Ce la facciamo una risata?

[UpTo11]

Ebbene sì, in due anni e mezzo di pandemia ce l'eravamo cavata... fino ad oggi...

Ma torniamo al topic del thread.

La mia signora dall'isolamento (nella stanza di là....) comunica via WhatsApp.

Mi ha mandato poco fa un messaggio con la foto del termometro, la faccina che piange e il commento: "Stanotte arrivo a 39...".

Le ho risposto, per sdrammatizzare: "Un altro piccolo sforzo e facciamo 90".

Adesso cerco asilo. Non sporco, contribuisco alle spese e non rompo le balle.

[gbale]

Vienile incontro e fermati a 69 allora.

[qzndq3]

1 ora fa, UpTo11 ha scritto:

Adesso cerco asilo. Non sporco

Per le spese non importa, posso offrire la cuccia del cane in veranda 🤣 😂 e con l'occasione andiamo anche a clonare le chiavi della tua Mazda

[ascoltoebasta]

Barzelletta che "girava" una ventina d'anni fa:

Una delegazione della FIAT si reca in una fabbrica d'auto Giapponese per apprendere nuove tecnologie d'assemblaggio,

dopo precise spiegazioni portano la delegazione nella rimessa dove,vien detto loro,in ogni auto viene lasciato chiuso un gatto e dopo 2 giorni se il gatto è sofferente per mancanza di ossigeno,il test è superato e le auto poste in vendita.

L'anno successivo è la delegazione giapponese a far visita in FIAT,e anche loro vengono portati in una rimessa e vien spiegato che il gatto,dopo 2 giorni,se non c'è più....cercano il buco da cui è scappato.

[dago]

Serata ad alto tasso alcolico (tra l'altro...) presso il villone di un ricchissimo petroliere arabo (al quale sarebbero vietati gli alcolici, ma tant'è...).

Ad un certo punto il proprietario conduce la folla di ospiti ad ammirare un suo laghetto artificiale dove si aggirano diversi coccodrilli e, preso da euforia, annuncia che regalerà la sua ultima Ferrari a chi si tufferà anche per pochi istanti... silenzio totale.

Rincara la dose ed aggiunge anche l'ultima Lamborghini... nulla.

Infastidito per lo scarso successo della bella pensata, aggiunge anche un motoscafo Riva.

... a quel punto si ode uno splashhhh e le acque del laghetto si agitano tra coccodrilli che accorrono ed un tale che cerca freneticamente di evitarli.

Alla fine il tizio, alquanto malconcio e stremato, viene tirato fuori. L'arabo si avvicina e dice:

"Bravissimo... francamente non credevo che qualcuno avrebbe rischiato, così tanto... bene! Comincerò col consegnarti la Ferrari!" 

e l'altro con un filo di voce:

"No! Consegnami solo il figlio di puttana che mi ha spinto!"

[UpTo11]

https://video.repubblica.it/spettacoli-e-cultura/imbarazzo-in-diretta-tv-per-chicco-testa-la-web-cam-cade-e-viene-ripreso-senza-pantaloni/429582/430536?ref=RHTP-BS-I367295185-P4-S1-T1

[Idefix]

Ma mi chiedo perchè?

In realtà non c'è neanche nulla di male se non una caduta di gusto ma non capisco il guadagno, il piacere, il perchè collegarsi in deshabille...

[UpTo11]

[ferdydurke]

Il 17/10/2022 at 17:56, Idefix ha scritto:

Ma mi chiedo perchè?

In realtà non c'è neanche nulla di male se non una caduta di gusto ma non capisco il guadagno, il piacere, il perchè collegarsi in deshabille...

Beh ha fatto un po’ come Robert de Niro in Casino…con le dovute proporzioni naturalmente

[spersanti276]

[bost]

@spersanti276 @spersanti276 ???no capito...

[spersanti276]

@bost " Ora, per il medley di brani di E.L.P. metterò 'a manetta' tutti i registri dell'organo".

 

Un prete dalle radici rockettare, insomma...

[Clipper]

 

Un giovane medico cinese appena laureato non riesce a trovare lavoro né presso gli ospedali, né presso cliniche private italiane Decide allora di aprire un proprio studio e come pubblicità sparge la zona di volantini che dicono che lui risolve tutti i problemi delle malattie a soli 20 euro, e nel caso non ne sia capace darà 100 euro lui al paziente insoddisfatto.

Un avvocato legge il volantino e pensa di incastrarlo con delle false malattie e guadagnarsi i 100 euro. Si presenta e dice: "Dottore, non riesco più a sentire i sapori. Sono disperato". "Non si pleoccupi, lisolviamo tutto. Infermiela, scaffale N. 20, fialetta numelo 5". Il medico rompe la fialetta e la versa sulla lingua dell'avvocato. " ...Ma questa è benzina!" "Visto! Ha liacquistato il gusto dei sapoli." "20 eulo".

L'avvocato incavolato paga, ma medita vendetta e così il giorno dopo si ripresenta dal dottore cinese. "Dottore, ho perso la memoria, non mi ricordo più nulla!" "Non si pleoccupi, lisolviamo tutto. Infermiela, scaffale N. 20, fialetta numelo 5". "Ma quella è la benzina di ieri!" "Visto! Ha liacquistato la memolia." "20 eulo"

L'avvocato è infuriato, paga, si arrovella e ne studia una più difficile e il giorno dopo torna dal dottore cinese. "Dottore , ho perso la vista! Non vedo più niente! Mi aiuti!" " Mi dispiace ma questo ploblema non sono capace di lisolvello. Ecco a lei 100 eulo." E dà i soldi all'avvocato. "Ma questo è un pezzo di carta igienica" dice l'avvocato. "Visto. Ha liacquistato la vista." "20 eulo" .

 

[qzndq3]

Forse si dovrebbe unire questo tread a quello dei meme su whatsapp... 

[UpTo11]

4 ore fa, Clipper ha scritto:

Un avvocato legge il volantino e pensa di incastrarlo con delle false malattie e guadagnarsi i 100 euro

Bazzica su melius questo avvocato? Chiedo per un amico.

[dago]

Rarissima immagine dei Beatles ad inizio carriera prima che divenissero giganti della musica.

 

[aldofranci]

[qzndq3]

 

Per pranzo avevo mangiato tre piatti di fagioli, anche se non avrei dovuto. Quella sera quando tornai a casa mio marito mi accolse tutto allegro: “Cara, stasera per cena c’è qualcosa di speciale!” Mi bendò e mi portò in sala da pranzo. Mi sedetti, e proprio mentre stava per togliermi la benda, suonò il telefono.

Allora mio marito mi fece promettere che non mi sarei tolta la benda finché non fosse tornato e andò a rispondere.

Mentre aspettavo sentivo i fagioli che continuavano ad agitarsi, e ben presto la pressione diventò insopportabile.

Mio marito stava ancora parlando al telefono per cui approfittai dell’occasione e ne mollai una colossale.

Non solo rimbombò, ma puzzava come un camion di letame che passava davanti ad una pattumiera piena.

Presi il tovagliolo e sventolai ben bene, Poi mi piegai dall’altra parte e ne mollai altre tre. La puzza era peggio del cavolo cotto.

Sentivo mio marito nella stanza accanto che stava ancora parlando al telefono per cui continuai a sganciare bombe atomiche per qualche minuto. Il piacere era incredibile! Sentii una espressione dei beatitudine dipingersi sul mio volto.

Alla fine udii che mio marito stava salutando e dissi addio al mio momento di libertà. Rapidamente sventolai ancora un po’ col tovagliolo e feci una faccia serena e innocente.

Mio marito rientrando si scusò per averci messo tanto a rispondere e mi chiese se avessi sbirciato sotto la benda. Dissi di no.

Allora mi venne dietro e me la tolse, e io vidi dodici invitati attorno al tavolo, che si tappavano il naso e cantavano “Tanti auguri a te, tanti auguri a te…”