Ce la facciamo una risata?

11 Novembre 2021

Durante i bombardamenti di Mosca, la gente cercava di rifugiarsi nella metro, ai piani bassi, dove poteva. Ai primi scoppi tutti correvano, tranne un famoso professore di statistica che imperturbabile continuava nelle sue faccende. Un bel giorno i colleghi gli chiesero il perché di tale comportamento. Alzando un sopracciglio con lo sguardo dell' ovvietà rispose: "Mosca ha 5 milioni di abitanti. Ogni bombardamento produce in media 4,9 vittime. La probabilità p che una di loro sia proprio un professore ordinario di statistica, maschio, 50enne, con barba e baffi e una leggera zoppia alla gamba destra è <<< della probabilità p1 che ho di schiattare per qualsiasi altro motivo, pertanto è irrazionale affannarsi a cercare rifugio."

Un giorno si sente uno scoppio e tutti si affollano nel rifugio, anche il famoso professore di statistica. I collegh, memori della prima spiegazione, gli chiedono il perché e lui spiega: "Mosca ha 5 milioni di abitanti e UN elefante, allo zoo. Ieri hanno beccato l'elefante".

11 Novembre 2021

(e' vecchia...)

Primi anni '50, piena ondata migratoria di "terroni" verso le fabbriche del nord.

Torino, colloquio per l'assunzione presso FIAT; intervistano un poveraccio che si è mosso dal profondo sud solo per andare in guerra ed ha studiato (si fa per dire....) sino alla terza elementare.

-Buongiorno,

-... buongiorno a vossia...

-Mi dica signor XXXXXXXX lei è coniugato con prole?

-... ???? ...

-Intendo dire sposato con prole...

-nonsi, 'cco Cammela

-Ah, bene... prole?

-...'na canoscio...

-Scusi, vorrei sapere se ha figli ossia prole.

-ahhh, sissì ... una prola e tre proli.

11 Novembre 2021

11 Novembre 2021

Il 2/11/2021 at 02:10, Martin ha scritto:

Un ragazzone buono ma alquanto impedito si sposa.

una ragazzotta buona ma alquanto impedita si sposa (la faccio breve)

la prima notte di nozze, seguendo i consigli della madre, si cosparge l'intimitis di abbondante vasellina di fronte allo sposo

lo sposo, vista l'operazione, si toglie dal collo la catenina e la avvolge attorno all'attrezzo e fiondandosi sopra la sposa grida:

"strada scivolosa ,, transito con catene"

11 Novembre 2021

Questa è vera: Anni fa un opinion-maker del bar, tale F.Z. di professione agente di custodia, stava commentando i titoli del gazzettino. L'argomento che teneva banco allora era la "fecondazione assistita". Questo il commento, immaginate un tono serio e sdegnato con forte accento pugliese che cercherò miserabilmente di traslitterare: "Mo non capisc' che ciànno co sta fecontazionassistit', i' quand' facc'cos' co mia moglie, e se ci sta un-k-ved' nun ce riesc'..."

Chi riuscì a trattenere le risate chiese spiegazioni, pare che in gergo secondino il "servizio assistito" consiste nell'accompagnamento ottico del detenuto, senza perderlo di vista un istante, anche mentre compie "gli atti quotidiani della vita" ovvero pipì-pupù e doccia... le celle con telecamere le definiscono infatti celle assistite.

11 Novembre 2021

Il ragazzo si presenta a prendere la fidanzata. I genitori di lei sono sulla porta con sguardo ammonitivo-inquisitorio mentre lei esce. Sale in macchina, chiude la porta, il ragazzo è piacevolmente sorpreso: "ma scusa, tua madre è una bigottona aggravata e ti lascia uscire in minigonna, tacco alto, top aderente... che è successo ?"

La ragazza fùrega nella borsa ed estrae una scatola: "tranquillo, mammà mi ha dato queste.."

"Cosa... la PILLOLA !... cioè, fammi capire, tua madre che va due settimane all'anno in ritiro dalle suore passioniste a Belluno, ti ha dato la pillola ???"

"si."

"quindi non ha niente da dire se la usi.."

"solo se la uso come dice lei...

"e sarebbe ?"

"reggere la scatoletta tra le ginocchia e non farla mai cadere..."

11 Novembre 2021

6 ore fa, Martin ha scritto:

fùrega

Che bello leggere questo verbo, che usava sempre mia nonna! 🤗

Sei veneto, per caso?

11 Novembre 2021

1 ora fa, diego_g ha scritto:

Sei veneto, per caso?

Più grave, sono veneziano. 😁

11 Novembre 2021

Esame per il passaggio al grado di vicebrigadiere, prova scritta, il maresciallo presidente della commissione d'esame declama: " ATTENZIONE, vado a leggere il testo del problema MATEMATICO che vi sarà somministrato. Ripeto ATTENZIONE perché sarà ripetuto solo CINQUE volte "

Nell'aula si fa un silenzio di tomba, il maresciallo si schiarisce la voce e comincia:

"AL DUNQUE: La giacca di or-di-nan-za possiede - cioè tiene - QUATTRO bottoni. (fa il quattro con le dita) ci siamo capiti? QUATTRO bottoni. A causa di intensa attività operativa -ripeto- INTENSA attività operativa, un bottone salta. QUANTI bottoni - bo-t-t-o-ni - rimangono sul-l-a g-i-a-c-c-a. Tutto chiaro ? Ora leggo per la seconda volta, ATTENZIONE..."

Dopo le 5 letture conclude "Tempo concesso per la soluzione ORE SEI. Buon lavoro."

Mentre la fronte dei candidati si imperla di sudore a causa dello sforzo computazionale, il maresciallo gira tra i banchi con passi lunghi e lenti, mani incrociate dietro la schiena, con la camicia azzurrina che fa effetto spinnaker, tesa sulla panza emisferica. Si accorge di un candidato che con lo sguardo implora pietà, occhi al limite del pianto. Si avvicina: "Tutto chiaro il problema ?" sbircia il foglio: "Coraggio, ha scritto tutto, un bel respiro a fondo e ci pensi, certo non è facile ma se lei è qui oggi significa che può farcela, forza..."

Dopo qualche giro torna e vede il candidato sempre più disperato, si avvicina e quello mormora: "Marescià...mi aiuti...tengo quattro figli...quanti bottoni rimangono ?"

Il maresciallo si guarda attorno, si china sul banco, mette la mano a coppa vicino alla bocca e sussurra: ".. Appuntato...se lo sapessi, a quest'ora sarei generale..."

13 Novembre 2021

(magari è una ripetizione... boh, io la scrivo)

Il cumenda chiama la segretaria e le dice:

-senti, non resisto più... voglio fare sesso con te, ma sarai ben ricompensata, anzi facciamo così, che ti voglio agevolare al massimo: ti dò 1.000 euro, li butto in terra ed ora che ti chini a raccoglierli io faccio tutto. Quando ti alzi io smetto subito... eh, che ne dici?

Lei prende tempo e si riserva di rispondere il giorno dopo. La sera ne parla col ragazzo e concludono che è meglio non urtare il padrone, ma il ragazzo precisa:

-però ti fai dare almeno 3.000 euro! e quando li getta a terra, tu rapida mi raccomando! qualche secondo e via. Fatelo durante la pausa pranzo, all'una ed io all'una e cinque ti chiamo per sapere com'è andata.

Il giorno dopo il cumenda si dice d'accordo su tutto e si mettono all'opera all'una in punto.

All'una e cinque puntuale il ragazzo telefona. Lei risponde affannatissima:

-scusa... amore... ma ora sono proprio... impegnata... sono tutte monetine... da 20 centesimi...

13 Novembre 2021

"Cara, i tuoi occhi sono due stelle, i tuoi capelli sono d'argento, sei la donna più bella che abbia mai visto, la tua voce è la musica di un flauto, sei il motivo per cui questo mondo è bellissimo..."

Lei: "Si, va bene, ma mi dici queste cose perché vuoi scoparmi"

"Azzzz.... Sei pure intelligente... "

13 Novembre 2021

Un uomo è a letto con l'amante a casa di lei, quando si sente aprire la porta di casa.

- Cielo! Mio marito! Presto scappa dalla finestra!

- Ma sta piovendo! E io sono nudo!

- Ti sembra il momento di pensare a queste cose? Se quello ti vede ci ammazza tutti e due!

E così l'uomo fa un fagotto con i vestiti, se li infila sottobraccio, con l'altra mano prende le scarpe ed esce dalla finestra (per sua fortuna a piano terreno).

In quel momento, sul viale davanti casa, sta passando un gruppo di persone che fanno jogging. Lui, per mimetizzarsi, si infila nel gruppo e comincia a correre.

Dopo un po' che corrono uno del gruppo gli chiede:

- Ma lei corre sempre nudo?

- Si, certo. Correre nudi aiuta a disperdere meglio il calore corporeo e migliora le prestazioni. Inoltre è molto piacevole sentire il fresco dell'aria sulla pelle.

- Ho capito...

Corrono ancora un po'...

- E, mi dica, perché si porta i vestiti e le scarpe sottobraccio?

- Perché così, quando ho finito di correre, mi posso rivestire subito. Non vorrà mica che giri nudo per la città?

- Ovviamente...

Corrono ancora un po'...

- E, scusi se la disturbo ancora, quando corre nudo, si mette sempre il preservativo?

- No. Quello lo metto solo quando piove.

13 Novembre 2021

L'inventore della moto Harley Davidson, Arthur Davidson, muore e sale in cielo.
Al cancello, S. Pietro dice Arthur:-Poiché sei stato un uomo buono e le tue moto hanno cambiato il mondo, la tua ricompensa è quella di incontrare Dio direttamente, senza angeli custodi !
Dio riconosciuto Arthur gli dice:-
Allora tu sei l'inventore della Harley Davidson...
Arthur risponde :-Sì sono io.
Dio dice :-Bhe non vi è alcun motivo per essere orgogliosi di aver inventato qualcosa che è instabile, fa un sacco di rumore, inquina e costa una fortuna.
Arthur è imbarazzato per un istante ma alla fine risponde :- mi scusi ma non siete Voi l'inventore della donna??
Dio:- Sì certo!
Bene dice Arthur, da professionista a professionista,.. ci sono gravi difetti di progettazione nella Vs. invenzione
1-Non c'è coerenza nel design del paraurti anteriore,
2-Si spaventa costantemente ad alta velocità
3-La parte posteriore è troppo morbida
4-L'ingresso è posizionato troppo vicino all'uscita
5-la vernice degli arti è da rifare continuamente
6-Ha delle perdite ogni mese e necessita sempre del bagno
7-I costi di manutenzione sono veramente eccessivi

Hummmmm, Dio rispose, aspetta!
-Dio va al suo computer e digita alcune parole su Google .Stampa i risultati e li legge ad Arthur :-
--Sì, ci sono difetti nella mia invenzione, dice Dio, ma secondo tutti i sondaggi, ci sono più uomini che montano sulla mia invenzione che sulla tua!!!

13 Novembre 2021

Un avvocato e una bellissima ragazza bionda sono seduti in treno. L'avvocato si sporge verso la ragazza e le chiede se vuole fare un gioco con lui. Lei in realtà preferirebbe fare un sonnellino, ma lui insiste dicendo che il gioco è facile e molto

divertente

. Il gioco consisterebbe in questo:

"Io le faccio una domanda, se lei non sa rispondere mi dà 5 euro, e viceversa."

La ragazza cortesemente risponde che preferisce riposare, ma l'avvocato, pensando di avere a che fare con una tizia senza cervello, e convinto di vincere facilmente, insiste:

"Okay, facciamo così, se lei non sa la risposta, mi dà 5 euro, ma se sono io a non saper rispondere, gliene do 500!"

A questa proposta la bionda si vede obbligata ad accettare la sfida, se non altro perché una volta finito il gioco potrà dormire un po'. L'avvocato inizia con la prima domanda:

"Qual è la distanza tra la Terra e la Luna?"

Senza dire una parola la bionda tira fuori dalla borsetta una banconota da 5 euro e la porge all'avvocato. A questo punto tocca alla donna che chiede all'avvocato:

"Qual è quella cosa che sale per una collina con tre gambe e scende con quattro?"

Fatta questa domanda la ragazza si mette a dormire. L'avvocato la guarda sbalordito: comincia a cercare sul computer, si collega a Internet per cercare la risposta, ma non la trova. Comincia quindi a mandare delle e-mail a varie persone, ma nessuno gli sa dare la risposta. Dopo un'ora si arrende, sveglia la ragazza e le dà i 500 euro che le spettano. Lei ringrazia educatamente e si rimette a dormire. L'avvocato, scocciatissimo, la scuote e le chiede:

"Allora? Adesso sono curioso. Mi dia la risposta, qual è quella cosa che sale per una collina con tre gambe e scende con quattro?"

Senza dire una parola, la bionda prende 5 euro dal portafoglio, li porge all'avvocato e si rimette a dormire.

13 Novembre 2021

13 Novembre 2021

Berlusconi muore e va all'inferno.

Appena arrivato chiede di poter parlare col diavolo prima che inizi il supplizio eterno.

Satana lo fa entrare nel suo ufficio.

Dopo due ore escono a braccetto sorridenti e il diavolo fa: "Allora Silvio siamo d'accordo su tutto: serie TV sull'inferno, spot pubblicitari, sponsorizzazione, forniture di carbone e forconi... l'unica cosa che non mi è ancora chiara è perchè il vicepresidente dovrei farlo io..."