Ce la facciamo una risata?

[Martin]

Un primario dell'ospedale giunge in reparto un lunedì mattina, subito si informa: "Allora, novità del fine settimana ?" 

"Eh professore, da segnalare il decesso di Don Tarcisio, il prete che era ricoverato da una settimana..."

"Quando è avvenuto ?"

"Sabato; troverà la cartella sulla scrivania"

"Avete già mandato la salma in obitorio ?" 

"Ecco.. pensavamo che volesse vederlo, sa... dal momento del decesso la salma presenta una erezione perfettamente tonica..."

Il primario si reca a vedere nel pomeriggio, solleva il lenzuolo, osserva da tutte le angolazioni, verifica il tono muscolare sulle braccia del povero Don Tarcisio, solleva le palpebre al morto e controlla accuratamente, alla fine ricopre il corpo, si sfila i guanti e dice: "Portetelo giù, dite di prelevare l'organo e prepararlo in formalina in un contenitore da trasporto, domattina lo porto in facoltà per studiare il caso coi colleghi". 

Alla fine della giornata il primario arriva a casa portando la scatola, la posa a terra in corridoio vicino alla borsa, saluta la moglie e si reca in bagno. Mentre è sotto la doccia sente la moglie dal corridoio: "...ODDIO... è morto Don Tarcisio !!! "

[UpTo11]

[qzndq3]

Due preti vanno a fare la doccia. E' tardi. Si spogliano ed entrano nelle docce ma si accorgono che non c'e' sapone. Padre John dice: "Io ho del sapone in camera, vado a prenderlo." Essendo tardi non si cura di coprirsi pensando di fare presto. Prende due saponette, una per mano e si riavvia verso le docce. A meta' corridoio vede tre suore che si avvicinano. Non avendo dove nascondersi si accosta al muro e si blocca come una statua. Le tre suore si avvicinano commentando quanto e' ben fatta. Improvvisamente una suora allunga una mano e gli tira l'uccello! Il prete preso alla sprovvista si fa sfuggire una saponetta! La seconda suora: "Ehi, e' un distributore di saponette!" e per avvalorare la sua teoria anche lei gli tira l'uccello ed il prete lascia l'altra saponetta. La terza suora tira una volta: niente! tira due: niente! Comincia a fare avanti e indietro ed urla contenta: "Guardate: c'e' anche il sapone liquido!!!"

[what]

@lufranz Occhio,potrebbe essere una mamma...😎

[what]

@lufranz Occhio,potrebbe essere una mamma...😎

Il 13/10/2021 at 17:35, lufranz ha scritto:

me ne intendo di pesci

 

[Martin]

Un anziano si reca dal medico, è un po' in imbarazzo: "ehm..dottore... non so come dire... mi è venuto duro e non va più giù..."

"Vediamo un po', dunque ha 88 anni, giusto ?  Quando è insorto il sintomo ?" 

"Beh... saranno due settimane..."

Il medico ispezione, palpa, misura, prende la pressione ad un certo punto ordina: "Ora, cortesemente si metta in piedi qui davanti a me"

Il vecchio si piazza in piedi, nudo. Il medico prende il martelletto per i riflessi, lo appoggia sul glande, lo solleva,  lo rilancia e... TAC! L'ucello si tacca di netto alla base e cade a terra

"DOTTORE !!! MA COS'HA FATTO ???"

"Era secco." 

[damiano]

Questa non è una storiella inventata, è successo davvero allo stadio di Firenze (si sa che i toscani hanno humor raffinatissimo); partita di serie A Fiorentina - Como, sugli spalti uno striscione recitava: Voi comaschi, noi co le femmine.

Ciao 

D.

 

[diego_g]

@damiano me la ricordo, anni '80 se non erro.

[dago]

[Membro_0022]

In una città apre un negozio dove si vendono mariti. E' un grosso palazzo a più piani, con una scala mobile che permette solo la salita: arrivati a un piano non si può più tornare indietro e scegliere qualcosa già visto prima.

Alcune clienti entrano, al piano terra c'è un'insegna: "MARITI BELLI".

Discutono un poco tra loro, poi decidono di salire al piano successivo.

Al primo piano rovano un altro cartello: "MARITI BELLI E INTELLIGENTI"

Salgono al secondo piano e il cartello all'entrata dice "MARITI BELLI INTELLIGENTI E RICCHI"

Ancora sopra, e "MARITI BELLI, INTELLIGENTI, RICCHI E BRAVI A FARE LE FACCENDE DI CASA"

Un attimo di esitazione e salgono al quarto: "MARITI BELLI, INTELLIGENTI. RICCHI, BRAVI NELLE FACCENDE E A LETTO"

Alcune pensano che sia il caso di entrare, ma dopo un'altra breve discussione riprendono la scala mobile e arrivano al quinto piano.

Al quinto piano c'è un cartello: "In questo piano non ci sono uomini, è stato costruito solo per dimostrare che le donne sono incontentabili. Seguite la freccia per l'uscita e restate pure zitelle."

- 

Di fronte al negozio di mariti, ha aperto anche un negozio di mogli.

Gli uomini entrano.

Al primo piano c'è scritto: "DONNE CHE VOGLIONO FARE SESSO"

Al secondo "DONNE CHE VOGLIONO FARE SESSO E NON ROMPONO I COGL..."

Non è dato di sapere cosa ci sia ai piani superiori, nessuno è mai andato oltre il secondo.

 

 

[dago]

 

“Papà, papà, mi sono fidanzata con un bravo ragazzo che lavora come meccanico.”

“Bene! I meccanici guadagnano tanto”.

“Sì papà, e poi è divertente: usa sempre un gergo da meccanico. Mi dice: che bel paraurti che hai; che bei fanali che hai e cose così”.

“Ma sì, lascialo dire quello che vuole, l’importante è che tu gli chiarisca che il cofano non si apre e il motore non si tocca."

 

[dago]

La moglie dice al marito che sta uscendo per la spesa:

“Vai al supermercato e compra cinque mele e se hanno le uova ne prendi dieci”. Il marito va al supermercato e chiede alla commessa se hanno uova.

Risposta: “Sì, certo”.

“Bene; allora mi dia dieci mele per favore”.

[dago]

 

La potente organizzazione cerca un killer spietato e dopo una durissima selezione restano tre candidati, due uomini e una donna.

Al primo dei due uomini è proposta la prova finale: “Prendi questa calibro 45 e vai nella stanza accanto. Troverai tua moglie seduta su una sedia, entra e uccidila senza pensarci due volte!”. 

“No!” – obbietta l’uomo – “non potete chiedermi di uccidere la mia amata moglie a sangue freddo! Mi rifiuto di farlo!”

“Peccato” dice l’esaminatore “questa prova era per valutare il tuo livello di obbedienza agli ordini, e l’hai miseramente fallita! Puoi andartene, non ci servi”.

Viene fatto entrare il secondo uomo e anche a lui viene detto: “Eccoti una calibro 45, nella stanza accanto c’è tua moglie seduta su una sedia, entra e uccidila senza starci troppo a pensare!”.

L’uomo entra nella stanza, ci rimane qualche minuto ed esce stravolto “Non posso! Non ci riesco! Non posso ammazzare mia moglie!”.

Allora l’esaminatore dice: “Nemmeno tu sai obbedire agli ordini, non sei affidabile, sparisci!”.

Infine, viene fatta entrare la donna, anche a lei viene data la calibro 45 con gli stessi ordini: “Entra nella stanza accanto, tuo marito è lì, seduto su una sedia. Uccidilo!”.

La donna entra nella stanza, e prima ancora che la porta sia del tutto chiusa si sente un intero caricatore di spari. ... e dopo qualche istante di silenzio si cominciano a sentire urla, rumori di lotta e di mobili sfasciati… alla fine tutto tace.

A questo punto la donna esce dalla stanza, butta per terra la pistola e, guardando torva l'esaminatore, esclama: “Questi proiettili erano a salve, ho dovuto ammazzare mio marito a colpi di sedia!”.

 

[dago]

 

Tre amiche si incontrano in centro per gustarsi il solito caffè insieme e scambiare quattro chiacchiere ma, diversamente da quanto accade di solito, sono tutte un po’ tese e pensierose. Dopo poco tempo iniziano le confidenze.

La prima dice: “Sapete... mio marito mi tradisce, ormai ne sono più che sicura, ho trovato un paio di mutandine nere di pizzo nella sua auto che non sono mie!”.

La seconda, visto che ormai il ghiaccio è rotto, decide di confidarsi a sua volta: “Tanto gli uomini sono tutti uguali... anche mio marito mi tradisce: per l'ennesima volta gli ho trovato un preservativo nascosto nel portafogli… ma stavolta l'ho fregato, l’ho bucato con un ago, così impara”.

La terza non dice nulla e sviene!

 

[rock56]

Sull'autostrada, un autovelox registra una Ferrari con andatura pari a 19 Km/h. Sì, proprio a 19 Km/h!!!
Il poliziotto raggiunge il veicolo e bussa al finestrino per avere delle spiegazioni. Al volante una bionda mozzafiato che risponde sorridendo:
- Io rispetto i limiti di velocità indicati sui cartelli stradali. C'è scritto A 19 e quindi io vado a 19 Km/h...
Il poliziotto risponde con un sorriso:
- Ma no, A 19, è il numero dell'autostrada! Non è il limite di velocità!
Poi aggiunge guardando la passeggera a destra della bionda:
- Mi sa che dovete sbrigarvi, perchè la vostra amica sembra essere malata. E' talmente pallida...
La bionda risponde:
- E' così da quando abbiamo percorso la A 313...