Ce la facciamo una risata?

[dago]

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[Martin]

@qzndq3  Beh, dopotutto l'hanno ingessato in posizione "giusta".... 😁

[qzndq3]

Oggi ho visto un uomo chiedere a suo figlio di passargli il giornale.

Il figlio gli ha risposto: "Papà, sei antico, anacronistico, non riesci a stare al passo con i tempi" e gli ha dato il suo iPhone10.

Per non farla lunga, la mosca è morta, l'iPhone è distrutto e il ragazzo si è messo a piangere a dirotto.

[qzndq3]

 

Una donna rientra a casa e trova il marito a letto con una bella e giovane ragazza.

"Sei un porco schifoso, come hai potuto farmi questo dopo tutto quello che ho fatto per te?" gli urla, furiosa.

Il marito, con estrema calma risponde: "Aspetta, fammi spiegare almeno una cosa..."

"Come vuoi, tanto queste sono le ultime tue parole che ascolto!"

L'uomo inizia: "stavo entrando in macchina per venire a casa quando si è avvicinata questa ragazza e mi ha chiesto un passaggio. Mi è sembrata smarrita, impaurita e indifesa: mi ha fatto compassione, così l'ho fatta salire in auto.

Ho notato che era molto magra, mal vestita e assai sporca. Mi ha detto che non mangiava da tre giorni!

Così, preso dalla compassione, l'ho portata a casa e le ho scaldato gli involtini di carne che avevo preparato

per te ieri sera, quelli che non hai mangiato per timore di metter su peso. Beh, li ha divorati in un istante!

Visto che era sporca l'ho invitata a farsi una doccia e mentre era in bagno ho visto che i suoi abiti erano

lerci e pieni di buchi: li ho buttati via. Dal momento che aveva bisogno di vestirsi, le ho dato i tuoi jeans di

Armani di qualche anno fa, che tu non metti più perché ti sono diventati stretti. Le ho dato anche l'intimo

che avevo comprato per il tuo compleanno, ma che non indossi perché dici che ho cattivo gusto. Le ho dato

anche quella camicetta sexy che mia sorella ti ha regalato a Natale ma che non metti per farle un dispetto,

e anche quegli stivali che avevi preso in quella costosa boutique ma che non portavi perché in ufficio una ne

aveva un paio uguali..."

A questo punto l'uomo tira un lungo respiro e continua:

"Mi era così grata per la mia comprensione e aiuto che mentre l'accompagnavo alla porta, mi si è rivolta in

lacrime e mi ha chiesto: 'Non c'è qualcos'altro che tua moglie non usa più ?'"

 

[Martin]

Spiaggia ufficiali esercito, un giovane attendente spinge una sedia a rotelle che ospita un vecchio generale completamente mutilato, praticamente un tronco privo degli arti.   Al passaggio gli altri ufficiali lo riconoscono e lo salutano miltarmente sull'attenti. Si accomodano sotto l'ombrellone, l'attendente lo trasporta sulla sdraio, ordinano da bere e trascorrono un po' di tempo. Ad un certo punto il generale ordina: "Giovanotto ! Desidero fare un giro al largo in barca, si attivi immediatamente ! "

L'attendente scatta, si procura un pattino,  porta il generale  a riva, lo sistema sul seggiolino e si mette ai remi.  Quando sono abbastanza al largo il vecchio ordina: "Giovanotto ! Ho voglia di fare una nuotata" e l'attendente "Subito Signore, la avvicino al bordo, scendo in acqua prima io così posso reggerLa senza pericolo.." 

"Giovanotto, e che facciamo ? Pure la paperella mi vuole dare ? Ho detto che voglio fare una nuotata, non che voglio essere rimorchiato a nuoto!" 

"Ma generale... con rispetto parlando... lei... come..."

"GIOVANOTTO: Si attenga scrupolosamente a queste consegne: 1) Mi cali in acqua. 2) Osservi il mio stato di galleggiamento. 3) Qualora vedesse che io fossi COMPLETAMENTE IMMERSO urli una volta "Viva l'Italia".  4) Mi raggiunga a riva.  CHIARO ?" 

Il giovane pensa ad un accenno di demenza del generale e decide di assecondarlo pronto a tuffarsi appena terminata la recita.  

A questo punto mette in acqua l'ufficiale, questo affonda,  l'attendente urla VIVA L'ITALIA, il generale riemerge immediatamente e parte verso riva ad una velocità che nemmeno Ian Thorpe in sttao di grazia....

Dopo dieci minuti buoni l'attendente ai remi e col fiatone lo riaggiunge sul banasciuga: "Generale... ma è incredibile... come avete fatto ? Mai visto nulla di simile..." 

"Giovanotto, lei si è fidato di me e per questo le rivelerò il segreto: Ho perso le gambe nella prima guerra mondiale, mi hanno messo in fureria, durante la seconda guerra mondiale hanno bombardato il comando ed ho perso le braccia.... capirà che quando sento gridare Viva l'Italia i coglioni mi girano come un'elica da competizione..." 

[qzndq3]

Un Italiano entra in un pub a Londra.

Il proprietario per evitare lo sfottò ai clienti inglesi, avverte: "Qui non si parla di calcio".

Al che l'Italiano domanda: "Di sesso si può parlare?

"Sì, certo, di sesso si può parlare"

" Ammazza, che inculata che vi abbiano dato"

[qzndq3]

[qzndq3]

Marito alla moglie: "Tesoro te l'ho mai detto che cucini bene?"

"No, non me l'hai mai detto"

"E tu perchè continui a cucinare?"

[Libra]