Ce la facciamo una risata?

[ascoltoebasta]

Molti anni fa,quando con altri amici si andava a suonar musica in giro per locali della nostra regione,una sera avemmo un piccolo incidente col furgoncino, per l'urto ad un nostro amico si ruppero il cembalo e il clavicembalo,un altro,più sfortunato,si ruppe la vicola e la clavicola.

[qzndq3]

 

 

Una mamma sta lavorando in cucina e ascolta suo figlio di sette anni mentre gioca col suo nuovo trenino elettrico.

Il trenino si ferma e il figlio dice: "Tutti gli stronzi che devono scendere alzino il cūlus e si levino dalle palle, perché questa e' l'ultima fermata prima di Boston.

I figli di pu•••••na che devono andare in quella città di me××a si sbrighino e portino le chiappe sul treno, perché tra due minuti ripartiamo".

La madre corre in salotto e dice al figlio: "Non usare più questo tipo di linguaggio in casa.

Adesso vai nella tua stanza per DUE ORE e medita su ciò che hai detto.

Quando uscirai, potrai continuare a giocare col tuo trenino se userai un linguaggio più decente!!!".

Due ore più tardi il ragazzino esce dalla sua stanza e riprende a giocare con il trenino.

Poco dopo il trenino si ferma e la madre sente il figlio dire: "Tutti i passeggeri che stanno lasciando il treno ricordino di portare con se' il proprio bagaglio.

Vi ringraziamo per aver viaggiato con noi e speriamo di avervi presto ancora a bordo.

I gentili passeggeri che devono raggiungere Boston salgano in carrozza; si ricorda che i bagagli devono essere opportunamente sistemati negli apposti vani, si ricorda inoltre che sul treno e' vietato fumare".

Poi aggiunge: "E se qualcuno si e' rotto i co••••ni per il ritardo di due ore sulla partenza, se la pigli con la stronza che sta in cucina!!!

 

[Martin]

Questa è vecchia: Dicembre : Poste centrali, turno notturno di smistamento. Un addetto alle operazioni butta l'occhio su una busta con calligrafia incerta, infantile, non affrancata: "BABBO NATALE - POLO NORD"  

Il postale incuriosito apre la busta, che contiene un foglio malstrappato di quaderno di prima dove la solita calligrafia infantile recitava: Caro Babbo Natale, mandami cinquantamilalire per la mia mamma malata - seguita dall'indirizzo di casa. 

I turnisti si commuovono, decidono di metter mano al portafoglio, cinquemila a testa. Raccolgono 40mila lire, le mettono in busta assieme alla lettera del bambino, scrivono il suo indirizzo, timbrano un annullo e la piazzano direttamente in distribuzione. 

Ai primi di Gennaio lo stesso turno di notte vede un'altra busta con la stessa calligrafia: "BABBO NATALE - POLO NORD"

la raccolgono e si fanno tutti in cerchio a leggere: Caro Babbo Natale, io e la mia mamma malata ti ringraziamo per le cinquantamilalire. Purtroppo quei ladri figli di mignotta delle poste hanno aperto la busta e se ne sono fottute diecimila...

 

[Membro_0022]

Il 28/11/2022 at 19:37, qzndq3 ha scritto:

io vidi dodici invitati attorno al tavolo

Avevano tutti il raffreddore. Sette erano riusciti a scappare, i tre che non ce l'avevano fatta erano a terra svenuti.

[qzndq3]

7 ore fa, lufranz ha scritto:

Avevano tutti il raffreddore. Sette erano riusciti a scappare, i tre che non ce l'avevano fatta erano a terra svenuti.

E alla fine si é aggiunto il nonno, aveva dimenticato l'apparecchio acustico e credeva di mollare 'bombe' silenziose

[Gaspyd]

@Martin

Mi hai ricordato i tempi del Politecnico a Torino. Ero rimasto senza soldi e mia madre mi spedí un assegno in una busta da lettera gialla e ci aggiunse 50.000 lire per avere un minimo di liquidità prima del cambio assegno.

La busta arrivò e l'assegno pure ma niente contante ... !!!

[qzndq3]

2 ore fa, Gaspyd ha scritto:

La busta arrivò e l'assegno pure ma niente contante ... !!!

Il contante sparì durante il tragitto tra la buca delle lettere nell'androne e il tuo appartamento... 😉

[UpTo11]

[Martin]

[Martin]

[bost]

Un cacciatore va a caccia, a caccia di un orso. Appena lo avvista, impugna il fucile carico, prende la mira ... e ... "BANG!". L'orso cade a terra in un fragoroso tonfo. Il cacciatore si avvicina all'orso ... appena gli è praticamente attaccato, l'orso si riprende e gli picchietta sulla spalla. Al cacciatore si raggela il sangue nelle vene e l'orso gli dice: "Guarda, hai 2 possibilità ora: o ti inchiappetto o ti uccido". Prontamente, il cacciatore, molto spaventato dice: "Beh, non voglio morire ... quindi opto per la prima opzione". Cosicchè, l'orso inchiappetta il cacciatore.

Il giorno seguente, il cacciatore vuole vendetta .. pensa "chi si crede di essere quell'orso?? IO sono il cacciatore". Allora si arma di un fucile di precisione e potenza inaudite e va a caccia dello stesso orso. Una volta avvistato e carico di vendetta, prende la mira e gli spara questa volta crivellandolo di colpi. Sicuro della riuscita dell'operazione, il cacciatore si avvicina al corpo dell'orso. Appena gli è vicino, l'orso si rialza e, picchiettando sulla spalla del cacciatore gli dice: "Ebbene, ci risiamo ... beh, sai cosa ti aspetta: o te lo metto nel cūlus o ti uccido". Il cacciatore, disperato e spaventato pensa "come è possibile che sia ancora vivo?? Con quel fucile!" ... e risponde "Beh, vada per il cūlus ... di certo no voglio morire". E lo prende nel didietro.
Il giorno dopo, il cacciatore è furente e si arma di bazooka, uno dei più potenti sul mercato che distruggono tutto nell'area di 50 metri dall'esplosione. Vendicativo e rabbioso si aggira per lo stesso bosco in cerca dello stesso orso. Lo trova ... carica il bazooka, prende la mira e ... "FUM!" ... "KABOOOOOM" ... fuoco, scintille, esplosioni e tutto nell'area di 50 metri viene distrutto. Pensa "Questa volta ho dimostrato all'orso che quello che alla fine l'ha vinta sono io!".
Si avvicina alla zona dell'esplosione in cerca del corpo dell'orso. Appena sul luogo, si sente picchiettare sulla spalla ... si gira ... e vede l'orso che gli dice: "Eddai, ammettilo: tu non vieni qua solo per cacciare!"

[UpTo11]

Ricordo l'anno scorso come se fosse ieri.

[what]

@UpTo11 Benvenuto tra noi.

[briandinazareth]

old but gold:

[Martin]

Dedicato agli alumni del Politecnico. iL mitico Prof. Riccardo Zich  parla dei diversi modi possibili per eccitare la fessura della F.I.C.A.  - (Folded Conformal Inverted Antenna)

....E c'è poco da scandalizzarsi, ce l'avete tutti (nel telefonino..). 

 

https://www.youtube.com/watch?v=1HmsKXJQV4g

 

[Martin]

Anche questa è vecchia ma sempre valida:  Scuola primaria, colloquio con gli insegnanti, i  genitori del piccolo Gherardo Maria (e mica poteva essere un Pierino, si capirà tra poco) ricevono solo complimenti. Il figlio è bravissimo, intelligente, attento, disciplinato, avrebbe anche tratti geniali ma non ne abusa per non umiliare i compagni, che peraltro aiuta ogni volta che può. Insomma il quadro è più che positivo, MA...

"Sa, c'è solo una cosina, ve la diciamo giusto perché troviate il modo di capire a cos'è dovuta... però mi raccomando, non punitelo, si tratta di una cosina da nulla, un vezzo infantile probabilmente... Gherardo Maria ha il vizietto.. ehm, scusate, sicuramente lo farà per scherzare,  diciamo l'abitudine di portar via penne e matite nuove ai compagnucci..." 

"IMPOSSIBILE !" 

"..putroppo lo credevamo anche noi, ma i ragazzi continuavano a lamentarsi... l'abbiamo messo alla prova e per ben 3 volte aveva nell'astuccio le matite nuove che avevamo posto come esca tra le cose degli altri scolari..." 

"PAZZESCO.... Sconcertante... Non capiamo da chi possa aver preso questo viziaccio, l'abbiamo sempre educato nel migliore dei modi.... no, dico: Penne e matite...penne-e-matite...cazz...ehm..ACCIDENTI !  Ne avesse bisogno, poi, che dall'ufficio ne porto sempre a casa quante voglio..."

 

 

[qzndq3]

3 ore fa, Martin ha scritto:

Dedicato agli alumni del Politecnico.

E le lezioni del Prof Decina dove le lasciamo?

 

[Martin]

Il mitico Dècina... fu un pioniere delle tecniche di trasmissione numerica presso la SIP fine anni 60-inizio 70... dal glorioso Telettra T1 (in standard USA a 1,544 Mb/s per 24 canali ai "nipotini" europei in CCITT G.703 a 2,048Mb/s e 3o canali...