Ce la facciamo una risata?

[SHAR_BO]

Sempreverde.

Anagrafe di Palermo, il neo padre tutto orgoglione va a registrare la nascita del primogenito.

L'operatore, annoiato e palesemente intento ad altro:

- Cognome del neonato . . 

- Spatafora !

- Nome . . 

- Gaetano !

- sesso . .

- ENOMME !

 

[Panofsky]

11 ore fa, Martin ha scritto:

E come quella dei tre statistici a caccia:  Puntano un cinghiale, il primo spara troppo alto, il cinghiale si mette a correre, il secondo spara troppo basso, il terzo esulta: PRESO, c@zzo, PRESO !!!!

Tre turisti in un treno in Svizzera: un architetto, un ingegnere e un fisico

Passano vicino ad un prato in cui c'è una pecora nera

L'architetto pensa: "Toh! le pecore svizzere sono nere..."

L'ingegnere: "Ma guarda, tra le pecore svizzere almeno una è nera"

Il fisico: "Interessante, in Svizzera c'è almeno una pecora, e almeno metà di essa è nera!"

[SHAR_BO]

Umorismo bolognese

 

[Martin]

Allo sportello: 

- Cognome e Nome ? 

Coppola Armando. 

- E' coniugato ? 

No, gerundio. 

[Martin]

La forza dell' amicizia:

l marito rientra alticcio con un tizio, lo presenta alla moglie: 

"Cara, questo è il mio amico Mario, sono 50 anni che ci conosciamo, abitavamo sullo stesso pianerottolo, poi a scuola, e poi il militare, poi ci siamo sposati e un po persi di vista, ci siamo incrociati al lavoro, beh, in 50 anni MAI una discussione, MAI un contrasto, MAI uno screzio...."

La moglie saluta un po' controvoglia, il marito fa accomodare Mario in salotto, quello si butta su una poltrona e si cava le scarpe, il marito : "cara, per cortesia, porta di la le scarpe di Mario e metti su un bel caffè, così ci svegliamo, stasera Mario mangia con noi e abbiamo un sacco di cose da dirci... il mio amico Mario, in 50 anni MAI una discussione, MAI un contrasto, MAI uno screzio...."

La donna è sempre più contrariata, prepara la tavola sbattendo i piatti, ordinano mezzo mondo dal deliveroo e danno fondo alla cantina. La cena è una serie di ricordi di scuola, della parrocchia, del militare, del lavoro, e su tutto spicca l'amico Mario che in 50 anni MAI una discussione, MAI un contrasto, MAI uno screzio....

Mezzanotte è passata da un pezzo quando la moglie azzarda: "Beh, credo che Mario ora debba andare... lo aspetteranno a casa.." 

E il marito: "No, no, sua moglie ha portato i figli a trovare i nonni, Mario dorme da noi, abbiamo bevuto il Piave e sarebbe incosciente farlo guidare ora... "

Mario interviene "Non si preoccupi, mi accomodo qui sul divano e domattina presto me ne vado, ho un appuntamento al lavoro..." 

Manco a dirlo il capofamiglia dispone: "NO, NO . NO, Mario, tu dormi sul letto con mia moglie, ed IO dormo sul divano. Ci mancherebbe altro che facessi stare scomodo il mio amico Mario che in 50 anni MAI una discussione, MAI un contrasto, MAI uno screzio....

La donna tenta: "..ma.." 

"Zitta tu !  Di Mario mi fido più che di me stesso. 50 anni che ci consciamo e MAI una discussione, MAI un contrasto, MAI uno screzio....

Passa la notte, Mario se ne va all'alba, i coniugi fanno colazione 

"beh..il tuo amico Mario.. eh ? "

"Eh cosa ? "

"no, dico.." 

"Mario è fantastico, l'amico ideale, sono un uomo fortunato.. "

"si, ma a 50 anni passati sarebbe ora che ti svegliassi un po'... "

"eeeh ?"

"TANTO PER ESSERE CHIARA, ti informo che stanotte il tuo CARO amico Mario stanotte me l'ha financo messo nel cù..."

"comecomecome ? nel cù.. ?  Beh, cara, A TE l'ha messo nel cù !   A me in 50 anni che ci consciamo  MAI una discussione, MAI un contrasto, MAI uno screzio...."

[Panofsky]

una bambina racconta il primo giorno di scuola al papà, logico matematico

"pensa che c'è una compagna di scuola straniera, che non conosce una parola di italiano!"

"ah sì! quale?"

[Martin]

Durante i bombardamenti di Mosca, la gente cercava di rifugiarsi  nella metro, ai piani bassi, dove poteva. Ai primi scoppi tutti correvano, tranne un famoso professore di statistica che imperturbabile continuava nelle sue faccende. Un bel giorno i colleghi gli chiesero il perché di tale comportamento. Alzando un sopracciglio con lo sguardo dell' ovvietà rispose: "Mosca ha 5 milioni di abitanti. Ogni bombardamento produce in media 4,9 vittime. La probabilità p che una di loro sia proprio un professore ordinario di statistica, maschio, 50enne, con barba e baffi e una leggera zoppia alla gamba destra è <<< della probabilità p1 che ho di schiattare per qualsiasi altro motivo, pertanto è irrazionale affannarsi a cercare rifugio." 

Un giorno si sente uno scoppio e tutti si affollano nel rifugio, anche il famoso professore di statistica. I collegh, memori della prima spiegazione,  gli chiedono il perché e lui spiega: "Mosca ha 5 milioni di abitanti e UN elefante, allo zoo. Ieri hanno beccato l'elefante". 

[dago]

(e' vecchia...)

Primi anni '50, piena ondata migratoria di "terroni" verso le fabbriche del nord.

Torino, colloquio per l'assunzione presso FIAT; intervistano un poveraccio che si è mosso dal profondo sud solo per andare in guerra ed ha studiato (si fa per dire....) sino alla terza elementare.

-Buongiorno,

-... buongiorno a vossia...

-Mi dica signor XXXXXXXX lei è coniugato con prole?

-...  ???? ...

-Intendo dire sposato con prole...

-nonsi, 'cco Cammela

-Ah, bene... prole?

-...'na canoscio...

-Scusi, vorrei sapere se ha figli ossia prole.

-ahhh, sissì ... una prola e tre proli.

 

[BEST-GROOVE]

[artepaint]

Il 2/11/2021 at 02:10, Martin ha scritto:

Un ragazzone buono ma alquanto impedito si sposa.

una ragazzotta buona ma alquanto impedita si sposa (la faccio breve)

la prima notte di nozze, seguendo i consigli della madre, si cosparge l'intimitis di abbondante vasellina di fronte allo sposo

lo sposo, vista l'operazione, si toglie dal collo la catenina e la avvolge attorno all'attrezzo e fiondandosi sopra la sposa grida:

"strada scivolosa ,, transito con catene"

 

[Martin]

Questa è vera: Anni fa un opinion-maker del bar, tale F.Z. di professione agente di custodia, stava commentando i titoli del gazzettino.  L'argomento che teneva banco allora era la "fecondazione assistita". Questo il commento, immaginate un tono serio e sdegnato con  forte accento pugliese che cercherò miserabilmente di traslitterare: "Mo non capisc' che ciànno co sta fecontazionassistit', i' quand' facc'cos' co mia moglie, e se ci sta un-k-ved' nun ce riesc'..."

Chi riuscì a trattenere le risate chiese spiegazioni, pare che in gergo secondino il "servizio assistito" consiste nell'accompagnamento ottico del detenuto, senza perderlo di vista un istante, anche mentre compie "gli atti quotidiani della vita" ovvero pipì-pupù e doccia...  le celle con telecamere le definiscono infatti celle assistite. 

[Martin]

Il ragazzo si presenta a prendere la fidanzata. I genitori di lei sono sulla porta con sguardo ammonitivo-inquisitorio mentre lei esce.  Sale in macchina, chiude la porta, il ragazzo è piacevolmente sorpreso: "ma scusa, tua madre è una bigottona aggravata e ti lascia uscire in minigonna, tacco alto, top aderente... che è successo ?" 

La ragazza fùrega nella borsa ed estrae una scatola: "tranquillo, mammà mi ha dato queste.."

"Cosa... la PILLOLA !... cioè, fammi capire, tua madre che va due settimane all'anno in ritiro dalle suore passioniste a Belluno, ti ha dato la pillola ???"

"si."

"quindi non ha niente da dire se la usi.."

"solo se la uso come dice lei... 

"e sarebbe ?"

"reggere la scatoletta tra le ginocchia e non farla mai cadere..." 

[diego_g]

6 ore fa, Martin ha scritto:

fùrega

Che bello leggere questo verbo, che usava sempre mia nonna! 🤗

Sei veneto, per caso?

[Martin]

1 ora fa, diego_g ha scritto:

Sei veneto, per caso?

Più grave, sono veneziano. 😁

[Martin]

Esame per il passaggio al grado di vicebrigadiere, prova scritta, il maresciallo presidente della commissione d'esame declama: " ATTENZIONE, vado a leggere il testo del problema MATEMATICO che vi sarà somministrato. Ripeto ATTENZIONE perché sarà ripetuto solo CINQUE volte "

Nell'aula si fa un silenzio di tomba, il maresciallo si schiarisce la voce e comincia: 

"AL DUNQUE:  La giacca di or-di-nan-za possiede - cioè tiene - QUATTRO bottoni. (fa il quattro con le dita) ci siamo capiti? QUATTRO bottoni. A causa di intensa attività operativa -ripeto- INTENSA attività operativa, un bottone salta. QUANTI bottoni - bo-t-t-o-ni - rimangono sul-l-a g-i-a-c-c-a. Tutto chiaro ? Ora leggo per la seconda volta, ATTENZIONE..."

Dopo le 5 letture conclude "Tempo concesso per la soluzione ORE SEI. Buon lavoro."

Mentre la fronte dei candidati si imperla di sudore a causa dello sforzo computazionale, il maresciallo gira tra i banchi con passi lunghi e lenti, mani incrociate dietro la schiena, con la camicia azzurrina che fa effetto spinnaker, tesa sulla panza emisferica.  Si accorge di un candidato che con lo sguardo implora pietà, occhi al limite del pianto. Si avvicina: "Tutto chiaro il problema ?" sbircia il foglio: "Coraggio, ha scritto tutto, un bel respiro a fondo e ci pensi, certo non è facile ma se lei è qui oggi significa che può farcela, forza..."

Dopo qualche giro torna e vede il candidato sempre più disperato, si avvicina e quello mormora: "Marescià...mi aiuti...tengo quattro figli...quanti bottoni rimangono ?" 

Il maresciallo si guarda attorno, si china sul banco, mette la mano a coppa vicino alla bocca e sussurra: ".. Appuntato...se lo sapessi, a quest'ora sarei generale..."