Ce la facciamo una risata?

[dago]

[dago]

[dago]

[qzndq3]

7 ore fa, lufranz ha scritto:

Qualcosa non torna.

Cinghiali cuckold che attraversano la strada

[qzndq3]

Una infermiera rimane incinta di un medico suo amante  

Lui per evitare che la moglie lo scopra, manda l'infermiera nella sua città natale e gli dice di rimanerci fino a quando non partorisce

Lei chiede: "Ma come faccio ad avvisarti quando nasce il bimbo?"

Lui risponde: "Manda una cartolina e scrivi "PANINO" io capirò....Stai serena che penserò io a tutte le spese"

Passano i mesi e una sera, la moglie gli dice: "È arrivata una cartolina da Bolzano incomprensibile"

Il medico legge e cade svenuto colto da una sincope e viene portato in ospedale, il cardiologo chiede alla moglie: "È successo qualcosa che possa aver causato questo attacco?"

"Veramente ha solo letto una cartolina con scritto: CINQUE PANINI, DUE CON SALSICCIA e TRE SENZA" 

[qzndq3]

Londra - Una giovane donna molto carina completamente nuda entra in un taxi guidato da un cinese.

Il taxista la squadra dalla testa ai piedi, dai piedi alla testa, le osserva con attenzione le mani e poi ricomincia a "radiografarla" con ancora più attenzione.

La ragazza più indispettita che imbarazzate gli dice: Non ha mai visto una donna nuda?"

Il tassista cinese risponde prontamente: "Non ti gualdo pelchè sei nuda, sono pleoccupato pelchè non vedo dove hai i soldi pel pagalmi"

[Membro_0022]

18 ore fa, qzndq3 ha scritto:

Solo 37.5MB di dati ?

Qualcuno ha calcolato quanti ce ne stanno in una chiavat... ehm volevo dire in una chiavetta, una chiavetta USB ?

[appecundria]

Visita di controllo per la prostata.

Il dottore infila il dito con destrezza e fa: dica 33.

Il paziente: uno, due, tre, quattro, cinque...

[qzndq3]

2 ore fa, lufranz ha scritto:

Solo 37.5MB di dati ?

Sarà stato uno spermatozoo femmina 😂oops maschio 😇

[qzndq3]

La mastra chiede in classe: "Bambini, chi mi dice a cosa servono le medicine?"

Iniziano ad arrivare le risposte:

"La tachipirina per la febbre"

"Il Maalox contro il bruciore di stomaco"

"L'Aspirina per il raffreddore"

"Il Voltaren e il Muscoril quando si ha il mal di schiena"

Al che si sente una vocina che dice: "Il Viagra per togliere la sete"

La maestra sconvolta chiede: "Cosa? Ma dove l'hai letta?"

Il ragazzino: "Ho sentito la mamma dire a papà - Bravo che hai preso il Viagra, così almeno per questa volta non rimango a bocca asciutta"

 

[dago]

Ho appena assunto questa babysitter... qualcuno sa mica dove posso rimediare un bambino?

[Sonicrage]

Non so se e' gia' stata postata, comunque e' vecchia.

 

Gennaro Esposito finisce su di un isola deserta con Claudia Shiffer. Comincia da subito a provarci con lei, ma niente da fare.... la modella non ne vuole sapere. Dopo qualche mese, lei si arrende! Cosi' passano le giornate a fare l'amore, a coccolarsi, a fare il bagno in un mare cristallino, a pescare e raccogliere frutta esotica... una vita da sogno! Ma Gennaro pian piano inizia a deprimersi, nemmeno piu' l'amore vuole fare e Claudia non ne capisce il  motivo.
Una sera davanti al fuoco lei gli chiede

-Lei -"Amore ma cosa succede? Non mi ami piu?"

-Lui "Certo che ti amo tesoro!"

-Lei "Allora perche' sei triste?"

-Lui "Mi faresti un favore?"

-Lei "Tutto quello che vuoi, amore mio"

 

Allora lui prende un pezzo di carbone e le disegna dei baffi.
La guarda felicissimo e le dice:
-" Pasqua'.....lo sai che mi chiavo a Claudia Shiffer?"

 

Pietro.
 

[Sonicrage]

Un tizio guida sull'autostrada...  ad un certo punto avverte un po' di mal di pancia e decide di fermarsi all'autogrill per andare in bagno.

Il tizio chiede:"Dov'e' il bagno?"  e l'omino della stazione di servizio :" Li' in fondo, eh... sono 500€".

Il tizio gira i tacchi e torna nella sua auto, ma il mal di pancia aumenta e la cosa si fa seria. Si ferma ad un altro autogrill dove gli chiedono 1.000€..... rinuncia ancora. Si rimette alla guida, ma la pancia gli fa molto male, e' piegato sul volante per il dolore. Si ferma ad un altra stazione di servizio e chiede, tutto congestionato, :"Il bagno!",

risposta:" E li' e sono 2.000€". Per l'ennesima volta rinuncia! Adesso non ce la fa' piu', suda freddo, dolore atroce,  quasi se la fa addosso. Si ferma ad un altro autogrill :" IL BAGNO!!!", e l'omino della stazione di servizio:" In fondo a destra e sono 3.000€". Glieli da e scappa in bagno. L'omino dell'autogrill, tutto soddisfatto, legge il giornale buttando l'occhio all'ora, di tanto in tanto. 1 ora..... 2 ore, pensa :" Beh, era in quelle condizioni", 3 ore.... 4 ore "No, e' troppo, gli sara' successo qualcosa" e va a controllare. Bussa un paio di volte e dice:" Tutto bene?", nessuna risposta. Si accorge che la porta e' solo socchiusa, la apre.... e trova il tizio impiccato allo scarico del cesso con sopra una scritta

:" ERA SUL' NA PERETAAA!"

[qzndq3]

Forse già postata.

 

[Martin]

Una coppia festeggia le nozze d'oro tornando a Parigi, dove avevano fatto il viaggio di nozze.  Allora si erano concessi qualcosa di osè: In un locale di Pigalle lo spettacolo di mezzanotte prevedeva l'esibizione di Francois, - le mandingo qui fend les noix: Dopo una serie di balletti scosciati arrivava la parte dedicata alle signore, entrava in scena Francois, un nero statuario di due metri, nudo e con un braccio di nerchia.  Dopo la passerella sul proscenio una ballerina portava in scena un tavolino, ed un'altra vi poneva sopra una noce. Francois arrivava e, a favore di pubblico, spaccava la noce con un colpo di glande ben assestato. La cosa si ripeteva una dozzina di volte con variazioni coreografiche e un crescendo di applausi delle signore.

I nostri sposi attempati giungono davanti al locale e vedono che ancora, dopo 50 anni, il cartellone riporta "Francois, - le mandingo qui fend les noix" . 

Chiedono informazioni se lo spettacolo fosse ancora quello e ottengono conferma: Non solo lo spettacolo è quello, ma pure Francois è sempre lui ! 

Curiosissimi, vanno allo spettacolo serale.  Al momento clou esce Francois, un vecchietto ingobbito e grinzoso che raccoglie una standing ovation non appena mette piede sul palco. Escono le ballerine, mettono il tavolino, fanno due giri, escono, ne entrano altre, fanno i loro passi e mettono una noce di cocco sul tavolino. Arriva subito Francois, scosta il costume e caccia la solita mazza equina con la quale manda in mille pezzi la noce di cocco. Delirio del pubblico: 12 bis. Donne impazzite. Uomini invidiosi...

All'uscita i nostri sposi dicono al direttore che erano stati li 50 anni prima, che avevano rivissuto esattamente quei momenti, che erano entusiasti e, se fosse possibile, se potevano conoscere Francois.

Il direttore li accompagna in camerino. Francois si entusiasma a sentire la loro storia, fa portare da bere, chiacchierano amabilmente. Ad un certo punto l'uomo lo prende in disparte e sottovoce: "Senti, passi che a 70 anni passati sei ancora in grado di rompere noci a cappellate, ma viavaddio, ora pure di cocco ! Ma come diavolo fai ? "

E quello: " Ehh, mi scuso ma con l'età non ci vedo più bene da vicino e mi pare brutto andare in scena indossando gli occhiali col cordino..."

[Martin]

Il primario di ortopedia e quello di neurologia escono dall'ospedale a fine giornata, mentre si recano al bar  per l'aperitivo serale vedono dall'altro lato della piazza un vecchio che cammina in modo strano: 

"toh, guarda la, è evidente un danno meniscale cronico con formazione di spine osteofitiche e interessamento sinoviale..." fa il primo.  Il neurologo risponde:  "ma taci, carpentiere... si tratta di una lesione cerebellare con interessamento del tronco neuromotore e conseguente atassia..." 

"si, si, voi neurologi... quando non capite una mazza tirate fuori l'interessamento cerebellare.. e poi cosa, lo stress ? "

"ma se siete voi che prendete martello e scalpello anche quando un paziente ha un colpo di tosse..."

"senti, non per dire, ma io avrei qualche pubblicazione in merito..."

"e che, io no ?" 

Il primo porge la mano aperta: "risolviamo da uomini: Duemila euro e una cena da Canavaciuolo con le rispettive famiglie, chiediamo al vecchio cos'ha". 

Il collega ci sta, attraversano la piazza e si rivolgono al vecchio.  Si presentano, spiegano i termini della scommessa e chiedono il verdetto.  Il vecchio risponde: " Prima di tutto vi informo che sono un collega in pensione, e poi che nessuno vince la scommessa. Ci siamo sbagliati in tre: Il collega ortopedico perché i miei menischi stanno benissimo, il collega neurologo perché il mio cerebellum è perfettamente integro, e infine io perché prima credevo solo di scorreggiare e mi sono c.cato addosso..."

[qzndq3]

 

Bussano alla porta. Il marito dice alla moglie:

- Saranno sicuramente i vicini che ci chiedono di nuovo qualcosa in prestito! Io mi sono proprio scocciato, inventati una scusa e non dargli niente, ci hanno già chiesto un sacco di cose e non ce le hanno più restituite!

La moglie allora risponde:

- Hai ragione, ma la colpa è tua che gli dai sempre tutto. Perché non te la inventi tu una scusa?

- Buona idea! - fa il marito andando ad aprire la porta.

Il vicino, tutto sorridente:

- Buongiorno, le volevo chiedere se oggi pomeriggio ha intenzione di usare il tagliaerba...

- Eh si purtroppo! Io e mia moglie abbiamo deciso di dedicarci al giardino per tutto il pomeriggio.

- Ci avrei scommesso. Allora penso che sarete troppo impegnati per usare le mazze da golf. Non è che ce le presterebbe?

 

[qzndq3]

Marito: "Cara, è arrivato l'idraulico, togli le mutande"

Moglie: "Non abbiamo soldi per pagarlo?"

Marito: "Togli le mutande dal termosifone!"