Ce la facciamo una risata?

[Martin]

Un signore recentemente trasferito a Genova vede un appartamento in affitto. Si accorge che mancano i termisifoni. Chiede al tipo dell'agenzia immobiliare, quello risponde:

"Beh, tenga presente che Genova è al nord ma ha un clima mediterraneo come al sud. Raramente serve il riscaldamento, saranno si e no, cinque-dieci giorni all'anno..."

"Eh, ho capito, e in qeui giorni che fate, battete i denti ?"

"No,  ....c'è una stufetta a pellet nella saletta piccola, nei giorni freddi portiamo le sedie e stiamo li dentro..."

"E basta per stare al  caldo ?"

"Oh, al limite ci si avvicina alla stufetta...allora, che dice ? "

"Mah....avevo altri standard per una abitazione, se devo essere sincero..."

L'agente disperato: "Oh, Belin ! Se fa proprio freddo-freddo-freddo due orette la accendiamo anche quella stufetta, eh..." 

[toctoc60]

1 ora fa, Gaspyd ha scritto:

eh questa ... che le altre 🙄

Vero! Risalgono a metà degli anni '70 e si rideva con poco. Non ho resistito e ci ho provato...meno male che a qualcuno è scappato un sorriso

[Martin]

Ristorante di provincia, il cliente cittadino vede che il giovane cameriere arriva col suo piatto dove regge la braciola tenendovi il pollice sopra. Il cliente fa finta di nulla, mangia e poi richiama il cameriere prendendola larga:

"Giovanotto, dove ha imparato a fare il cameriere ?" 

"Alla scuola alberghiera.."

"E le hanno insegnato li a tenere il pollice sulle pietanze durante il servizio ? "

"Che dice ? Assolutamente no !"

"E allora perché ha  servito la mia porgendola col pollice sopra ?"

"Perché temevo che togliendolo, la braciola poteva cadere a terra per la terza volta..." 

[toctoc60]

@Martin gira un po' delle tue a Brignano, mi sa che ti prende come autore! 👍

[Martin]

Questa è accaduta quando c'erano ancora i telefoni col filo e la cornetta: 

Il tecnico della SIP sbaglia e scambia i fili del veterinario e del riparatore di biciclette. Suona il telefono dopo cena: 

"..prontoooo"

"Dottore... non capisco... ho la micia che continua a perdere il pelo..."

"...hmm.. signora...non so, passi domattina, ma più che cambiarle la sella non posso fare..." 

[Gaspyd]

1 ora fa, toctoc60 ha scritto:

Non ho resistito e ci ho provato...meno male che a qualcuno è scappato un sorriso

☺️

Continua pure che di sti tempi tristi non può che far bene 🙏🏻

[toctoc60]

@Martin sei inesauribile. 

1 ora fa, Martin ha scritto:

Questa è accaduta

Uno zio burlone mi raccontò questo evento a lui accaduto. 

Fine anni '50.

Carmine, zio medico e l'amico veterinario Luigi dibattevano spesso su quale professione fosse più agevole. Renato riteneva che lavorando con gli animali le responsabilità veterinarie fossero ridotte. Luigi accampava che gli esseri umani potevano indicare verbalmente i disturbi al medico  insomma potevano facilitargli la diagnosi mentre lui, in contrapposizione, doveva arrangiarsi così come poteva. 

Un giorno Luigi si finse malato e con la complicità della moglie fece chiamare Carmine per visitarlo. Al capezzale dell'amico, il veterinario si comportava stranamente immobile e muto a qualsiasi domanda utile ad orientare la diagnosi. Pertanto il medico visitato Luigi, che continuava nel suo comportamento ostativo, ma non avendolo riscontrato affetto da alcuna anomalia clinica cominciò ad interrogare la moglie per ricevere informazioni utili a capire l'evento patologico. Ma anche dalla moglie non ricavo' alcuna notizia. 

Mangiata la foglia, stilo' la ricetta e rivolgendosi alla moglie disse :"Dategli due di queste... Se non si riprende entro tre giorni... Abbattetelo!" 

[ascoltoebasta]

Il parroco d'un paesino di campagna assegna a un giovane senza dimora un cascinale diroccato con terreno incolto.

la prima sera,a cena il giovane racconta orgoglioso d'aver costruito la recinzione, e il parroco: "bravo giovanotto,vedrai che con l'aiuto del buon dio tutto sarà possibile".

la 2a sera il giovane dice d'aver tinteggiato tutta la casa anche se con molta fatica

il parroco: "non temere che ns signore ti sosterrà"

La 3a sera tutto felice,il ragazzo dice che finalmente ha arato e seminato il terreno.

Il parroco: "ero certo che col SUO  aiuto ce l'avresti fatta"

Il giovane: "Padre non è per far polemica,ma finchè se ne è occupato solo dio,quel posto faceva schifo".

[Membro_0022]

Questa è vecchia, al posto di Andreotti metteteci il politico che preferite.

Un'auto blu percorre una strada di campagna. Dentro, seduto sul divano posteriore, c'è Andreotti.

All'improvviso dietro una curva appare un maiale fermo in mezzo alla strada. L'autista cerca di frenare ma è troppo tardi, investe e uccide l'animale.

Andreotti ha un rigurgito di umanità e dice all'autista:

- Questo maiale potrebbe essere importante per il proprietario, magari è l'unico che hanno. Sicuramente è di quella cascina laggiù, vai, spiega l'accaduto e offri un risarcimento.

L'autista va, il tempo passa e non torna, Andreotti è preoccupato. Dopo tre ore lo vede arrivare carico di formaggi, salumi, borse piene di frutta e verdura...

- Ehi, ma cosa è successo ? Cos'è tutta quella roba ? 

- Boh, non capisco... ho bussato, mi hanno aperto e ho detto: "Salve, sono l'autista di Andreotti, ho fatto un incidente e ho ammazzato quel maiale... ", a quel punto sono tutti impazziti dalla gioia e mi hanno ricoperto di regali...

 

[Martin]

In una stradina dell'assolata campagna italiana la picccola Marietta, di anni 4, conduce alla cavezza una vacca enorme. Passa di li il parroco in bicicletta e vede la bambina: "Marietta, piccolina,  ma dove vai da sola con quel bestione dietro ?" 

"Buongiorno reverendo, la porto dallo zio che ha il toro per farla montare"

"Ossignur...hai ancora l'acqua battesimale sulla fronte... ma queste cose non è meglio se le fa il papà?"

"Reverendo, meglio il toro, dia retta a me..."

P.S. Questa è la versione raffinata, in quella da caserma la bimba risponde: 

"Reverendo, meglio il toro. Quando lo fa il papà poi il vitello non esce..."  

😁

[Martin]

Anni '50, tre allievi della scuola reclute carabinieri decidono di passare la serata al casino. Fanno la conta dei soldi che hanno, mettono assieme duemila lire. Escono e bussano ad una "casa" piuttosto lussuosa. Dallo spioncino compare diffidente il volto stagionato della ruffiana che con voce roca e svogliata saluta "...Buonasera...pregoohhh ??"

"Ehm... siamo in tre allieviscuolaciccì e abbiamo duemilalire. Cosapotremmofare di bello ?..."

"Con duemila lire ? In TRE ? Sentite a me: Tornate in caserma , fatevi una bella S, e andate a letto." e sbatte lo spioncino. 

Un oretta dopo i tre ci riprovano. Bussano alla porta. Si apre lo spioncino:

"'Seraahh... ANCORA VOI ? Ecchévolete a 'sto giro ?"

"No, niente, siamo venuti a pagare..." 

[Clipper]

Un americano, un cinese e un italiano sono al bar insieme dopo una riunione.
L'americano: "Ormai noi non usiamo più i telefonini, mi hanno impiantato un microfono sotto l'unghia del mignolo e un altoparlante sotto quella del pollice; a me basta fare così e posso telefonare" e mima con mignolo e pollice una cornetta telefonica.
Il cinese; "Noi siamo più avanti, mi hanno messo un microfono in una capsula dentale e un altoparlante nella coclea dell'orecchio, mi basta premere la tempia e posso telefonare".
A quel punto, l'italiano molla un sonorosissimo peto "pppppprrrrrrrrrrrr" e dice: "Mi sta arrivando una mail, scusate, vado un attimo in bagno a scaricare gli allegati".

[Martin]

Educazione sessuale. L' Insegnante spiega, poi per coinvolgere gli allievi ne chiama uno alla lavagna: 

"Riassumi per i tuoi compagni quello che hai capito della lezione" 

"Ok prof:  A voce, oppure faccio uno schizzo ?" 

[Martin]

Cartoleria, il maresciallo dei carabinieri prende una penna e con tono inquisitorio chiede: "Senta, com'è che questa costa il doppio delle altre ?" 

 "Maresciallo, quella è speciale a triplo refill, scrive rosso, verde e blu"

"Ah. Davvero?" 

Il cartolaio allunga un foglio: "Si, provi, è anche molto scorrevole.."

Il maresciallo soddisfatto compra la penna.

Questo il foglio rimasto sul bancone:

 

 

[Martin]

Giovani d'oggi. Colloqui di lavoro:

 

"e' disposto a fare turni"

"Si"

"e straordinari ?"

"anche" 

"eventuali aperture festive ?"

"beh, si. Se è necessario..."

"Perfetto, era importante chiarire subito. Ha qualche domanda ?"

"Si, quant'è lo stipendio?"

"Hmm.. di solito non è argomento da primo colloquio, comunque sarà sicuramente correlato alle sue capacità professionali.."

"Allora per così poco non mi interessa, arrivederci.."