Ce la facciamo una risata?

[Martin]

Il marito esce dalla doccia tutto in fregola, raggiunge la moglie in cucina, spalanca l'accappatoio ed esclama: "Toh, guarda qua, con un solo centimetro in più sarei il re dei pornostar !" 

E lei: "si, e con uno in meno saresti la regina.". 

[dago]

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[appecundria]

[Fabio Cottatellucci]

@appecundria "Non cielo dicono" = gli estremi della barra ella distanza non entrano nel monitor.

[Membro_0022]

Un tizio torna da un safari in Africa, si chiude in casa e non si fa più vivo con amici e conoscenti per un mese.

Dopo molte insistenze, permette al suo migliore amico di fargli visita.

- Ma cosa ti è successo ?

- Sapessi... hai presente il safari che ho fatto il mese scorso ? 

- Sì...

- Ecco, mentre ero nella foresta sono stato aggredito da un gorilla.

- Spaventoso, cosa ti ha fatto ?

- Mi ha sollevato e portato tra i rami di un grosso albero

- E poi ?

- E poi mi ha strappato i pantaloni e... ecco, mi vergogno a dirlo ma...

- Sai che puoi dirmi tutto, siamo amici da 30 anni.

- Ecco, mi ha strappato i pantaloni e me lo ha messo nel c**o. Per una settimana di fila, più volte al giorno.

- Terribile, ma sei riuscito a scappare.

- Dopo una settimana mi ha sollevato di nuovo e portato vicino a un villaggio, se ne è andato, gli abitanti del villaggio mi hanno soccorso e riportato alla civiltà.

- Che esperienza... capisco perchè non vuoi uscire, il trauma, la vergogna... ma ora devi stare tranquillo e riprendere la tua vita normale.

- Sai che non è facile

- Lo so, ma in fin dei conti chi sa tutta questa storia ? Tu, io e il gorilla. Ora se tu non parli, io non parlo, il gorilla non parla...

- (piangendo) E GIA' NON PARLA ! Non parla, non telefona, non scrive, non si è più fatto vivo da oltre un mese quello strnz... 

[dago]

Due amici si incontrano dopo un po che non si vedevano.

Paolo, da anni mezzo sordo, abbraccia l'amico, Mauro, e gli da subito la bella notizia:

- ...sai finalmente ho trovato un apparecchio acustico come si deve; piccolo che non si nota, funziona che è una meraviglia e non costa neppure uno sproposito!

Mauro:

- Ma è fantastico, sono proprio contento. E che marca è?

Paolo:

- Si, sono le dodici e un quarto!

[dago]

 

Tra musicisti.

Ieri notte un vicino è venuto a bussare alla mia porta alle 3e30. Ma vi rendete conto? e sembrava anche piuttosto agitato, visto dallo spioncino, tanto che ho ritenuto meglio non aprire a 'sto gran maleducato.  Per fortuna ero ancora sveglio, che stavo provando la nuova batteria !

 

[dago]

[appecundria]

Un centenario tifoso del Napoli sente che per lui è arrivato il momento di raggiungere Maradona. 

Chiama a raccolta gli affranti parenti e chiede:

- fate venire il prete e il presidente del Club Juventus.

- nonno! Capiamo il prete, ma lo juventino?

- mi voglio iscrivere, voglio diventare juventino. 

- nonno! Ma perché???

- meglio che muore uno di loro che uno di noi.

[qzndq3]

- Pronto, sono di Tim, lei è stata selezionata per...

-- Scusi, la interrompo, di queste cose si occupa mio marito, ma al momento non c'è.

- Quando posso trovarlo?

-- Appena mi sposo glielo faccio sapere.

 

[qzndq3]

Prepararsi per la spiaggia

Lei:

- depilazione total body

- lampada preventiva

- costume intero

- costume alla brasiliana

- bikini

- pareo abbinato

- occhiali da sole

- infradito

- ciabattine

- asciugamano per la brandina

- telo da bagno

- crema protettiva

- crema idratante

- doposole

- profumino

- pettine

- spazzola

- bottiglietta d'acqua

- borsa

- rivista di moda

Lui:

- speriamo ci sia gnocca

[qzndq3]

@appecundriaQuesta è la mia versione (Sempre politicamente scorretto 😉 ).

[qzndq3]

[qzndq3]

Ho litigato pesantemente con il vicino di casa!

Da allora gli lascio ogni giorno sul parabrezza un bigliettino con una frase romantica e tanti cuoricini.

Oggi è la terza volta che la moglie lo mena e lo fa dormire sul balcone senza cena.

[dago]

Una parola chiara sulla parità uomo - donna:

[qzndq3]

Una coppia decide di passare le ferie in una spiaggia dei Caraibi, nello stesso hotel dove passarono la luna di miele 20 anni prima.

Però per problemi di lavoro, la moglie non può accompagnare subito il marito: l'avrebbe raggiunto alcuni giorni dopo.

Quando l'uomo arriva, entra nella camera dell'hotel e vede che c'è un computer con l'accesso ad internet.

Decide allora di inviare una e-mail a sua moglie, ma sbaglia una lettera dell'indirizzo e, senza accorgersene, lo manda ad un altro indirizzo.

La e-mail viene ricevuta da una vedova che stava rientrando dal funerale di suo marito e che decide di vedere i messaggi ricevuti.

Suo figlio, entrando in casa poco dopo, vede sua madre svenuta davanti al computer e sul video vede la e-mail che lei stava leggendo:

"Cara sposa, sono arrivato. Tutto bene. Probabilmente ti sorprenderai di ricevere mie notizie per e-mail, ma adesso anche qui hanno il computer ed è possibile inviare messaggi alle persone care. Appena arrivato mi sono assicurato che fosse tutto a posto anche per te quando arriverai Venerdì prossimo... Ho molto desiderio di rivederti e spero che il tuo viaggio sia tranquillo, come lo è stato il mio. N.B. Non portare molti vestiti, perchè qui fa caldo infernale!" 

[qzndq3]

Il marito finalmente torna a casa dopo 5 mesi che non vede la moglie.

Scende dalla macchina e il suo ingrifamento aumenta: -"5 mesi che non la vedo, 5 mesi che non mi vede".

Entra in casa, sale le scale e ancora più ingrifato: -"5 mesi che non la vedo, 5 mesi che non mi vede".

Entra in camera da letto al massimo ingrifamento, prende la moglie la sbatte sul letto e PATAPIM PATAPAM, e dall'altra parte della stanza i vicini: -"Ma insomma, la vogliamo finire, 5 mesi e tutte le notti la stessa storia". 

[qzndq3]

Un tipo va in un hotel con la sua amante e vede la vecchia auto di suo suocero nel posteggio. Dice tra se e se: "Però... vedi mio suocero, chissà con chi starà scopando...". Decide di fargli uno scherzo, gli apre l'auto e ruba l'autoradio.

Dopo qualche ora va a casa del suocero che è palesemente alterato e gli dice: "Ciao, ti vedo di malumore, c'è qualcosa che non va?"

Il suocero: "Chiedilo a quella cretina di tua moglie, le ho prestato l'auto per andare a messa e si è fatta fregare l'autoradio".