Ce la facciamo una risata?

[melos62]

59 minuti fa, dago ha scritto:

Sehhhh, mo' se chiama "miracolo"...

"Hans "the swedish" plumbering services"

[dago]

2 ore fa, melos62 ha scritto:

"Hans "the swedish" plumbering services"

o magari il fornaio

 

[rock56]

 

 

Ero un uomo molto felice.
Io e la mia meravigliosa ragazza ci frequentavamo da più di un anno e così abbiamo deciso di sposarci.
C' era solo una piccola cosa che mi dava fastidio ... Era la sua bellissima sorella minore.
La mia futura cognata aveva ventidue anni, indossava minigonne molto strette e generalmente era senza reggiseno.
Si chinava regolarmente quando era vicino a me e ho sempre goduto per quella splendida visuale.
Tutto ciò non succedeva per caso.
Perché mia cognata non l' ha mai fatto quando era vicino a qualcun altro.
Un giorno la sua "sorellina" ha chiamato e mi ha chiesto di andare a controllare gli inviti di nozze.
Era sola quando sono arrivato e mi ha sussurrato che aveva sentimenti e desideri per me che non riusciva a superare.
Mi ha detto che mi voleva solo una volta prima che mi sposassi e affidassi la mia vita a sua sorella.
Beh, ero completamente scioccato e non potevo dire una parola.
Ha detto: 'Sto andando di sopra, nella mia camera da letto, e se vuoi un' ultima avventura selvaggia, vieni a prendermi.
Ero stordito e congelato dallo shock mentre la guardavo salire le scale
Rimasi lì per un momento, poi mi voltai e mi diressi dritto verso la porta d' ingresso.
Ho aperto la porta e sono andato dritto verso la mia macchina.
.... Ed ecco, tutta la mia futura famiglia era in piedi fuori, tutta ad applaudire !
Con le lacrime agli occhi, mio suocero posò il fucile e mi abbracciò e disse:
Siamo molto felici che tu abbia superato il nostro piccolo test.
Non potevamo chiedere un uomo migliore per nostra figlia.
Benvenuto in famiglia.

E la morale di questa storia è:
Tieni sempre i preservativi in macchina!!!!😂😂😂

 

[Martin]

Un uomo assiste a un curioso funerale: Due carri funebri procedono lentamente seguiti da un uomo vestito a lutto con un cane al guinzaglio e, a dieci metri di distanza, da una lunga fila ordinata di uomini. 

Curiosissimo ed impiccione, si avvicina discretamente al primo: "... salve... sentite condoglianze...non oso immaginare che tragedia stia passando...."

"Eh... può ben dirlo... il pitbull ha azzannato mia moglie alla gola, la suocera è intervenuta per separarli, ma il cane ha fatto fuori anche lei..."

"accidenti... senta...non è che potrebbe prestarmi il cane ? '"

" Non faccia il furbetto e si metta in fila dietro tutti gli altri !"

[Martin]

Squilla il telefono in una bottega del centro:

"Pronto, parlo col salone Jessica Coiffeur ?"

"no, qui è Millepiedi calzature"

"scusi, ho sbagliato numero"

"non si preoccupi, le riporti con la scatola integra che le cambiamo..."

[Martin]

caserma carabinieri, dopo cena due appuntati vedono il TG. Partono le immagini di un uomo sul cornicione di un palazzo. Il primo carabiniere dice:

"Collega, cento euro che quello  si butta" 

"ok, ci sto, mica lo farebbero vedere...eh eh "

Prosegue il servizio del TG finché le immagini mostrano l'uomo che si lancia nel vuoto. Il carabiniere perdente scrolla la testa, apre il portafoglio e porge i 100 euro al collega.  Finisce il TG e il primo è mosso a pentimento: 

"Collega... devo confessarti una cosa... facciamo che ti ridò i soldi e mi offri da bere, avevo già visto il TG alle 13 e sapevo come andava a finire..."

"Pure io l'ho visto, ma mica pensavo che quello si ributtava, cazzo..."

 

[Martin]

A scuola.

"Ragazzi, oggi parliamo del futuro, dei vostri sogni, delle vostre aspirazioni, Pierino, quali sono le tue?"

"Maestra, io sogno di diventare ricco sfondato, vivere senza fare un cazzo, stare tutto il giorno in accappatoio a bordo piscina, al sole,  circondato dalle meglio fighe in topless e postare foto su instagram mentre faccio l'occhiolino reggendo il bicchiere da sopra con la mano a granchio, proprio come fa il mio papà"

"...Ah... tuo papà è ricco, dunque..."

"no, lo sogna anche lui". 

[Martin]

Riflessioni pandemiche.  Due amici si confidano: 

 

"Sai, non tutto il male viene per nuocere. Io sono stato chiuso in quarantena per covid ed ho riscoperto la bellezza degli affetti familiari, l'amore sincero che mia moglie prova per me..."

"Non dirmi che, con tu positivo, facevate lo stesso quelle cose..." 

"Certo che no, ma ogni volta che suonava il postino, il giardiniere, qualche venditore, oppure arrivava l'idraulico, lei andava subito alla finestra e urlava tutta felice: Mio marito è a casa, mio marito è a casa !!!"

[dago]

[dago]

[dago]

[dago]

[dago]

[dago]

[dago]

[Martin]

Il ragazzino corre fouri dal bagno tutto eccitato: 

"Papà, papà, uau !  Hai visto come sta bene la mamma in due-pezzi ?"

"Zitto...non urlare...chiudi bene la valigia e lava la vasca..." 

[Martin]

Caserma carabinieri, il maresciallo: 

"Appuntato, va bene che la missione è in borghese, ma non ha visto che ha un calzino nero e uno blu ?"

"Azz.. marescià... è mia moglie... pensi che me ne ha preso ben due paia così..." 

 

[appecundria]