Ce la facciamo una risata?

[Martin]

Un nuovo abitante del quartiere si reca in chiesa per confessarsi e con l'occasione conoscere il parroco.  Dopo una sommario elenco dei peccatucci di base, il prete indaga più a fondo: 

"e ad atti impuri come siamo messi ?"

"beh, sono un un uomo nel pieno della sua potenza generatrice, sa com'è... può accadere..."

"vede, se sono atti diciamo così, per alleviare la pressione è un conto, ma se si tratttasse di traviare madri di famiglia, allora sarebbe bel più grave..."

"no, revrendo, madri di famiglia mai..."

"mai ? sicuro sicuro ?" 

"mai."

"nemmeno con la tabaccaia, che diciamo così. è la più presente nelle confessioni ?"

"no"

"e con la moglie del postino ? sa, vedono il marito fuori e..."

"no"

"e la commessa della farmacia ? eh? la barista ? la lavorante della parrucchiera ?... eh ? con NESSUNA di queste indiavolate ? mai ? possibile ? "

"....reverendo, per cortesia più lento che sto prendendo appunti..." 

[qzndq3]

2 ore fa, Martin ha scritto:

per cortesia più lento che sto prendendo appunti...

A metà anni '80 era stata stilata una lista simile con i livelli di "facilità" e di "attitudine alla ginnastica da camera" delle studentesse più sexy del IV e V anno di un liceo scientifico frequentato da alcuni miei amici.

Oggi probabilmente sarebbe da codice penale.... ma santa lista... 😋 😜

PS: una ex studentessa alcuni anni fa mi confessò che anche le ragazze ne avevano fatta una simile e pare che pur non frequentando come studente quel liceo fossi stato censito e recensito. Bei tempi.

[qzndq3]

Un uomo sposato è a letto in dolce compagnia della sua giovane e bella amante, che gli confessa: "Luca a me la barba non fa impazzire, te la tagli per piacere?"

Luca risponde: "Non posso, mia moglie mi ucciderebbe..." L'amante gioca tutte le sue carte e alla fine Luca cede e si rade. Dopo qualche ora, nel bel mezzo della notte torna a casa. Sua moglie sta dormendo e lui si mette piano piano sotto le coperte quando la moglie si sveglia e gli accarezza al buio il viso ed esclama: "Tommaso, non dovresti essere qui, mio marito dovrebbe tornare da un momento all'altro!" 

[dago]

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[dago]

[dago]

[dago]

[Martin]

@qzndq3  Beh, dopotutto l'hanno ingessato in posizione "giusta".... 😁

[qzndq3]

Oggi ho visto un uomo chiedere a suo figlio di passargli il giornale.

Il figlio gli ha risposto: "Papà, sei antico, anacronistico, non riesci a stare al passo con i tempi" e gli ha dato il suo iPhone10.

Per non farla lunga, la mosca è morta, l'iPhone è distrutto e il ragazzo si è messo a piangere a dirotto.

[qzndq3]

 

Una donna rientra a casa e trova il marito a letto con una bella e giovane ragazza.

"Sei un porco schifoso, come hai potuto farmi questo dopo tutto quello che ho fatto per te?" gli urla, furiosa.

Il marito, con estrema calma risponde: "Aspetta, fammi spiegare almeno una cosa..."

"Come vuoi, tanto queste sono le ultime tue parole che ascolto!"

L'uomo inizia: "stavo entrando in macchina per venire a casa quando si è avvicinata questa ragazza e mi ha chiesto un passaggio. Mi è sembrata smarrita, impaurita e indifesa: mi ha fatto compassione, così l'ho fatta salire in auto.

Ho notato che era molto magra, mal vestita e assai sporca. Mi ha detto che non mangiava da tre giorni!

Così, preso dalla compassione, l'ho portata a casa e le ho scaldato gli involtini di carne che avevo preparato

per te ieri sera, quelli che non hai mangiato per timore di metter su peso. Beh, li ha divorati in un istante!

Visto che era sporca l'ho invitata a farsi una doccia e mentre era in bagno ho visto che i suoi abiti erano

lerci e pieni di buchi: li ho buttati via. Dal momento che aveva bisogno di vestirsi, le ho dato i tuoi jeans di

Armani di qualche anno fa, che tu non metti più perché ti sono diventati stretti. Le ho dato anche l'intimo

che avevo comprato per il tuo compleanno, ma che non indossi perché dici che ho cattivo gusto. Le ho dato

anche quella camicetta sexy che mia sorella ti ha regalato a Natale ma che non metti per farle un dispetto,

e anche quegli stivali che avevi preso in quella costosa boutique ma che non portavi perché in ufficio una ne

aveva un paio uguali..."

A questo punto l'uomo tira un lungo respiro e continua:

"Mi era così grata per la mia comprensione e aiuto che mentre l'accompagnavo alla porta, mi si è rivolta in

lacrime e mi ha chiesto: 'Non c'è qualcos'altro che tua moglie non usa più ?'"

 

[Martin]

Spiaggia ufficiali esercito, un giovane attendente spinge una sedia a rotelle che ospita un vecchio generale completamente mutilato, praticamente un tronco privo degli arti.   Al passaggio gli altri ufficiali lo riconoscono e lo salutano miltarmente sull'attenti. Si accomodano sotto l'ombrellone, l'attendente lo trasporta sulla sdraio, ordinano da bere e trascorrono un po' di tempo. Ad un certo punto il generale ordina: "Giovanotto ! Desidero fare un giro al largo in barca, si attivi immediatamente ! "

L'attendente scatta, si procura un pattino,  porta il generale  a riva, lo sistema sul seggiolino e si mette ai remi.  Quando sono abbastanza al largo il vecchio ordina: "Giovanotto ! Ho voglia di fare una nuotata" e l'attendente "Subito Signore, la avvicino al bordo, scendo in acqua prima io così posso reggerLa senza pericolo.." 

"Giovanotto, e che facciamo ? Pure la paperella mi vuole dare ? Ho detto che voglio fare una nuotata, non che voglio essere rimorchiato a nuoto!" 

"Ma generale... con rispetto parlando... lei... come..."

"GIOVANOTTO: Si attenga scrupolosamente a queste consegne: 1) Mi cali in acqua. 2) Osservi il mio stato di galleggiamento. 3) Qualora vedesse che io fossi COMPLETAMENTE IMMERSO urli una volta "Viva l'Italia".  4) Mi raggiunga a riva.  CHIARO ?" 

Il giovane pensa ad un accenno di demenza del generale e decide di assecondarlo pronto a tuffarsi appena terminata la recita.  

A questo punto mette in acqua l'ufficiale, questo affonda,  l'attendente urla VIVA L'ITALIA, il generale riemerge immediatamente e parte verso riva ad una velocità che nemmeno Ian Thorpe in sttao di grazia....

Dopo dieci minuti buoni l'attendente ai remi e col fiatone lo riaggiunge sul banasciuga: "Generale... ma è incredibile... come avete fatto ? Mai visto nulla di simile..." 

"Giovanotto, lei si è fidato di me e per questo le rivelerò il segreto: Ho perso le gambe nella prima guerra mondiale, mi hanno messo in fureria, durante la seconda guerra mondiale hanno bombardato il comando ed ho perso le braccia.... capirà che quando sento gridare Viva l'Italia i coglioni mi girano come un'elica da competizione..." 

[qzndq3]

Un Italiano entra in un pub a Londra.

Il proprietario per evitare lo sfottò ai clienti inglesi, avverte: "Qui non si parla di calcio".

Al che l'Italiano domanda: "Di sesso si può parlare?

"Sì, certo, di sesso si può parlare"

" Ammazza, che inculata che vi abbiano dato"

[qzndq3]

[qzndq3]

Marito alla moglie: "Tesoro te l'ho mai detto che cucini bene?"

"No, non me l'hai mai detto"

"E tu perchè continui a cucinare?"

[Libra]