Ce la facciamo una risata?

[qzndq3]

- Papà sono disperato

- Cosa è successo?

- Ho scoperto che la mia fidanzata ha due mamme

- Non c'è nulla di male, sono loro ad essere lesbiche, non la tua fidanzata

- Sì certo, non ci sarebbe nulla di male, ma sono io ad avere due suocere!

[Membro_0022]

Il 1/7/2021 at 18:48, qzndq3 ha scritto:

Azz, ho trovato un'altra atea

Una sola ? 

Magari... !

[qzndq3]

4 ore fa, lufranz ha scritto:

Una sola ? 

Magari... !

Ma non ci siamo persi d'animo e ci abbiano provato con la successiva, la successiva, la successiva, la successiva, la successiva.....😉

[fastdoc]

Tutte con la catenina col crocifisso e poi al dunque... atee 

[Membro_0022]

16 minuti fa, fastdoc ha scritto:

Tutte con la catenina col crocifisso e poi al dunque... atee 

Grrr...per una volta che essere pie e devote serve a qualcosa... @#* !

 

[Membro_0022]

13 ore fa, qzndq3 ha scritto:

Ma non ci siamo persi d'animo e ci abbiano provato con la successiva, la successiva, la successiva, la successiva, la successiva.....

Almeno sulla pervicacia non possono contestarci nulla.

[qzndq3]

Pieno inverno. il nipote vede il nonno senza mutande seduto sulla panca in giardino.

- Nonno, cosa ci fai senza mutande in giardino con questo freddo?

- E' stata un'idea di tua nonna, ero seduto qui senza sciarpa e mi si è irrigidito il collo...

[qzndq3]

In classe la maestra si rivolge a Gianni e gli chiede: "Ci sono cinque uccelli appollaiati su un ramo. Se spari a uno degli uccelli, quanti ne rimangono?"

Gianni risponde: "Nessuno, perché con il rumore dello sparo voleranno via tutti".

La maestra: "Beh. la risposta giusta era quattro, ma mi piace come ragioni".

Allora Gianni dice "Posso farle io una domanda adesso?"

La maestra: "Va bene".

"Ci sono tre donne sedute su una panchina che mangiano il gelato. Una lo lecca delicatamente ai lati, la seconda lo ingoia tutto fino al cono, mentre la terza da piccoli morsi in cima al gelato. Quale delle tre è sposata?"

L'insegnante arrossisce e risponde: "Suppongo la seconda, quella che ingoia il gelato fino al cono"

Gianni: "Beh, la risposta corretta era quella che porta la fede, ma mi piace come ragiona". 
 

[qzndq3]

Marito completamente nudo chiede alla moglie: "Oggi fa davvero molto caldo, cosa penseranno i vicini se taglio l'erba così?"

La moglie lo squadra dalla testa ai piedi, pancetta e ammennicoli compresi e risponde: "Penseranno che ti ho sposato per i soldi"

[what]

In un paesino di montagna 2 uomini si parlano urlando l'un l'altro tra due cime:

-Giovà

-Dimmi Giusè

-più tardi te manno mi moje cò la Cavalla,me la devi ammazzà

-Vabbè vabbè,ma dopo la cavalla co chi te la rimanno?

[qzndq3]

In un paesino di montagna troppo spesso le donne, nel segreto del confessionale raccontavano di aver messo le corna al marito. Il parroco consigliò loro di limitarsi a dir: "ho inciampato"

Tempo dopo arrivò un nuovo parroco. Ignaro del significato di quella frase, si recò dal sindaco invitandolo a sistemare le strade, perchè troppe donne inciampavano.

Il sindaco, conoscendo il significato di quella frase, scoppiò in una risata.

Il parroco, risentito, esclamò: "Non vedo che cosa ci sia da ridere, proprio lei poi, che sua moglie (poverin ) ... è quella che inciampa più spesso !!" 

[Gaspyd]

Se a qualcuno interessa, un mio amico ha comprato un biglietto per la finale dell'Europeo a Londra senza rendersi conto che la data coincide con quella del suo matrimonio.
Perciò, chi di voi fosse libero e desiderasse andar al posto suo, la chiesa è quella del Sacro Cuore e la sposa si chiama Francesca. E' tutto pagato, basta andar lì e sposarsi! 
Fatemi sapere, grazie. No perditempo.

[Martin]

Un nuovo abitante del quartiere si reca in chiesa per confessarsi e con l'occasione conoscere il parroco.  Dopo una sommario elenco dei peccatucci di base, il prete indaga più a fondo: 

"e ad atti impuri come siamo messi ?"

"beh, sono un un uomo nel pieno della sua potenza generatrice, sa com'è... può accadere..."

"vede, se sono atti diciamo così, per alleviare la pressione è un conto, ma se si tratttasse di traviare madri di famiglia, allora sarebbe bel più grave..."

"no, revrendo, madri di famiglia mai..."

"mai ? sicuro sicuro ?" 

"mai."

"nemmeno con la tabaccaia, che diciamo così. è la più presente nelle confessioni ?"

"no"

"e con la moglie del postino ? sa, vedono il marito fuori e..."

"no"

"e la commessa della farmacia ? eh? la barista ? la lavorante della parrucchiera ?... eh ? con NESSUNA di queste indiavolate ? mai ? possibile ? "

"....reverendo, per cortesia più lento che sto prendendo appunti..." 

[qzndq3]

2 ore fa, Martin ha scritto:

per cortesia più lento che sto prendendo appunti...

A metà anni '80 era stata stilata una lista simile con i livelli di "facilità" e di "attitudine alla ginnastica da camera" delle studentesse più sexy del IV e V anno di un liceo scientifico frequentato da alcuni miei amici.

Oggi probabilmente sarebbe da codice penale.... ma santa lista... 😋 😜

PS: una ex studentessa alcuni anni fa mi confessò che anche le ragazze ne avevano fatta una simile e pare che pur non frequentando come studente quel liceo fossi stato censito e recensito. Bei tempi.

[qzndq3]

Un uomo sposato è a letto in dolce compagnia della sua giovane e bella amante, che gli confessa: "Luca a me la barba non fa impazzire, te la tagli per piacere?"

Luca risponde: "Non posso, mia moglie mi ucciderebbe..." L'amante gioca tutte le sue carte e alla fine Luca cede e si rade. Dopo qualche ora, nel bel mezzo della notte torna a casa. Sua moglie sta dormendo e lui si mette piano piano sotto le coperte quando la moglie si sveglia e gli accarezza al buio il viso ed esclama: "Tommaso, non dovresti essere qui, mio marito dovrebbe tornare da un momento all'altro!"