Ce la facciamo una risata?

[dago]

segue 

Maschilista: elenco di persone di sesso maschile,
Melodia: tipica avance di donna educata,
Partiti: movimenti politici che nonostante il nome non si sono mai mossi,
Preterintenzionale: quando un prete lo fa apposta,
Radiare: colpire con una radio,
Razzista: costruttore di razzi,
Rubinetto: piccola gemma,
Scimunito: pronto per sciare con sci propri,
Scorfano: pesce che ha perso i genitori,
Spavento: società per azioni attiva nel campo delle energie alternative,
Strafottente: grande amatore,
Successo: posizione da toilette,
Tacchino: si trova nella scarpina,
Zona disco: parcheggio riservato agli UFO.

[dago]

Due anziani al parco:
'Tu ricordi da militare tutto quel bromuro che ci davano per tenerci buoni?'
'Eeee se me lo ricordo... Bè...?'
'Mi sa che sta facendo effetto adesso'

[dago]

 

Il mio ex faceva il cardiologo e mi parlava sempre col cuore in mano.
Bè, sai, ...l'ho lasciato, mi sono messa con un urologo.

[gennaro61]

Cerco di renderla il più pulita possibile. 

Un alcolizzato entra in un bar e chiede due litri di vino rosso. Se li scola si ubriaca e esce. Lo vede un tizio e pensa: questo è ubriaco  non capisce nulla mo gli faccio il servizietto. Lo trascina in un luogo appartato e....

Il giorno dopo di nuovo l' alcolizzato entra nella cantina e ordina ancora due litri di rosso. Si ubriaca esce e succede la stessa cosa del giorno prima appena il tizio lo adocchia. Il terzo giorno rientra nella cantina e ordina due litri di vino bianco.  L'oste gli chiede come mai non ha chiesto il solito vino rosso e il nostro gli risponde:" sai,  ho notato che il rosso mi provoca un po' di bruciore al cul...."

 

 

[v15]

[Membro_0022]

E' arrivato anche il Troio 🤣😂

(per chi non lo conoscesse: sempre di Vernacoliere si tratta)

 

[Membro_0022]

Un giornalista va a fare un servizio in un allevamento di maiali.

Si avvicina un maiale e fa: "Salve, ha delle domande da porci ?"

[Membro_0022]

Questa invece è vera, la disse mia figlia da piccola vedendo una scrofa con i porcellini in una fattoria didattica e "gelò" le maestre:

"Guardate, ci sono i maialini con la loro mamma maiala !"

Mio figlio invece aveva modificato una nota canzone di Luca Carboni e - sempre a scuola - cantava "mare mare mare se mi scappa da cacare io la vado a fare - la vado a fare nel mare". Scandalo 2.0.

L'ha prudentemente raccontata solo molti anni dopo, io mi sono schiantato dal ridere.

 

 

[Martin]

30 minuti fa, lufranz ha scritto:

Mio figlio invece aveva modificato una nota canzone di Luca Carboni

Io sono della generazione cresciuta cantando a "Presinculdu'ettidacciughe-ahi!" (le lische...) 

L'aveva importata a Venezia il toscano Carletto Cecchi, figlio di un direttore di banca colà trasferito... 

Per decenza non posso trascrivere in questa sede come veniva trasformata la sigla di "Sandokan" dei fratelli De Angelis...Diciamo che essendo una scuola elementare nel Veneto gestita da suore, cantarla era considerata prova di sommo ardimento...

😁 

[Martin]

Il 10/5/2021 at 13:50, dago ha scritto:

Un po di vocabolario (roba vecchia, ma alcune definizioni sono carine):

Aggiungerei:

Bigodino: Doppio orgasmo. 

[dago]

@Martin però piccolo, piccolo

[dago]

1 ora fa, lufranz ha scritto:

Questa invece è vera

Anche questa:

Mia mamma prime esperienze da maestra in Puglia. Siamo negli anni '40: miseria nera e conseguente ignoranza ancora più nera. Cercando di conoscere i bambini chiede chi siano, come si chiamino i genitori ecc. la conoscenza si intoppa su un bambino che non riesce a rispondere come si chiami il padre.

Alla fine mia madre: "scusa ma quando tuo padre rientra a casa, come lo chiama tua mamma, che dice?" 

Bambino: "dice: mo vene 'u puorc" (ecco il porco).

[dago]

Paolo è appassionato di motociclette, vuole comprare una Harley Davidson.
Esamina diversi annunci, ne trova uno che gli piace e va a vedere la moto che trova in condizioni perfette: motore a posto e cromature brillanti da sembrare nuova, piena di accessori... la prende.
Il vecchio proprietario gli fa "Un segreto: se la vuoi mantenere così ungi sempre con della vaselina le parti cromate quando piove!"
La stessa sera la sua ragazza lo invita a cena a casa sua e lui va con la moto nuova.
Giunto a casa della ragazza, lei lo accoglie sulla porta e gli dice:
"Non stupirti se a tavola nessuno parlerà, ma nella mia famiglia è usanza che il primo che parla mentre si mangia, lavi i piatti."
Paolo entra e vede pile di piatti sporchi dappertutto... "mmmh, andiamo bene... che mi frega, io taccio" pensa e si accomoda a tavola con la sua ragazza, i genitori e la zia.
Comincia la cena e nessuno parla.
Arrivati al secondo, Paolo adocchia la sua ragazza e pensa: "Voglio proprio vedere se non dicono niente..."
La corica sul tavolo, la spoglia e fanno l’amore. Tutto tace.
Continua la cena, dopo un po', Paolo adocchia la giovane zia e pensa: "Stavolta qualcuno dirà qualcosa...".
La sdraia sul tavolo e si fa anche lei. Incredibilmente, nessuno apre bocca.
Allora Paolo da un'occhiata alla matura, ma attraente madre della ragazza, la stende sul tavolo e tromba anche con lei. Neanche un parola.
Mentre prendono il caffé, in un silenzio sempre più imbarazzato, Paolo sente un tuono, guarda fuori dalla finestra e vede che diluvia.
Preoccupatissimo per la sua nuova moto, tira fuori il tubetto di vaselina, al ché l'unico rimasto intoccato, il padre della ragazza, sbotta:
"E no, eh!!! Basta così, li lavo io 'sti cazzo di piatti!"

[dago]

Il Papa torna da un viaggio privato e con molta semplicità atterra a Fiumicino come un qualsiasi passeggero.
Come da suo espresso desiderio, ad attenderlo non ci sono ne scorte ne personaggi pubblici ma solo un'auto del Vaticano con autista.
Mentre sta per sedersi sui sedili posteriori, il Papa si ferma e dice all'autista:
"Senti ... è tanto che non lo faccio, ma oggi vorrei guidare io come ai bei tempi ... tu siediti dietro, ti faccio da autista io per questa volta"
L'autista nicchia un po, ma come si fa a dire di no al Papa? si siede dietro.
Il Papa parte e dopo un po, sulla Roma-Fiumicino, si fa prendere la mano ed arriva a 200 KM/ora; quasi subito viene affiancato da un'auto civetta della stradale che lo costringe ad accostare.
Il poliziotto scende e si avvicina al posto di guida, sbianca in viso, chiede scusa e, pregando l'"autista" di attendere, torna all'auto civetta e chiama il comandante:
"Capo, ho fermato un'auto per eccesso di velocità, ma dentro ci sono dei pezzi grossi, non so che fare"
"E mi chiami per questo; valuta tu se fare la solita multa od una semplice ramanzina e tanti saluti"
"Nooo, capo questi sono veramente grossi ... già averli fermati ... oddio come ne esco fuori???"
"E chi sarà mai? Draghi, Letta, Mattarella, qualche ministro?"
"Nooo capo ... temo ... credo ... di aver fermato ... (non mi prenda per matto) ... DIO ... pensi che gli fa da autista il Papa!!!"

[Martin]

Un tizio gaudente ed empio muore e si ritrova all' Inferno. Subito pensa: "azz.. ma allora esisteva davvero..." entra, si presenta. Alla reception gli dicono che era atteso, gli viene offerto un cocktail di benvenuto in una hall tipo albergo negli emirati, infine due inservienti gnocche lo accompagnano nella suite assegnata, gli dicono che se qualche aspetto della sistemazione non andasse bene potrà cambiarla a piacere, e che la cosa è molto importante dato che dovrà rimanerci per l'eternità.  Lo invitano quindi a rilassarsi e mettersi elegante per la cena che potrà avvenire in uno dei prestigiosi ristoranti degli inferi. Salutano e fanno per uscire, ma dato che lo vedono perplesso una delle gnoccone si gira, gli fa uno standing-chinotto senza macchiare il tappeto, risaluta e se ne va. 

Il nostro dannato sempre più perplesso si reca in bagno e si siede con la testa tra le mani. Ad un certo punto nel silenzio gli par di sentire dei lamenti lontani, si avvicina alla parete e i lamennti provengono dall'altro lato, vede una fessura nel muro, poggia l'occhio e che ti vede  ? L'inferno dantesco ! Dannati immersi fino al mento in laghi di merda mentre piovono palle di fuoco e diavoli cornuti li scudisciano senza pietà se provano ad alzare la testa ! 

Accidenti pensa, vuoi vedere che ti fanno sta gran accoglienza proprio per accentuare il contrasto, la pena eterna: Oggi tutte le crapule della vita e domani ti buttano di la....

Frenetico esce dal bagno e chiama la conciergerie: MANDATEMI IL DIRETTORE IN CAMERA, SUBITO !

Due minuti e giunge un demone elegante e cerimonioso: "Ha per caso trovato qualcosa di sgradito ? Disporrò immediatamente il cambio camera..."

"No, no... cosa cè dietro il bagno ?" 

"In che senso, mi scusi, non capisco..."

Lo porta in bagno e indicandogli la fessura sul muro: "Li dietro. Cosa c'è li dietro ?" 

Il direttore posa l'occhio e lo scosta subito, sorridendo: "Ah... quello... E' l'inferno dei cattolici: L' hanno chiesto così..." 

[Martin]

Caserma dei CC,mattina, arriva il maresciallo. "Novità?" 

"Maresciallo, l'auto rubata ieri è stata ritrovata bruciata in Via Caccioppoli.."

"Bene, verbale, rapporto, fate rimuovere i rottami e portatemi in firma le carte"

"Agli ordini !" 

Nello scriveri i verbali, un dubbio coglie gli appuntati: Caccioppoli si scrive con 2C e 2P ? Oppure 1C e 2P ? Forse 2C e 1P ? parte il summit di cervelli...

Passano le ore e a mezzogiorno mentre il maresciallo esce dall'ufficio  gli presentano le carte. Gli appuntati sono in uno stato pietoso...

"Diamine, e che avete fatto per ridurvi così ? Sporchi, sudati, stravolti...fate ribrezzo ! " 

"Marescià, provi lei a trascinare, sotto il sole, una carcassa bruciata da Via Caccioppoli a Via Po..." 

[appecundria]

[Martin]

Arriva l'idraulico, cambia una guarnizione, e mentre il cliente inizia a trepidare si mette a compilare la fattura.

"Ecco, tra ricambio, chiamata, urgenza, spese di sicurezza non scontabili, indennità di sporcamento mani, ore di viaggio, inserimento nel database e costi di stampa della ricevuta sono 300 euro più IVA e 2,50 euro di bollo: 368,5 Euro. Le vengo incontro, facciamo 368".

Il cliente trasecola: "Ma come ? Una stupida guarnizione, cinque minuti di lavoro, 368 euro ? Ma siamo impazziti ? Ho appena fatto una visita specialistica col primario di cardiochirurgia e mi ha preso 200 euro !" 

E l'idraulico:  "... Ehhh... lo viene a dire a me.... anch'io prendevo 200 quando ero primario...."