Ce la facciamo una risata?

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Il marito chiede alla moglie: "Perchè comperi le piante se poi le fai morire?"

Risposta della moglie: "Solo per ticordarti di cosa sono capace"

[qzndq3]

[dago]

Un papà assiste al parto ed... incoraggia la mamma...

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[qzndq3]

 

E' vecchiotta, ma fa sempre riflettere...

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Un uomo e una donna si scontrano in un incidente automobilistico. Le due auto sono distrutte, anche se nessuno dei due è ferito. Riescono a strisciare fuori dalle macchine sfasciate e la donna dice all'uomo:

- Non riesco a crederci: tu sei un uomo ... io una donna. E ora guarda le nostre macchine: sono completamente distrutte eppure noi siamo illesi. Questo è un segno: il destino ha voluto che ci incontrassimo e che diventassimo amici e che vivessimo insieme in pace per il resto dei nostri giorni!

E lui:

- Sono d'accordo: deve essere un segno del cielo!

La donna prosegue:

- E guarda quest'altro miracolo... la mia macchina è interamente distrutta, ma la bottiglia di champagne che avevo dentro non si è rotta. Di certo il destino voleva che noi brindassimo per celebrare il nostro fortunato incontro...

La donna gli passa la bottiglia, lui la apre, se ne beve praticamente metà. Poi la passa a lei... ma la donna richiude la bottiglia senza berne neppure una goccia.

L'uomo le chiede:

- Tu non bevi???

E lei risponde:

- No... io aspetto che arrivi la polizia stradale...

 

[qzndq3]

Venditore va dal contadino a presentare una sofisticatissima macchina per raccogliere le olive:

- Buongiorno le vorrei proporre questo nuovissimo concentrato di tecnologia, la macchina per raccogliere le olive. Mentre raccoglie le olive, pulisce iltereno dalle foglie e...

Il contadino lo interrompe: - Li fa il pom*ini?

Il veditore un po' imbarazzato fa finta di niente e riprende lo spiegone: - stavo dicendo, raccoglie le foglie, pulisce bene il terreno, zappa...

Il contadino lo interrompe nuovamente: - Ma li fa i pom*ini?

Il venditore, sempre più imbarazzato continua a far finta di niente e prosegue: - dicevo, dopo aver raccolto le olive le spreme a freddo, imbottiglia l'olio e incolla le etichette sulle bottiglie

Il contadino: - Ho capito, ma fa i pom*ini?

Il venditore - Forse non sono stato abbastanza chiaro, oltre a imbottigliare e confezionare nelle scatole le bottiglie, sulle scatole scrive gli indirizzi di destinazione, I sostanza riduce ad un terzo tempi e costi, questa è una macchina innovativa che definirei straordinaria!

I contadino per nulla impressionato: - Li fa i pom*ini??

Il venditore all'orlo di una crisi di nervi - No, i pomp*ini non li fa!

Al che il contadino, serafico: - Allora ingaggio le ragazze dell'anno scorso.

 

 

[dago]

[Martin]

Il marito esce dalla doccia tutto in fregola, raggiunge la moglie in cucina, spalanca l'accappatoio ed esclama: "Toh, guarda qua, con un solo centimetro in più sarei il re dei pornostar !" 

E lei: "si, e con uno in meno saresti la regina.". 

[dago]

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[appecundria]

[Fabio Cottatellucci]

@appecundria "Non cielo dicono" = gli estremi della barra ella distanza non entrano nel monitor.

[Membro_0022]

Un tizio torna da un safari in Africa, si chiude in casa e non si fa più vivo con amici e conoscenti per un mese.

Dopo molte insistenze, permette al suo migliore amico di fargli visita.

- Ma cosa ti è successo ?

- Sapessi... hai presente il safari che ho fatto il mese scorso ? 

- Sì...

- Ecco, mentre ero nella foresta sono stato aggredito da un gorilla.

- Spaventoso, cosa ti ha fatto ?

- Mi ha sollevato e portato tra i rami di un grosso albero

- E poi ?

- E poi mi ha strappato i pantaloni e... ecco, mi vergogno a dirlo ma...

- Sai che puoi dirmi tutto, siamo amici da 30 anni.

- Ecco, mi ha strappato i pantaloni e me lo ha messo nel c**o. Per una settimana di fila, più volte al giorno.

- Terribile, ma sei riuscito a scappare.

- Dopo una settimana mi ha sollevato di nuovo e portato vicino a un villaggio, se ne è andato, gli abitanti del villaggio mi hanno soccorso e riportato alla civiltà.

- Che esperienza... capisco perchè non vuoi uscire, il trauma, la vergogna... ma ora devi stare tranquillo e riprendere la tua vita normale.

- Sai che non è facile

- Lo so, ma in fin dei conti chi sa tutta questa storia ? Tu, io e il gorilla. Ora se tu non parli, io non parlo, il gorilla non parla...

- (piangendo) E GIA' NON PARLA ! Non parla, non telefona, non scrive, non si è più fatto vivo da oltre un mese quello strnz... 

[dago]

Due amici si incontrano dopo un po che non si vedevano.

Paolo, da anni mezzo sordo, abbraccia l'amico, Mauro, e gli da subito la bella notizia:

- ...sai finalmente ho trovato un apparecchio acustico come si deve; piccolo che non si nota, funziona che è una meraviglia e non costa neppure uno sproposito!

Mauro:

- Ma è fantastico, sono proprio contento. E che marca è?

Paolo:

- Si, sono le dodici e un quarto!

[dago]

 

Tra musicisti.

Ieri notte un vicino è venuto a bussare alla mia porta alle 3e30. Ma vi rendete conto? e sembrava anche piuttosto agitato, visto dallo spioncino, tanto che ho ritenuto meglio non aprire a 'sto gran maleducato.  Per fortuna ero ancora sveglio, che stavo provando la nuova batteria !

 

[dago]

[appecundria]

Un centenario tifoso del Napoli sente che per lui è arrivato il momento di raggiungere Maradona. 

Chiama a raccolta gli affranti parenti e chiede:

- fate venire il prete e il presidente del Club Juventus.

- nonno! Capiamo il prete, ma lo juventino?

- mi voglio iscrivere, voglio diventare juventino. 

- nonno! Ma perché???

- meglio che muore uno di loro che uno di noi.