Ce la facciamo una risata?

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[Martin]

Senti, ho sentito di tuo padre... mi spiace...

Ah, grazie, non preoccuparti... l'età era quello che era...

Beh, certo, ma lo ricordavo in buona salute. Com'è successo ? 

Ehh niente... sotto le feste insisteva che voleva mettere le luci di natale sulla casa... io a dirgli, papà faccio io sabato mattina, hai 89 anni... ma lui niente, testardo: Ha messo in spalla la scala a libro, si è arrampicato sulla scala dritta, il tutto con le ciabatte di cuoio... saliva due pioli alla volta per dimostrarmi che era ancora in forma... Arriva sul tetto, apre la scala a libri a cavallo del colmo per agganciare il filo al palo dell'antenna... la scala scivola..

- Oddio... terribile... 

Aspetta: La scala scivola e trascina tutta la fila di tegole, il vecchio dietro...

- Mammamia...

Eh.. aspetta... le tegola staccano la grondaia che ruota facendo perno e sfascia la vetrata del soggiorno..

- Pure ! E quindi papà...

No, si è abbarbicato sul camino. Era agitato...

- Ti credo.. quindi il cuore non ha retto...

No. Non ha retto il camino. E' crollato dritto dritto sul tetto dell'auto nuova... per fortuna ha ridotto l'ìmpatto e papà si è salvato...

- Scusa... sono dieci minuti che ti seguo.. come ca..o è morto il tuo vecchio ? 

Mi è toccato tirargli una fucilata prima che mi distruggesse la casa....

 

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[UpTo11]

[v15]

Tra poco si inizia...

[Martin]

Genova, un signore dall'aspetto facoltoso entra in una concessionaria, si fa illustrare a lungo i modelli presenti  e alla fine ne sceglie uno. Prima di firmare impone una condizione: Vuole l'auto senza airbag. Il venditore gli dice che è obbligatorio per legge e c'è su tutte le auto e tutti i modelli, il cliente insiste e dice che o si fa come  dice lui o niente. Per non perdere la vendita allora il commerciante propone: Posso farlo togliere in officina e ingannare i sensori, ma dovrebbe firmarmi una liberatoria dove si assume la responsabilità della modifica. Il cliente firma, si accordano per la consegna dopo due giorni.

Al momento della consegna il venditore chiede: "Mi tolga una curiosità personale, perché ha insistito per avere l'auto senza airbag ? "

E quello: "Belin, se sfascio un auto da cinquantamila euro voglio morire all'istante..." 

[Martin]

2 Novembre, una vecchia con un vaso di fiori ferma un taxi in città. Si accomoda a fatica sul sedile e comanda: "Mi porti al camposanto".

Arrivati, il taxista fa " Eccoci signora, sono 12 euro.... Devo aspettarLa per il ritorno?" 

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[djansia]

Questa la raccontò Giampiero Galeazzi anni fa in TV.

Dopo il drammatico naufragio di una nave da crociera, in un isola deserta approdano Claudia Schiffer e un mozzo di Ostia.

Dopo alcuni giorni e vista la situazione la modella cede e tra i due nasce una focosa relazione sentimentale.

Trascorrono circa due mesi di vera vita felice, ma il mozzo un giorno cade in una profonda depressione. Preoccupata, una sera davanti al falò, la Schiffer lo pressa con insistenza:
 

- Cos'hai? Siamo soli da due mesi ok, ma siamo vivi e c'è ancora passione tra noi: sto sbagliando in qualcosa?

- No Claudia, non hai colpe e ti assicuro che non dipende da te.

- Parliamone, apriti e ti verrò incontro, Amore sono qui per te!

- Come faccio a spiegartelo? Non capiresti!

Alla Schiffer viene allora un'idea brillante, raccoglie all'indietro i lunghi capelli e li lega, poi con un piccolo pezzo di carbone preso dal falò si disegna due grandi baffi sul volto:

- Ora guardami e immagina il tuo migliore amico davanti a te. Con lui puoi aprirti e confidargli quello che credi.

- No Claudia, proprio non me la sento e ho paura di offenderti.
- C'è il tuo amico ora qui con te, con lui non serve tatto o chissà quale educazione: confidati, ora!
- Ok ... se proprio insisti ... a Mario, so du mesi che me trombo la Schiffer e nun lo posso raccontà a nessuno!!!

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Santa Teresa di Gallura. Statua alla vagina Madonna 

(non avevo voglia di riesumare il tread sulla spigolatrice di Sapri)

 

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[Membro_0022]

Un giornalista va a fare un servizio in un allevamento di maiali.

Due grossi suini gli si avvicinano e uno di loro fa: "Buongiorno, ha delle domande da porci ?"

 

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