Ce la facciamo una risata?

[dago]

Due coppie di amici si sposano lo stesso giorno ed organizzano insieme il viaggio di nozze:

Mattina dopo la prima notte, i due ragazzi si incontrano per la prima colazione...

- Allora, com' è andata la prima notte? E la signora?
- Benissimo, guarda. Lei adesso è in camera che fuma. E la tua?
- No la mia non fuma, però è molto arrossata...

[dago]

Venerdì, pomeriggio inoltrato.
In una nota gioielleria di via dei Condotti a Roma, entra una coppia piuttosto male assortita. Lei è una splendida ragazza, alta, bellissima e dalle forme prorompenti, lui avrà almeno trent’anni più di lei, è basso, è dimesso e squallidino, è notevolmente brutto e non sembra neppure navigare nell’oro.
I commessi, che comunque sono addestrati a non battere ciglio e a non giudicare dalle apparenze, li accolgono con la consueta eleganza e dopo aver esaminato un po di cosette, lui decide di regalare a quella che ha presentato come la sua nuova fidanzata, un orologio da 45.000 euro (e la ragazza è al settimo cielo).
Al momento di pagare il conticino, l’uomo dichiara di avere con se solo assegni e siccome comprende le difficoltà della maison ad accettare al buio una simile cifra (banche ormai chiuse) propone lui stesso al direttore del negozio di trattenere l’assegno e di verificare il lunedì mattina se sia coperto; poi effettuata la verifica, passerà lui con calma a ritirare l’orologio.
………………..
Il lunedì successivo, alle 9 e 35 in punto, squilla il cellulare dell’uomo: è il direttore della gioielleria che si dice mortificato e sicuro che ci sarà stato un disguido, ma purtroppo la banca segnala che non ci sono fondi per coprire l’assegno ecc. ecc. …
Imperturbabile l’uomo lo rassicura che è proprio così: sul suo conto ci saranno si e no un centinaio di euro.
Il direttore a questo punto notevolmente infastidito, chiede adirato che senso abbia fare un giochino del genere e l’uomo: “si calmi che in fondo a voi non è successo nulla … ma io ho trascorso un week end da sogno visto che la signorina ci ha tenuto a dimostrarmi in tutti i modi possibili, lei mi intende, la sua gratitudine”

[appecundria]

Nel tram di Posìllipo, al tempo dell′está, signora prosperosa non più giovanissima, si volta di scatto indignata:

- GIOVANOTTO! Che sta facendo incollato dietro di me?!

- Io? Niente signo', per carità!

- e allora si sposti, lasci il posto ad un altro!!!

[Martin]

Un ubriaco rincasa zigzagando tra i portici cittadini. Ad un certo punto va a sbattere contro una colonna, ha la faccia contro, alza la testa, tasta con le mani, le poggia alla colonna e fa un giro in senso orario senza staccarle, si ferma due minuti palpando la colonna, esegue un altro giro in senso antiorario, più lento, senza staccare le mani dal marmo, si riferma, respira affannoso, compie un terzo giro, quasi frenetico, si blocca, sospira, e po tra l'urlo ed il pianto proprompe: "Aiuto... Aiutooo... Aiutoooo cazzo...mi hanno murato vivo...nooo....aiutooo !!!" 

[landrupp]

 

[rock56]

[qzndq3]

Il 17/5/2021 at 21:13, dago ha scritto:

Il lunedì successivo, alle 9 e 35 in punto, squilla il cellulare dell’uomo: è il direttore della gioielleria che si dice mortificato e sicuro che ci sarà stato un disguido, ma purtroppo la banca segnala che non ci sono fondi per coprire l’assegno ecc. ecc. …
Imperturbabile l’uomo lo rassicura che è proprio così: sul suo conto ci saranno si e no un centinaio di euro.
Il direttore a questo punto notevolmente infastidito, chiede adirato che senso abbia fare un giochino del genere e l’uomo: “si calmi che in fondo a voi non è successo nulla … ma io ho trascorso un week end da sogno visto che la signorina ci ha tenuto a dimostrarmi in tutti i modi possibili, lei mi intende, la sua gratitudine”

Era il Conte Mascetti, vero?

[qzndq3]

Mi piaci perché sei ironica ed appassionata. Sei precisa, ma non lo fai pesare. Paziente, ma concreta.

Insomma... hai davvero due belle tette ed un bel lato B

[qzndq3]

[dago]

@qzndq3 potrebbe...

[dago]

In un paesino di campagna il possidente locale, vedovo, ultraottantenne e un po svampito ma ancora … gagliardo, si invaghisce di una giovanissima contadina di famiglia molto povera e poichè un evento del genere viene considerato una manna dalla famiglia della ragazza, in breve si celebra un bel matrimonio.
Prima notte di nozze.
Lui: vienimi vicino cara … ti ha detto niente la mamma ?
Lei: (molto timida) … veramente no … cosa avrebbe dovuto dirmi ? ...
Lui: (sconfortato) … andiamo bene: a te non hanno detto niente, io non mi ricordo …

[dago]

... era così ubriaco ieri sera al bar, che quando ha attraversato la sala per prendere l'ennesimo drink ha vinto la gara di ballo in corso ...

[dago]

moglie (strillando come aquila)= ... AMORE ... SE MI DICI ANCORA UNA VOLTA CHE SONO GRASSA TI SBATTO FUORI DA CASA !!!!!
marito= ... ma amore, pensa al nostro bambino!
moglie= ... quale bambino? noi non abbiamo un bambino ...
marito= ... ah .. ma non sei incinta!?!? scusa, guardandoti pensavo fossi incinta...

[qzndq3]

Dal ginecologo.

Dottore dottore, se mio marito è sterile dalla nascita, è possibile che uno dei nostri tre figli erediti questo problema?

 

 

[dago]

Lettera di una madre (molto campagnola) al figlio militare allontanatosi per la prima volta dal paesello.

Caro figlio, scrivo queste poche righe così saprai che ti ho scritto. Se ricevi questa lettera, vuol dire che è arrivata. Se non la ricevi fammelo sapere, così te la rimando. Scrivo lentamente perché so che tu non sai leggere in fretta.

Ora ti do notizie di noi:

Tuo padre ha letto sul giornale che la maggior parte degli incidenti capitano entro un chilometro dalla propria abitazione, così per precauzione siamo traslocati un po’ più lontano. La nuova casa è meravigliosa: c’è una lavatrice, ma non sono sicura che funzioni. Proprio ieri c’ho messo dentro il bucato, ho tirato l’acqua e il bucato è sparito completamente.
Il tempo qui non è troppo brutto, la settimana scorsa ha piovuto solo due volte: la prima volta per 3 giorni, la seconda per 4.
Ti voglio anche informare che tuo padre ha un nuovo lavoro. Ora ha migliaia persone sotto di se: taglia l’erba nel cimitero.
A proposito del giaccone che mi avevi chiesto, zio Piero ha detto che spedirlo coi bottoni sarebbe costato molto caro (per via del peso dei bottoni). Allora li ho staccati ma se pensi di riattaccarli, te li ho messi tutti nella tasca interna.
Tuo fratello Gianni ha fatto una grossa sciocchezza ieri con la macchina: è sceso chiudendo di scatto la portiera e lasciando dentro le chiavi. Allora è dovuto rientrare in casa a prendere una vanga per spaccare il vetro e così siamo potuti finalmente scendere dalla macchina anche noi... che se no saremmo ancora dentro.
Se vedi Margherita salutala da parte mia, se non la vedi non dirle niente.
Adesso ti saluto perché devo correre all’ospedale, tua sorella sta per partorire, ma non sappiamo ancora se sarà un bambino o una bambina, per cui non so dirti se sarai zio o zia.
Un forte abbraccio dalla tua mamma che ti vuole tanto bene.
P.S. volevo mettere anche un po’ di soldi con lettera ma avevo già chiuso la busta..

[qzndq3]

[dago]

Allo stadio, derby Roma-Lazio.

I romanisti considerano i laziali "burini"... e due tifosi della Lazio siedono vicini: (uno è un po più finarello mentre l'altro è proprio ... burino).
Ad un certo punto il burino strilla: >> Arbitre, lu rigore ... c'è lu rigore te pozzin'accide <<
e quello più colto: >> ma no, ma no, devi dire il rigore se no hanno ragione i romanisti a sfotterci e a di' che semo burini <<.
Passa un altro po di tempo ed il burino strilla nuovamente: >> lu calce d'angolo, che 'ssi cieco, lu calce d'angoloooo <<
e l'altro: >> daje ... ma no, ma no, devi dire il calcio d'angolo se no hanno ragione i romanisti a sfotterci e a di' che semo burini <<.
Poi, durante una pausa del gioco i due si presentano:
>> piacere, mi chiamo Marco <<, >> piacere, Il ciano <<.
>> Il ciano ?! che strano nome, mai sentito prima <<,

>> Sendi 'n pò, io me chiamo Luciano, ma se te dic' Luciano tu poi te 'nca##i! <<.

[dago]

@landrupp un po ermetica, in effetti