Ce la facciamo una risata?

[qzndq3]

- Pronto, sono di Tim, lei è stata selezionata per...

-- Scusi, la interrompo, di queste cose si occupa mio marito, ma al momento non c'è.

- Quando posso trovarlo?

-- Appena mi sposo glielo faccio sapere.

 

[qzndq3]

Prepararsi per la spiaggia

Lei:

- depilazione total body

- lampada preventiva

- costume intero

- costume alla brasiliana

- bikini

- pareo abbinato

- occhiali da sole

- infradito

- ciabattine

- asciugamano per la brandina

- telo da bagno

- crema protettiva

- crema idratante

- doposole

- profumino

- pettine

- spazzola

- bottiglietta d'acqua

- borsa

- rivista di moda

Lui:

- speriamo ci sia gnocca

[qzndq3]

@appecundriaQuesta è la mia versione (Sempre politicamente scorretto 😉 ).

[qzndq3]

[qzndq3]

Ho litigato pesantemente con il vicino di casa!

Da allora gli lascio ogni giorno sul parabrezza un bigliettino con una frase romantica e tanti cuoricini.

Oggi è la terza volta che la moglie lo mena e lo fa dormire sul balcone senza cena.

[dago]

Una parola chiara sulla parità uomo - donna:

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Una coppia decide di passare le ferie in una spiaggia dei Caraibi, nello stesso hotel dove passarono la luna di miele 20 anni prima.

Però per problemi di lavoro, la moglie non può accompagnare subito il marito: l'avrebbe raggiunto alcuni giorni dopo.

Quando l'uomo arriva, entra nella camera dell'hotel e vede che c'è un computer con l'accesso ad internet.

Decide allora di inviare una e-mail a sua moglie, ma sbaglia una lettera dell'indirizzo e, senza accorgersene, lo manda ad un altro indirizzo.

La e-mail viene ricevuta da una vedova che stava rientrando dal funerale di suo marito e che decide di vedere i messaggi ricevuti.

Suo figlio, entrando in casa poco dopo, vede sua madre svenuta davanti al computer e sul video vede la e-mail che lei stava leggendo:

"Cara sposa, sono arrivato. Tutto bene. Probabilmente ti sorprenderai di ricevere mie notizie per e-mail, ma adesso anche qui hanno il computer ed è possibile inviare messaggi alle persone care. Appena arrivato mi sono assicurato che fosse tutto a posto anche per te quando arriverai Venerdì prossimo... Ho molto desiderio di rivederti e spero che il tuo viaggio sia tranquillo, come lo è stato il mio. N.B. Non portare molti vestiti, perchè qui fa caldo infernale!" 

[qzndq3]

Il marito finalmente torna a casa dopo 5 mesi che non vede la moglie.

Scende dalla macchina e il suo ingrifamento aumenta: -"5 mesi che non la vedo, 5 mesi che non mi vede".

Entra in casa, sale le scale e ancora più ingrifato: -"5 mesi che non la vedo, 5 mesi che non mi vede".

Entra in camera da letto al massimo ingrifamento, prende la moglie la sbatte sul letto e PATAPIM PATAPAM, e dall'altra parte della stanza i vicini: -"Ma insomma, la vogliamo finire, 5 mesi e tutte le notti la stessa storia". 

[qzndq3]

Un tipo va in un hotel con la sua amante e vede la vecchia auto di suo suocero nel posteggio. Dice tra se e se: "Però... vedi mio suocero, chissà con chi starà scopando...". Decide di fargli uno scherzo, gli apre l'auto e ruba l'autoradio.

Dopo qualche ora va a casa del suocero che è palesemente alterato e gli dice: "Ciao, ti vedo di malumore, c'è qualcosa che non va?"

Il suocero: "Chiedilo a quella cretina di tua moglie, le ho prestato l'auto per andare a messa e si è fatta fregare l'autoradio".

 

 

[qzndq3]

Dallo psichiatra:

- Do-do-dottò ciò lo stress  

- Mi dica, cosa fa durante il giorno?

- Cu-cu, curo le galline!

- Ho capìto, ma dov'è lo stress?

- Sono 8.000

- Non capisco, sì spieghi nel dettaglio

- Al mattino faccio, dico: co-co-co e le galline escono ìn cortile a beccare il mangime

- Va beh, e poi?

- A mezzogiorno mi-mi mi mangio un panino

- Suvvia, non mi faccia perdere la pazienza

- E poi viene la sera

- E allora?

- Dico: pio, pio, pio e le galline rientrano nei pollai

- Va beh, dov'è lo stress?

- C'è na-na-na, gallina stronza!

- Che fa la gallina stronza?

- Nun-nun, rientra!

- E lei cosa fa?

- Mi arrabbio e dico: m'ha rotto i co-co-co ed escono fuori tutte le altre galline

[qzndq3]

Politicamente scorrette

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Dio Creo l'uomo con i cogli*ni, ma poi pensò: "adesso serve qualcuno che glieli rompa". E così creò la donna.

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Stamattina vado in farmacia, ci rimango quattro minuti contati, esco e trovo un vigile con quel maledetto blocchetto in mano che scrive.

Mi avvicino velocemente dicendogli che sono stato dentro solo pochi minuti, nemmeno mi guarda e continua a scrivere.

Attacca la multa sul parabrezza ed a quel punto gli faccio un applauso ironico, e questo che fa?

Mi sorride, mi dice di non fare lo spiritoso, inizia a girare attorno alla macchina, guarda, riguarda, riprende quel cazzo di blocchetto e ricomincia a scrivere.

Mi fa notare che le gomme sono lisce e quindi mi fa un altro cazzo di verbale.

Mure permaloso sto stron§o! A questo punto perdo la pazienza, lo insulto, lo mando a fare in kiulo facendogli anche il dito medio e questo che fa, mi fa un'altra multa ancora!

Dopo 20 minuti e un totale di 5938 euro di verbali mi volto, riprendo la mia bicicletta dove l’avevo lasciata e me ne vado pedalando verso casa...

Chissà come l'avrà presa il proprietario di quel suv Mercedes con l’adesivo con scritto: "Io sto con Salvini"

 

[dago]

https://www.angryduck.cc/galleries/extra/extra-34/extra-XXXIV-gif-01.mp4

 

...ahò, a me fa ridere 

[qzndq3]

Brevi.

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Su whatsapp

- Ciaoooooooo

- Ciao, come va?

- Beneeeeeeeee, tuuuuu?

- Fai una cosa, scrivi quando hai finito di usare il vibratore.

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Su whatsapp

- L'altra notte avevi detto di amarmi... 😞 

- Non scopavo da due anni, cerca di capirmi

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In spiaggia

- Ciao bel bimbo, quanti anni hai?

- Sette

- Se vuoi arrivare ad otto vai a giocare con la sabbia vicino ai tuoi genitori

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A casa

- Mamma, hai visto per caso in giro quella busta con dentro... uhmmm... il rosmarino?

- Lascia perdere il rosmarino e vieni sul terrazzo a vedere gli unicorni

 

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Cruciverba

8 verticale - visita posti meravigliosi -> ginecologo

 

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Donne al volante

- Caro, la macchina non parte, credo sia entrata acqua nel carburatore

- Ah ah ha, cosa ne sai tu di dove sia il carburatore?

- Nella macchina

- Sì, vabbè... E la macchina dov'è?

- Nel fiume

 

 

[dago]

 

Il cartello avvisa che c'è un orso polare che si aggira in zona.

Invita ad usare massima cautela nell'uscire e di andare almeno con un collega... qualcuno ha aggiunto a mano: più lento.   

[qzndq3]

Chiedete e vi sarà dato (Dal Vangelo secondo Luca) 

- Me la dai?

- No!

. Azz, ho trovato un'altra atea