Ce la facciamo una risata?

[Martin]

Concorso per l'entrata negli operativi dei servizi segreti. E' in corso la prova di mimetizzazione. I 3 candidati provengono dalla finanza, dalla polizia e dai carabinieri. 

Il dottor X, (è dei servizi segreti) dirige la prova e spiega di che si tratta:

"Dunque ora entrerete uno alla volta in quella stanza, troverete del materiale atto alla mimetizzazione. Dovrete impiegarlo al meglio valutando la condizione ambientale. Dopo cinque minuti entrerà il colonnello Mazzone degli incursori che cercherà di compromettere il vostro camuffamento.

Inizia il poliziotto, entra nella stanza, è vuota, chiudono la porta. In un angolo vede un sacco a terra, si infila e lo chiude accuratamente rimanendo immobile. Passano i 5 minuti ed entra il colonnello Mazzone:  "Uhm.. toh.. qui c'è un sacco.. cosa ci sarà dentro ? " Tira un calcetto al sacco e quello non si muove. Calcia più forte e il sacco sempre fermo. Il colonnello si inginocchia e inizia a tirar pugni a martello sul sacco, nessun segno di vita. Digrignando i denti il colonnello si rialza e inizia a tirar calcioni al sacco sollevandolo da terra. Il dottor X irrompe e sospende la prova. Il poliziotto esce pieno di lividi, con un occhio nero, sangue dal naso.  Il funzionario è soddisfatto: "Eccellente. Nonostante le forti azioni avverse ha mantenuto la credibilità dell'occultamento. Secondo candidato, prego"

Entra il finanziere. Anche lui non può far altro che infilarsi nel sacco. Inizia la verifica. Il colonnello Mazzone da un calcetto. Un altro più forte. Uno decisamente forte, di punta.  Il sacco si muove ed esce un verso: "Meeeooww...." 

La prova viene sospesa, il dr.X sentenzia: "Perfetto. Nonostante la compromissione ha escogitato un diversivo credibile. Molto bene.  Si accomodi il terzo candidato". 

Entra il carabiniere. Capisce cosa fare col sacco quasi al limite dei 5 minuti. Si infila dentro.  Entra il colonnello incursore e dà il primo calcetto al sacco. Da dentro si sente: "PATATE! - PATATE! - PATATE!..."

[dago]

Non è esattamente una barzelletta, è una foto tratta da una serie che documenta "antichi" crashes di auto. Il, diciamo, divertente è notare come sembrino tutti allegri e contenti: il presunto guidatore e gli astanti; vabbè che all'epoca una foto era cosa rara, ma insomma...

    

[droidlike]

 

[Martin]

Humor inglese: 

Il boia sussurra al condannato: "Sir, vorrà perdonarmi la tecnica imperfetta ma questa è la mia prima vera esecuzione.."

E quello: "Non si preoccupi, lo è anche per me." 

[Gaspyd]

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[Gaspyd]

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https://www.ansa.it/sito/notizie/cronaca/2021/10/24/si-fa-arrestare-meglio-il-carcere-dei-domiciliari-con-mia-moglie_403259f4-e5df-4f4b-8242-98e2db704a4a.html

[Gaspyd]

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AIUTO .. "MO MUORO" ... 🤣🤣🤣

[qzndq3]

@Gaspyd 

[BEST-GROOVE]

[BEST-GROOVE]

[wow]

Senti, senti, ma la tua donna grida quando fate l'amore? 

Si, quando me lo asciugo con la tenda...  

[Martin]

Due colleghi si ritrovano nello spogliatorio del calcetto: 

"Ehm... scusa, non sapevo..."

"Cosa ?"

"Che portassi il reggiseno..."

"A un certo punto nella vita non puoi più nascondere..."

"Ah. E da quando, se posso chiedere..."

"Da quando mia moglie ne ha trovato uno in auto..."

[qzndq3]

 

Durante un processo in una piccola città, l'avvocato dell'accusa chiama al banco il primo testimone, una donna anziana.

L'avvocato si avvicina e, per verificare lo stato mentale del teste, le chiede: *"Signora Sanchez, lei sai chi sono io?”*

La donna, con la tipica calma delle persone anziane, risponde:

_*"Sì, signor Vargas. La conosco da quando era bambino e, sinceramente, le dico che lei è stato una grande delusione per i suoi genitori. Mente sempre, crede di sapere tutto, è molto arrogante, violento, tradisce sua moglie e, peggio ancora, manipola le persone. Sì signore, la conosco molto bene”.*_

Un pesante silenzio invade la stanza. L'avvocato non sa esattamente che cosa fare.

Dopo un momento, indica la scrivania e chiede all'anziana signora: *"Conosce l'avvocato della difesa?"*

Di nuovo, con la stessa calma, lei risponde: _*"Certo, conosco il signor Garcia sin da quando è nato. Anche sua madre, vedova, non è fiera di lui. Le somiglia molto, Signor Vargas, ma è anche un fannullone, un imbroglione e un corrotto. Fin da ragazzo è sempre stato un debole e, per sua disgrazia, ha problemi con l'alcol: gli basta un bicchiere e perde il lume della ragione. Non riesce ad avere una relazione normale con nessuno e, proprio come lei, è uno dei peggiori avvocati della regione. Senza contare che tradisce la moglie con due donne, e una di loro è sua moglie, signor Vargas. Sì signore, conosco il signor Garcia”. 

L'avvocato difensore sbianca.

Il giudice chiede immediatamente ai due avvocati di avvicinarsi e sottovoce ringhia:

“Se uno di voi due, mammolette, chiede a questa vecchia se mi conosce, lo spedisco direttamente alla sedia elettrica!

 

[Martin]

Una mamma porta il figlio ormai grandicello dal pediatra:

"ecco, dottore, gli è venuto un po' di riscaldo sul pirillino"

"prego ?" 

"ehm.. sul pisellino.. è rosso"

"credo sia normale, di che colore dovrebbe essere secondo lei ?" 

"no, dottore, proprio sulla punta del fagiolino, ecco, mi pare più rosso del solito..."

"ma lei intende a livello prepuziale quindi?"

"no, no, dottore, proprio sulla ciliegina...vede, quando tira giù il berrettino..." 

"uff.. va bene, va bene.. vediamo un po'... "

Il ragazzo si abbassa i pantaloni e sfodera un arnese sovradimensionato

"INFERMIERA ! Dell'acqua, presto" 

e la madre, ansiosa  "dottore, è grave ? che succede ?"

"Signora, lo battezziamo come Minchia, così potrà chiamarlo per nome una volta per tutte... 

[madlifox]

Cosa fa Michelangelo a gambe allargate, con il coso di fuori, sopra un focherello?
La cappella si strina.