Ce la facciamo una risata?

[qzndq3]

 

Due carabinieri vanno in vacanza in un'isola tropicale.

Una mattina il maresciallo Esposito decide di farsi il bagno e quindi si tuffa in mare da uno scoglio. Non appena entra in acqua però viene assalito da una quantità esorbitante di granchi che gli si attaccano alle gambe con le potenti tenaglie. Comincia ad urlare disperato verso il collega:

"Aiuto! Salvami, i granchi mi hanno assalito!"

Prontissimo, il collega si tuffa, lo trascina a riva e gli dice: "Presto, vai a fare quattro passi!"

"Ma cosa stai dicendo? Non vedi che ho ancora questi animali attaccati alle gambe? Piuttosto chiama un dottore!"

"Ma no! Fai quattro passi così ti sgranchisci le gambe!"

 

[qzndq3]

Una coppia va al cinema.

All'uscita lui dice a lei: "Però col buio che c'era potevi almeno darmi un bacio..."

Lei: "Ma se ti ho fatto un pom***o"

Lui: "A me?"

[qzndq3]

Una sera dopo 45 anni di matrimonio una coppia va a letto

La donna sente che suo marito la accarezza come non lo faceva più da molto tempo. Le sfiora il collo e poi giù nella schiena fino ai fianchi. Le accarezza le spalle e i seni, si ferma esattamente sul pube. Poi sposta lentamente la sua mano verso l'interno della coscia destra e poi ancora su sul fianco fino a sfiorare il seno e poi giù delicatamente fino al polpaccio. Stessa cosa dall'altra parte e ad un certo punto si ferma bruscamente e senza dire niente accende la televisione.

Tutte le carezze avevano fatto un certo effetto, quindi la moglie chiede con tono eccitato: "Caro, perché ti sei fermato?"

Risposta: "Ho trovato il telecomando"

[qzndq3]

No, non sono il vostro cagnolino Fifi. Sono il pollo che pensavate di aver preparato per cena.

Volete sapere dov''è il vostro piccolo Fifi? Ah ah ah

[qzndq3]

 

Questa è vecchiotta

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Un passerotto si lancia dal nido e, con pochi insegnamenti ricevuti dai genitori, comincia a esplorare il mondo.

Un giorno incontra un cane e gli chiede:

- "Tu chi sei?"

E il cane:

- "Sono il cane lupo!"

Il passerotto:

- "Non può essere! Uno, o è cane o è lupo!"

E il cane con tanta pazienza gli spiega:

- "Mia mamma era una lupa, mio papà un cane, hanno fatto sesso e sono nato io, il cane lupo!"

Il passerotto si reca perplesso presso un ruscello per bere e qui vede un pesce:

- "E tu chi sei?"

E il pesce:

- "Sono la trota salmonata!"

- "Non è possibile, uno, o è trota o è salmone!"

E la trota:

- "Mia mamma era trota, papà salmone, hanno fatto sesso e sono nata io!"

L'uccellino perplesso si gira e vede un insetto:

- "E tu chi sei?"

E l'insetto:

- "Sono la zanzara tigre."

E il passerotto:

- "Mavvaffanculo!"

 

[qzndq3]

Mamma alla guida, figlioletta di undici anni seduta dietro. Improvvisamente un grosso dildo colpisce il parabrezza.

"Mamma, cos'è stato?"

"Niente, un grosso insetto"

"Però che ca§§o enorme aveva quell'insetto"

[redpepper]

Un cavallo depresso si sdraia e non vuole più saperne di rialzarsi.

Il fattore disperato, dopo aver provato di tutto, chiama il veterinario. Questi, arrivato in loco, visita l'animale e dice al fattore: "Casi così sono gravi; l'unica è provare per un paio di giorni a dargli queste pillole: se non reagisce sarà necessario abbatterlo". Il maiale che ha sentito tutto e corre dal cavallo

"Alzati, alzati, altrimenti ti butta male!!!

Ma il cavallo non reagisce e gira la testa di lato

Il secondo giorno il veterinario torna e somministra nuovamente le pillole, dicendo poi al fattore: "Non reagisce: aspettiamo ancora un po' Ma credo non ci sia alcunchè da fare.

Il maiale ha sentito tutto e corre ancora dal cavallo

"Devi ASSOLUTAMENTE reagire: guarda che altrimenti sono guai!!!".  Ma il cavallo niente

Il terzo giorno il veterinario verifica l'assenza di progressi e, rivolto al fattore: "Dammi la carabina: è ora di abbattere quella povera bestia."  Il maiale corre disperato dal cavallo: "Devi reagire, è l'ultima occasione, ti prego, stanno per ammazzarti!!!" Il cavallo allora si alza di scatto e comincia a correre, saltare gli ostacoli ed accennare passi di danza. Il fattore è felicissimo e rivolto al veterinario gli dice: "Grazie!!! Lei è un medico meraviglioso, ha fatto un miracolo! Dobbiamo assolutamente fare una grande festa: su, presto, ammazziamo il maiale!!!

 

Morale Zen

FATTI SEMPRE I CA..I  TUOI.

[dago]

Questa è storia.

Durante la II guerra mondiale i contendenti, per dare false indicazioni al nemico, predisponevano campi ed aeroporti con carri armati, aerei ed armamenti vari falsi.

Un giorno gli alleati si accorsero che i tedeschi stavano mettendo su un falso aeroporto con aerei che erano sagome di legno.

Attesero che finissero ed andarono a bombardare con bombe... di legno. 

[qzndq3]

La commessa mi chiesto: "Contanti o bancomat?"

Io: "Bancomat"

La commessa: "Appoggialo pure"

Ed eccomi qua, Signor giudice..

[rock56]

Un giovanotto si trasferisce in città e va a cercare lavoro in un grande magazzino. Il responsabile: "Hai già qualche esperienza di vendita?"
"Sì, al mio paese ho fatto il commesso nel negozio di mio zio".
Il responsabile trova il ragazzo simpatico e lo assume. Al termine del primo giorno di lavoro il capo va dal ragazzo: "Quante vendite hai fatto?"
"Una, signore".
"Un po' poco. Normalmente i tuoi colleghi in un giorno ne fanno una trentina. E che incasso hai fatto?"
"201.237 € e 24 centesimi".
Il capo è allibito. "E... che cosa hai venduto per tutti quei soldi?"
"Beh, è entrato un cliente, gli ho venduto un amo da pesca piccolo, poi ha voluto anche quello medio e quello grande. Poi gli ho venduto anche una canna da pesca. Poi gli ho detto che forse avrebbe avuto bisogno di una barca, l'ho accompagnato di sotto e gli ho venduto un Chriscraft cabinato di otto metri con due motori da 100 cavalli. A questo punto ha cominciato a pensare che la sua Fiat Punto non ce l'avrebbe mai fatta a trainare la barca, così l'ho portato dal nostro concessionario e gli ho venduto un Pajero 4x4 iniezione".
"Cioè mi stai dicendo che quello è entrato per comprare un amo da pesca e tu gli hai venduto più di 200 mila euro di merce?"
"No signore, non è andata proprio così. Era entrato per comprare degli assorbenti per sua moglie. Allora gli ho detto beh, visto che questo weekend si va in bianco, perché non va a pescare?"

[qzndq3]

 

Un gruppo di amici, intorno ai quarant'anni, dibatteva e dibatteva per scegliere il ristorante dove passare una bella serata.

Finalmente si decisero sul "Ristorante Tropicale" perché le cameriere usavano minigonne corte e scollature generose.

Dieci anni più tardi, ai cinquanta, il gruppo si riunì di nuovo e riprese a dibattere per scegliere il ristorante dove passare una bella serata.

Finalmente si decisero sul "Ristorante Tropicale" perché si mangiava bene e c'era un'ottima scelta di vini.

Dopo ulteriori dieci anni, ai sessanta, il gruppo si riunì di nuovo e ripresero a dibattere e a dibattere per scegliere il ristorante dove passare una bella serata.

Finalmente si decisero sul "Ristorante Tropicale" perché lì si poteva mangiare in pace e c'era una sala per fumatori.

Dieci anni più tardi, ai settanta, il gruppo si riunì di nuovo e riprese a dibattere animatamente per scegliere il ristorante dove passare una bella serata.

Finalmente si decisero sul "Ristorante Tropicale" perché c'era una comoda rampa per sedie a rotelle e c'era pure un piccolo ascensore.

Trascorrono ancora altri dieci anni, ormai tutti ottantenni, il gruppo si riunì di nuovo e riprese a dibattere per scegliere il ristorante dove passare una bella serata.

Finalmente si decisero sul "Ristorante Tropicale" che trovarono tutti essere una gran bella idea poiché non ci erano mai stati.

 

 

 

[qzndq3]

Un giorno la maestra chiede ai suoi alunni che cosa farebbero una volta diventati adulti.

Il primo è John: "Voglio cominciare a pilotare jet.....poi quando sarò miliardario mi cercherò una prostituta bellissima a cui comprerò tutto ciò che mi chiederà, la accudirò e la vizierò come nemmeno lei può sognarsi, così da potermela sbattere giornalmente."
La maestra, indignata, evita di ribattere e fa la stessa domanda a Sara:
"Io da grande voglio fare la mignotta di John!"

[qzndq3]

Una bella signora sui quarantacinque anni entra in un negozietto per adulti, si avvicina al commesso e gli chiede un vibratore.
Il commesso la conduce presso una vetrina di esposizione e la invita a scegliere e per discrezione si allontana.
La signora osserva uno ad uno gli oggetti esposti e quando ha scelto chiama il commesso: "io avrei scelto" e il commesso: “prego signora mi dica” e lei: "vorrei quello color ocra, quello marrone lassù e quello rosso” ed il commesso: "per quello ocra e quello marrone nessun problema sono nel retro, ma gentile signora l’estintore non è in vendita”

[qzndq3]

La confessione
Un signore si deve confessare, si inginocchia nel confessionale e subito esce una tastiera ed una vocina che dice: "digiti uno se hai bestemmiato, digiti due se hai rubato, digiti tre se hai ucciso, digiti quattro se hai commesso atti impuri, digiti cinque...." e cosi per tutti e dieci comandamenti. Il signore digita quattro. La vocina: "digiti uno se da solo, digiti due se con un partner". Il signore digita due e la vocina: "digiti uno se era una amica, digiti due se era tua cognata, digiti tre se era una prostituta". Il signore digita tre. La vocina: "digiti uno se con la bocca, digiti due se dietro, digiti tre se normale" e il signore digita uno. La vocina: "digiti uno se hai pagato 30 euro, digiti due se hai pagato 50 euro, digiti tre se hai pagato 70 euro, digiti quattro se altro" ed il signore digita tre. La vocina: "sei un coglione se andavi in Via Roma pagavi di meno ed erano più brave"

[qzndq3]

Un bambino abbastanza robusto di quinta elementare mette incinta la maestra trentenne, i genitori del bambino non vogliono riconoscere il nascituro allora la maestra li denunciano e, l'Avvocatessa del bambino, in tribunale, si rivolge alla corte e dice: "ma signori della Corte, come può un bambino di 11 anni mettere incinta la maestra di 30 anni; signori della Corte (intanto l'Avvocatessa tira giù le braghe del bambino e anche le mutande), come può questo bambino con questo esile pisellino aver messo incinta la sua maestra?, signori della Corte (intanto l'Avvocatessa toccava, toccava e toccava....) guardate, come può questo piccolo pisellino e questi piccoli testicolini, magari senza semini, aver messo incinta questa maestra trentenne?", a questo punto il bambino prende l'Avvocatessa per un orecchio, si avvicina la testa alla sua bocca e gli sussurra: "Avvocatessa cara, piano co sta mano sennò perdiamo la causa!".

[qzndq3]

Suona il telefono nella casa di una nobile decaduta, risponde il giardiniere tuttofare: pronto...
dall'altro capo: "c'è la contessa?"
il giardiniere: "si ma è andata al cesso!"
dall'altro capo: "oh... richiamo più tardi".
La contessa rimprovera il giardiniere e lo corregge dicendogli che avrebbe dovuto dire che era andata alla toilette.
Risuona il telefono e il giardiniere risponde: "pronto?"
dall'altro capo: "c'è la contessa?"
il giardiniere: "si ma è andata alla toilette"
dall'altro capo: "ne avrà per molto?"
il giardiniere: "non credo, quando è andata stava già scorreggiando".

[dago]

[appecundria]

Un tipaccio dall'aria truce e con un coccodrillo al guinzaglio entra nel bar centrale di Voghera.

Rivolgendosi al barman: ehi tu, in questo lurido bar servite anche i meridionali?

E il barman: certo signore! Ci mancherebbe altro.

E lui: allora per me un whiskey e un meridionale al coccodrillo.