Ce la facciamo una risata?

[Martin]

Questa è crassa, fate uscire i bambini: 

 

Italia, anni 50. Le case chiuse erano ancora aperte. I maschi della città iniziano a raccontare mirabilia dell'ultima arrivata a La Maison Oriental, la "casa" più lussuosa.  Vogliono tutti verificare, e il giorno dopo, al bar, confermano: E' vero.   La specialità della signorina consiste nel cantare perfettamente pezzi d'opera mentre svolge il "servizio".  Il micropositivista della compagnia fa notare che il "servizio" in questione  è tecnicamente  incompatibile con l'esercizio contemporaneo della fonazione complessa richiesta dal canto, deve essere stato un trucco a gabbare gli altri. 

Discuti di qua, discuti di la, insisti, uno non molla, gli altri nemmeno, decidono così di mandarlo a verificare di persona con la promessa di rimborsarlo del doppio se avesse scoperto il trucco. 

Arriva la sera della verifica. Lo scettico entra, appena la ragazza scende in salone la sceglie, paga la marchetta alla maitresse e sale in camera:

"..Se hai scelto me, è perché ti piace la musica...eh ?" dice lei melliflua...

"..in un certo senso, mi piace quella "dal vivo"..."

"...mettiti comodo che ti accordo il violino..."

Quando le corde sono tese abbastanza, l'artista pone una condizione: 

"..canto solo a luce spenta, è il mio segreto..."

"..mmh...ok..." 

Inizia il concerto, il cliente sente un senso di calore avvolgente che si impadronisce del centro della scena...

"..Der Hölle Rache kocht in meinem Herzen..."

"mmhh.."

"Tod und Verzweiflung flammet um mich her..."

"...mmh..siii..."

"Fühlt nicht durch dich Sarastro Todesschmerzen,"

"...siii..vaiii..."

"Hört! Hört! Hört, Rachegötter!....Hört der Mutter Schwur..."

 

Sul punto di scagliare la freccia, il verificatore si ricorda del motivo per cui è li. Annaspa con la mano fino a trovare il peretto della luce, accende di colpo. Il suo sguardo è sul comodino: Vede un bicchiere con un occhio di vetro dentro.... 

 

 

[appecundria]

Paisà, ma è un buon bisinìss?

 

[Membro_0022]

Ospedale militare. Il colonnello va a fare un'ispezione, entra in una corsia con una decina di soldati ricoverati e si avvicina al letto del primo.

- Soldato, perchè sei qui ?

- Perchè ho le emorroidi, signor colonnello.

- E che cura ti fanno ?

- Spennellature di tintura di iodio, signor colonnello.

- Molto bene. Hai qualcosa da chiedermi ?

- Vorrei tornare a casa in licenza, signor colonnello.

- Ci tornerai, firmerò personalmente la tua licenza.

La scena si ripete per altri otto letti: tutti i ricoverati hanno le emorroidi, vengono curati con spennellature di tintura di iodio, desiderano una licenza.

Alla fine il colonnello arriva all'ultimo letto.

- Soldato, perchè sei qui ?

- Ho la tonsillite, signor colonnello.

- E che cura ti fanno ?

 

- Spennellature di tintura di iodio, signor colonnello.

- Molto bene. Hai qualcosa da chiedermi ?

- Sì signor colonnello, vorrei un pennello solo per me...

 

 

[Membro_0022]

2 ore fa, Martin ha scritto:

Vede un bicchiere con un occhio di vetro dentro.... 

Gasp... 

[v15]

Un tizio ad un altro:

"scommetti 50 euro che riesco a mordermi un occhio?"

"Si, provaci, sono curioso!"

Allora il tizio si toglie l'occhio di vetro, gli da un morso, lo rimette a posto e incassa la scommessa.

"Adesso scommetti 100 euro che mi mordo anche l'altro occhio?"

Questo ci rimugina un po' perplesso: "è impossibile, uno è in vetro ma l'altro dev'essere vero per forza, l'ho visto leggere, scrivere, guidare l'auto, insomma ci vede" ed allora tutto felice decide "ok, accetto la scommessa!"

Al che il tizio si toglie la dentiera e si morde l'altro occhio.

 

 

[Martin]

Servizio di leva, le reclute giungono al CAR, fanno le visite e la vestizione, il giorno dopo si trovano schierate in attesa del comandante.

Arriva un ufficiale impettito, sguardo arcigno e visiera calcata, marescialli e sergenti lo salutano, quello si schiarisce la voce ed attacca tonante: 

RECLUTE... sono il COMANDANTE di questo centro addestrativo COLONNELLO FOGLIONI. Intendo CHI-A-RI-RE subito UNA COSA: Sono consapevole che i giovani nel mondo civile amano scherzare....VEROO ?   

MA QUI NON SIAMO NEL MONDO CIVILE.. ripeto... NON SIAMO NEL MONDO CIVILE... per UN ANNO scorderete il mondo civile.... QUINDI vi comunico da subito che qualsiasi LAZZO, BARZELLETTA, SCHERZO o ALLUSIONE sul mio cognome, Colonnello FOGLIONI,  NON SARA' TOLLERATO, CHIAROOO ?  

A questo punto passa in rassegna lo schieramento puntando negli occhi le reclute una ad una... grazie all'esperienza scorge subito il più impacciato, gli si piazza davanto e urla: RECLUTA !  COME MI CHIAMO IO ???...

...mmm..

RISPONDA: COME MI CHIAMO IO ? E' un ORDINE..

--llo  -----oni..

COMEEE ? 

-llo...

AD ALTA VOCE; PERDIO !!! COME MI CHIAMO IO LE STO CHIEDENDO !!!

COLONNELLO FESTICOLI; SIGNORE !!!! 

[naim]

 

 

 

 

 

 

[Martin]

Un ragazzone buono ma alquanto impedito si sposa. Dopo il pranzo, i festeggiamenti, i regali, etc, etc gli sposi arrivano nell'appartamento, regalo dei suoceri, che sarà la loro casa. Vanno a letto. La mogliettina attende. Lui non da segni di particolare interesse. Ad un certo punto la moglie fa: "senti, ma non ti ha detto niente tua madre?" 

"e di cosa?"

"di quello che fanno gli sposi la notte caro..."

"uhmm...no..."

"ascolta, vado un attimo in bagno a prepararmi per bene, quando mi vedrai uscire forse qualcosa ti verrà in mente..."

La sposa si chiude in bagno, lui afferra il telefono e chiama la madre.

" che succede a quest'ora, tutto bene..."

"mamma... dovevi dirmi qualcosa ?"

"cosa caro ? non capisco"

"mihadettochedovevidirmiquellochefannoglisposialetto - svelta che deve uscire dal bagno..."

"Ahhh...beh, è semplice, dunque, quando siete nudi devi mettere la cosa più grossa che hai dove lei fa la pipì. Spingi a fondo e tiri indietro, spingi e tira...vedrai che ti piacerà, e anche a lei..."

"grazie mamma, lo faccio subito..."

 

Il giorno dopo la madre passa davanti alla casa degli sposi, vede il camion dei pompieri ed un po' di curiosi. Si allarma. "cosa succede?"

"mah, non sappiamo...."

chiede al pompiere: "mi scusi, si può sapere che succede ? è grave ? "

"signora, c'è la privacy, non posso dire nulla"

"ma abita MIO FIGLIO li dentro..."

"beh, signora, farò una eccezione. Il caso non è grave ma è la prima volta che ci capita, è salito anche il comandante a vedere:  C'è un giovane nudo con la gamba incastrata nel water da stanotte... ci ha chiamato la moglie..." 

[dago]

Driiiin, driiin

... Pronto!

... Buongiorno signore, sono Alessia di Vodafone. Posso rubarle due minuti?

... Dica!

... Le piacerebbe cambiare compagnia?

... EEEHHHHHHH, magari...

... Bene, adesso con chi sta?

... ... ... con mia moglie e mia suocera ... ... ...

[BEST-GROOVE]

[madlifox]

OMO propone ad AVA: “facciamo SPIC E SPAN sotto questa PALMOLIVE”?

“CAMAY”, è la risposta…

 

Solo chi ha vissuto gli anni ‘60 la può capire, per i troppi giovani questi nomi dicono ben poco.

[landrupp]

@madlifox meno male che il barzellettiere, all'epoca, non ha citato anche quella famosa porno-grappa...quella del "sempre più in alto" di Mike Bongiorno...🤣🤣🤣

[dago]

Tra moglie e marito.

Il marito legge il giornale e la moglie stira.

La moglie chiede: "che si dice oggi del covid?"

Il marito: "muta!"

La moglie: "ma stai zitto tu, str#nz# e maleducato".

[diego_g]

[dago]

Il maresciallo, mosso a pietà verso la sentinella che è da ore sotto un nubifragio all'aperto, lo chiama:

"Dai vieni dentro che piove..."

"Ah grazie, comandà, non si preoccupi, tanto piove anche qui fuori..."

[Martin]

Il carabiniere marca visita per dolori addominali insistenti. Le radiografie rivelano un corpo estraneo: 

"ma lei ha una moneta da due euro incastrata nell'intestino, è da togliere con un intervento !"

"sapevo,  è stato dieci anni fa, una scommessa... sa, ho fatto una cazzata..."

"e viene solo ora ?"

"Dottore, grazie a Dio lo stipendio mi è sempre bastato..." 

[Martin]

Un grande classico: 

Tra operai Fiat.

"Hai sentito, dicono che l'avvocato Agnelli sia un playboy.."

"E grazie, vorrei ben vedere... anch'io al posto suo batterei il chiodo mica da ridere, eh.."

"Si ma.. voglio dire... ha un età che..."

"Chirurgia caro, protesi, trapianti... può permettersi tutto!"

"Ho capito protesi e trapianti ma secondo te, quando fa sesso gode davvero ancora ?"

"SI"

"e come fai ad essere così sicuro'"

"Se non godesse, lo farebbe fare a noi"

[UpTo11]