Ce la facciamo una risata?

[qzndq3]

Dallo psichiatra:

- Do-do-dottò ciò lo stress  

- Mi dica, cosa fa durante il giorno?

- Cu-cu, curo le galline!

- Ho capìto, ma dov'è lo stress?

- Sono 8.000

- Non capisco, sì spieghi nel dettaglio

- Al mattino faccio, dico: co-co-co e le galline escono ìn cortile a beccare il mangime

- Va beh, e poi?

- A mezzogiorno mi-mi mi mangio un panino

- Suvvia, non mi faccia perdere la pazienza

- E poi viene la sera

- E allora?

- Dico: pio, pio, pio e le galline rientrano nei pollai

- Va beh, dov'è lo stress?

- C'è na-na-na, gallina stronza!

- Che fa la gallina stronza?

- Nun-nun, rientra!

- E lei cosa fa?

- Mi arrabbio e dico: m'ha rotto i co-co-co ed escono fuori tutte le altre galline

[qzndq3]

Politicamente scorrette

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Dio Creo l'uomo con i cogli*ni, ma poi pensò: "adesso serve qualcuno che glieli rompa". E così creò la donna.

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Stamattina vado in farmacia, ci rimango quattro minuti contati, esco e trovo un vigile con quel maledetto blocchetto in mano che scrive.

Mi avvicino velocemente dicendogli che sono stato dentro solo pochi minuti, nemmeno mi guarda e continua a scrivere.

Attacca la multa sul parabrezza ed a quel punto gli faccio un applauso ironico, e questo che fa?

Mi sorride, mi dice di non fare lo spiritoso, inizia a girare attorno alla macchina, guarda, riguarda, riprende quel cazzo di blocchetto e ricomincia a scrivere.

Mi fa notare che le gomme sono lisce e quindi mi fa un altro cazzo di verbale.

Mure permaloso sto stron§o! A questo punto perdo la pazienza, lo insulto, lo mando a fare in kiulo facendogli anche il dito medio e questo che fa, mi fa un'altra multa ancora!

Dopo 20 minuti e un totale di 5938 euro di verbali mi volto, riprendo la mia bicicletta dove l’avevo lasciata e me ne vado pedalando verso casa...

Chissà come l'avrà presa il proprietario di quel suv Mercedes con l’adesivo con scritto: "Io sto con Salvini"

 

[dago]

https://www.angryduck.cc/galleries/extra/extra-34/extra-XXXIV-gif-01.mp4

 

...ahò, a me fa ridere 

[qzndq3]

Brevi.

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Su whatsapp

- Ciaoooooooo

- Ciao, come va?

- Beneeeeeeeee, tuuuuu?

- Fai una cosa, scrivi quando hai finito di usare il vibratore.

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Su whatsapp

- L'altra notte avevi detto di amarmi... 😞 

- Non scopavo da due anni, cerca di capirmi

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In spiaggia

- Ciao bel bimbo, quanti anni hai?

- Sette

- Se vuoi arrivare ad otto vai a giocare con la sabbia vicino ai tuoi genitori

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A casa

- Mamma, hai visto per caso in giro quella busta con dentro... uhmmm... il rosmarino?

- Lascia perdere il rosmarino e vieni sul terrazzo a vedere gli unicorni

 

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Cruciverba

8 verticale - visita posti meravigliosi -> ginecologo

 

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Donne al volante

- Caro, la macchina non parte, credo sia entrata acqua nel carburatore

- Ah ah ha, cosa ne sai tu di dove sia il carburatore?

- Nella macchina

- Sì, vabbè... E la macchina dov'è?

- Nel fiume

 

 

[dago]

 

Il cartello avvisa che c'è un orso polare che si aggira in zona.

Invita ad usare massima cautela nell'uscire e di andare almeno con un collega... qualcuno ha aggiunto a mano: più lento.   

[qzndq3]

Chiedete e vi sarà dato (Dal Vangelo secondo Luca) 

- Me la dai?

- No!

. Azz, ho trovato un'altra atea

[qzndq3]

- Papà sono disperato

- Cosa è successo?

- Ho scoperto che la mia fidanzata ha due mamme

- Non c'è nulla di male, sono loro ad essere lesbiche, non la tua fidanzata

- Sì certo, non ci sarebbe nulla di male, ma sono io ad avere due suocere!

[Membro_0022]

Il 1/7/2021 at 18:48, qzndq3 ha scritto:

Azz, ho trovato un'altra atea

Una sola ? 

Magari... !

[qzndq3]

4 ore fa, lufranz ha scritto:

Una sola ? 

Magari... !

Ma non ci siamo persi d'animo e ci abbiano provato con la successiva, la successiva, la successiva, la successiva, la successiva.....😉

[fastdoc]

Tutte con la catenina col crocifisso e poi al dunque... atee 

[Membro_0022]

16 minuti fa, fastdoc ha scritto:

Tutte con la catenina col crocifisso e poi al dunque... atee 

Grrr...per una volta che essere pie e devote serve a qualcosa... @#* !

 

[Membro_0022]

13 ore fa, qzndq3 ha scritto:

Ma non ci siamo persi d'animo e ci abbiano provato con la successiva, la successiva, la successiva, la successiva, la successiva.....

Almeno sulla pervicacia non possono contestarci nulla.

[qzndq3]

Pieno inverno. il nipote vede il nonno senza mutande seduto sulla panca in giardino.

- Nonno, cosa ci fai senza mutande in giardino con questo freddo?

- E' stata un'idea di tua nonna, ero seduto qui senza sciarpa e mi si è irrigidito il collo...

[qzndq3]

In classe la maestra si rivolge a Gianni e gli chiede: "Ci sono cinque uccelli appollaiati su un ramo. Se spari a uno degli uccelli, quanti ne rimangono?"

Gianni risponde: "Nessuno, perché con il rumore dello sparo voleranno via tutti".

La maestra: "Beh. la risposta giusta era quattro, ma mi piace come ragioni".

Allora Gianni dice "Posso farle io una domanda adesso?"

La maestra: "Va bene".

"Ci sono tre donne sedute su una panchina che mangiano il gelato. Una lo lecca delicatamente ai lati, la seconda lo ingoia tutto fino al cono, mentre la terza da piccoli morsi in cima al gelato. Quale delle tre è sposata?"

L'insegnante arrossisce e risponde: "Suppongo la seconda, quella che ingoia il gelato fino al cono"

Gianni: "Beh, la risposta corretta era quella che porta la fede, ma mi piace come ragiona". 
 

[qzndq3]

Marito completamente nudo chiede alla moglie: "Oggi fa davvero molto caldo, cosa penseranno i vicini se taglio l'erba così?"

La moglie lo squadra dalla testa ai piedi, pancetta e ammennicoli compresi e risponde: "Penseranno che ti ho sposato per i soldi"

[what]

In un paesino di montagna 2 uomini si parlano urlando l'un l'altro tra due cime:

-Giovà

-Dimmi Giusè

-più tardi te manno mi moje cò la Cavalla,me la devi ammazzà

-Vabbè vabbè,ma dopo la cavalla co chi te la rimanno?

[qzndq3]

In un paesino di montagna troppo spesso le donne, nel segreto del confessionale raccontavano di aver messo le corna al marito. Il parroco consigliò loro di limitarsi a dir: "ho inciampato"

Tempo dopo arrivò un nuovo parroco. Ignaro del significato di quella frase, si recò dal sindaco invitandolo a sistemare le strade, perchè troppe donne inciampavano.

Il sindaco, conoscendo il significato di quella frase, scoppiò in una risata.

Il parroco, risentito, esclamò: "Non vedo che cosa ci sia da ridere, proprio lei poi, che sua moglie (poverin ) ... è quella che inciampa più spesso !!" 

[Gaspyd]

Se a qualcuno interessa, un mio amico ha comprato un biglietto per la finale dell'Europeo a Londra senza rendersi conto che la data coincide con quella del suo matrimonio.
Perciò, chi di voi fosse libero e desiderasse andar al posto suo, la chiesa è quella del Sacro Cuore e la sposa si chiama Francesca. E' tutto pagato, basta andar lì e sposarsi! 
Fatemi sapere, grazie. No perditempo.