conoscendo la madre, la rassicura che si tratta solo di una coinquilina che, fra l’altro, è anche una bravissima ragazza, molto religiosa.
La madre riparte e dopo due o tre giorni la ragazza dice allo studente:
“Da quando è venuta a trovarti tua madre non trovo più la padella”
“Sono sicuro che mia madre non ha preso alcuna padella, comunque glielo chiedo la prossima volta che la sento”
Alla prima telefonata:

“Senti mamma, da quando sei venuta a trovarmi è sparita una padella... per caso ti ricordi se l'hai messa da qualche parte?”

E la mamma:
“Senti caro figlio, non voglio insinuare che dormi con quella ragazza, ma se lei in questi giorni avesse dormito nel suo letto avrebbe già trovato la padella”

[Discopersempre2]

1 ora fa, dago ha scritto:

CASALINGA IMPAZZISCE TRITANDO LE VERDURE

... la sedano ...

Due cerotti s'  incontrano.....Salvelox

[eccheqqua]

Salvini porta in campagna due illustri ospiti: il primo ministro indiano e quello turco. Dopo un po' si accorgono di essersi persi. "Ho intravisto una fattoria dove troveremo un rifugio sicuro" dice.

"Sono Salvini e ci siamo persi. Ci ospiterebbe per una notte?" "Volentieri ma ho solo due posti: uno dovrebbe andare a dormire nella stalla" "Nessun problema, andró io" si offre il ministro indiano.

Dopo poco si sente bussare.

"Chi é?"

"Sono il ministro indiano, nella stalla c'é una mucca e non sono degno di dormire nello stesso luogo con un animale considerato sacro dalla mia religione"

"Nessun problema, andró io" dice il ministro turco.

Dopo poco si sente bussare un'altra volta.

"Chi é?"

"Sono il ministro turco, nella stalla c'é un maiale e la nostra religione ci vieta di stare nello stesso luogo di un animale impuro"

"E va bene, ci andró io" dice Salvini.

Passa qualche minuto e i battiti alla porta si fanno pressanti...

"Chi é?"

"Siamo la mucca e il maiale, nella stalla......" 

[Membro_0022]

Questa è vecchia dei tempi del PSI.

Craxi sta viaggiando in auto blu su una strada di campagna. All'improvviso dietro una curva spunta un maiale, la machina lo investe e lo uccide.

Vicino c'è una fattoria e Craxi dice al suo autista: "vai a bussare alla fattoria, chiedi se quel maiale è di loro proprietà e risarcisci il danno" (*).

L'autista va e dopo molte ore torna carico di doni: bottiglie d'olio, fiaschi di vino, frutta, verdura, salumi...

Craxi è sbalordito e chiede cosa è successo.

L'autista risponde: "Non ne ho idea, ho bussato alla porta, ho detto quello che era successo e loro si sono messi a far festa e mi hanno dato tutta questa roba".

Craxi chiede allora: "Ma cosa gli hai detto di preciso ?"

E l'autista: "Sono l'autista di Craxi, qui davanti ho fatto un incidente e ho ammazzato quel maiale..."

 

(* questo mostra chiaramente che si tratta di una storia inventata: nella realtà Craxi avrebbe caricato il maiale morto in macchina e sarebbe partito di corsa.

 

[rock56]

Nel periodo invernale il sergente maggiore ordina al soldato di fare legna.
Quando il soldato ritorna con la legna gli dice:
"Ma basterà questa legna per l'inverno? Farà freddo o farà freddo freddo?
Vai dall'indiano in cima alla montagna e chiediglielo!"
il soldato si reca dall'indiano e gli chiede:
"Augh, grande capo, il sergente vuole sapere se quest'inverno farà freddo o farà freddo freddo!"
L'indiano risponde:
"farà freddo freddo!"
il soldato torna dal comandante e gli dice:
"L'indiano dice che farà freddo freddo!"
"bene, vai a fare altra legna allora..."
il soldato torna nel bosco per un nuovo carico.
Appena rientrato al forte incontra ancora il sergente maggiore che gli chiede:
"E se invece di fare freddo freddo, facesse freddo freddo freddo? Vai dall'indiano e chiedigli!"
il soldato torna dall'indiano e chiede:
"Augh, grande capo! il sergente maggiore vuole sapere se farà freddo freddo oppure freddo freddo freddo?"
L'indiano risponde:
"Quest'inverno farà freddo freddo freddo!"
Il soldato torna dal sergente maggiore a riferire:
"Sergente! L'indiano dice che farà freddo freddo freddo!"
"Bene!" esclama il sergente.
"Torna nel bosco e fai altra legna...."
il soldato parte ancora e torna con un altro carico di legna.
Al ritorno incontra nuovamente il sergente che gli chiede nuovamente:
"E se quest'inverno facesse freddo freddo freddo freddo anziché freddo freddo freddo?"
"Lo chiedo all'indiano!" lo interrompe il soldato che si reca nuovamente sulla montagna.
"Augh grande capo, il sergente vorrebbe sapere se quest'inverno farà freddo freddo freddo oppure se farà freddo freddo freddo freddo?"
e l'indiano risponde:
"Quest'inverno farà freddo freddo freddo freddo!"
A quel punto il soldato si insospettisce e domanda:
"Scusa grande capo, ma come fai a sapere quanto freddo farà quest'inverno?"
E l'indiano risponde:
"Non lo so, guardo quanta legna fanno al forte!"

[rock56]

Alla dogana un siciliano viene fermato dalla polizia.
Il poliziotto chiede "favorisca patente e libretto" e il siciliano ubbidisce.
Poi il poliziotto dice "dobbiamo controllare il portabagagli" e il siciliano "ma guardi che dentro c'è solo una calcolatrice" e il poliziotto "non importa, dobbiamo controllare". Il siciliano apre il portabagagli e dentro il poliziotto vede una valigetta di pelle "apra la valigetta" dice il poliziotto, "ma guardi che dentro c'è solo una calcolatrice" ripete il siciliano "non importa, la apra!".
Il siciliano quindi apre la valigetta e dentro c'è una 44 magnum con tanto di silenziatore " e lei questa la chiama calcolatrice?!" dice il poliziotto, e il siciliano "noi in Sicilia questa usiamo per fare i conti!"
 

[rock56]

Una donna sale su un taxi completamente senza vestiti. Il tassista è cinese e la squadra a lungo, guardandola su e giù più e più volte. Infastidita ed irrequieta la donna chiede:
"Scusi, che c'è? Non ha mai visto una donna nuda?"
Il tassista risponde: "Non ti gualdo pelché sei nuda, sono pleocupato pelché non vedo dove hai i soldi pel pagalmi!"
La morale qual è? Devi essere come i cinesi, concentrati sul tuo lavoro e non distrarti!

[dago]

Anziana coppia ebrea, da sempre vive a New York. Lui 86 anni, lei 83.

Giunti a quest'età, sistemati i figli e conducendo un'esistenza tranquilla, decidono infine, prima che sia troppo tardi, di coronare il sogno di una vita: un viaggio nella terra dei padri, in Israele.

Partono e giunti a destinazione, non fanno altro che pregare ed ammirare i luoghi dove tutto ebbe origine. Ma una brutta mattina lui si sveglia e trova che la moglie, nella notte, si è addormentata per sempre. Aiutato dalle autorità locali e dal consolato USA, alla fine si rivolge ad una grande agenzia per le esequie. L'impiegato gli rappresenta che una sepoltura in loco gli costerebbe 5.000 dollari, mentre il ritorno in patria potrebbe arrivare a costare fino a 50.000 dollari. Lui ci pensa pochi secondi e, deciso, sceglie per il trasporto in patria. L'impiegato, meravigliato, chiede come mai:

"... sa a parte la spesa, molti sarebbero felici di riposare in terra santa..."

Ed il marito:

"Senta giovanotto, duemila anni fa, se non sbaglio, qui c'è stato il caso di una sepoltura cui è seguita una resurrezione... non vorrei che la storia si ripetesse, non voglio correre rischi."    

[analogico_09]

6 ore fa, lufranz ha scritto:

Questa è vecchia dei tempi del PSI.

Craxi

 

 

PSI ... Craxi... questa si che è un'ottima freddura! 😄

[dago]

Due camionisti si fermano in un autogrill per andare in bagno. Qualche minuto ed il primo ha finito, si è lavato le mani e sta aspettando il collega. Dopo diversi minuti, spazientito, dice al secondo che sta ancora ravanando nei pantaloni:

- E allora, ti muovi? Ma ti ci vuole tanto?

E l'altro:

- Porca putt***, dove mette le mani mia moglie non si trova più niente!!!

[dago]

Il camion della spazzatura si ferma presso la stazione carabinieri e l'autista chiede:
"Buonasera appuntato, avete sacchi di spazzatura?".
E l'appuntato:
"Buonasera, aspetta, adesso guardo".

Va dal maresciallo e chiede:
"Signor maresciallo, abbiamo sacchi di spazzatura? C'e' il camion".
E il maresciallo:
"Guarda dentro lo sgabuzzino".
L'appuntato trova nello sgabuzzino due sacchi della spazzatura pieni, chiude la porta torna fuori e dice allo spazzino:
"Grazie, potete andare, ne abbiamo ancora due".

[Martin]

2 Novembre, una vecchia con un mazzo di fiori sale su un taxi: "Buongiorno, vado al cimitero, grazie" 

Quando stanno per arrivare,  il taxista: " Signora, devo aspettare che esca ?"

[dago]

Un tipo racconta agli amici:
“Tre anni fa sono andato in vacanza in Grecia e mia moglie è rimasta incinta. 
Due anni fa sono andato a fare le vacanze in Tunisia e mia moglie è rimasta incinta.
L’anno scorso sono andato alle Baleari ed è rimasta ancora incinta! Adesso, basta!
Quest’anno mia moglie viene in vacanza con me!”