Ce la facciamo una risata?

[gbale]

Ma forse bastava solo il primo piano: la prima qualità comprende necessariamente la seconda.

[Martin]

35 minuti fa, gbale ha scritto:

bastava solo il primo piano: la prima qualità comprende necessariamente la seconda.

...Ahh...averlo saputo prima... Mi sarei trasferito a New York 

[Aless]

 

L'inventore della moto Harley Davidson, Arthur Davidson, muore e sale in cielo.
 

Al cancello, San Pietro dice: Arthur poiché sei stato un uomo buono e le tue moto hannno cambiato il mondo, la tua ricompensa è quello di incontrare Dio direttamente, senza angeli custodi!
 
Dio riconosciuto Arthur gli dice: - Allora tu sei l'inventore della Harley Davidson ...

Arthur risponde: - Sì, sono io.
 
Dio dice: - Beh, non vi è alcun motivo per essere orgogliosi di aver inventato qualcosa che è instabile, fa un sacco di rumore, inquina e costa una fortuna.
 
Arthur è imbarazzato per un istante, ma alla fine risponde: - Mi scusi, ma non siete voi l'inventore della donna?
 
Dio : - Sì!
 
Bene, dice Arthur, da professionista a professionista, ci sono gravi difetti di progettazione nella vostra invenzione:
 
1. Non c'è coerenza nel design del paraurti anteriore,
 
2. Si spaventa costantemente ad alta velocità
 
3. La parte posteriore è troppo morbida

 

4. L'ingresso è posizionato troppo vicino all'uscita,
 
5. La vernice è da rifare continuamente
 
6. Ha delle perdite ogni mese e necessita del bagno continuamente!
 
7. E i costi di manutenzione sono veramente eccessivi
 
Hummmm, Dio rispose, aspetta!
 
Dio va al suo computer e digita alcune parole su Google.
Stampa i risultati e li legge ad Arthur: - Sì, ci sono difetti nella mia invenzione, dice Dio, ma secondo tutti i sondaggi, ci sono più uomini che montano sulla mia invenzione che sulla tua!

 

[ascoltoebasta]

Primi mesi della pandemia covid 19, molte persone davanti all'entrata di Lourdes,gli addetti dicono loro che è chiuso.

I fedeli chiedono quale sia la ragione.

Gli addetti rispondono che è per evitare affollamenti rischiosi.

Alcuni fedeli chiedono : "e i miracoli?"

Gli addetti : "Ricominceremo a farli quando la scienza avrà risolto il problema".

[Membro_0022]

Politicamente scorretta.

Due amici vanno in Africa a caccia. 

Al mattino escono dall'hotel armati fino ai denti, la guida dà loro le ultime raccomandazioni: "mi raccomando ragazzi, i limiti di legge: due leoni, sei gazzelle, treue giraffe, quattro bufali e un solo rinoceronte altrimenti rischiate la multa, e state attenti a non sconfinare nel territorio dei pigmei".

Rientrano al tramonto, e ognuno dei due elenca le prede:

- Io ho preso tre gazzelle e una giraffa

- Io due nosbari.

Il primo è perplesso, non ha mai sentito nominare un simile animale ma per non fare la figura dell'ignorante fa finta di niente e gli fa i complimenti ammirato. 

Il giorno dopo partono ancora, e alla sera la storia si ripete:

- Quattro gazzelle e un bisonte

- Cinque nosbari

Di nuovo, il primo si complimenta senza fare domande.

Terzo giorno: 

- Tre gazzelle, un leone e una giraffa

- Dieci nosbari

A quel punto il secondo cacciatore non resiste più, e chiede:

- Scusa... dieci nosbari ok ma... cosa sono i nosbari ?

- Eh, sono... sono dei... boh, non so come si chiamano veramente, sono piccoli e neri e quando gli punti addosso il fucile si agitano e urlano "NO SBARI.. NO SBARI..."

 

[qzndq3]

 

Il Sig. Mario si sposa e tutte le notti fa sesso molto rumoroso con sua moglie,

sapete com'è nel condominio, tanta gente, pareti sottili si sente tutto;

una mattina il signor Paolo,vicino di piano, un vecchietto di 70 anni incontra Sig.Mario e inizia lamentarsi:

Caro mio vicino, capisco che siete giovani, avete voglia di vivere però quando fatte sesso fatte troppo rumore,

devi fare qualcosa, copri la bocca alla moglie vedi te perché stai tenendo sveglio tutto il condominio.

Va bene Sig Paolo proverò a fare qualcosa.

La sera dopo la coppia riprende a fare sesso e come inizia alla moglie sfugge un piccolo strillo il marito copre subito la bocca della moglie

e grida: Signor Paolo va bene così?

Va bene va bene! rispose

Dopo qualche ora alla moglie sfugge un altro rumore, il marito la zittisce e dice ancora,

Sig. Paolo va bene cosi?

al che il Sig. Paolo: porca puttana Mario lasciala urlare perché i vicini pensano che stai trombando con me!

 

[spersanti276]

[spersanti276]

[spersanti276]

[UpTo11]

[Clipper]

Vecchia citazione:

 

La mano nella mano,

il coso nella mano,

la mano nella cosa,

il coso nella cosa,

da cosa nasce cosa.

[Clipper]

E ... come disse qualcuno: "La lingua batte dove il clito ride".

[qzndq3]

Un Carabiniere dice al Maresciallo: "Marescia' scommette 50 euro che il prossimo che fermiamo e' senza patente?" Il Maresciallo: "Ok!" Fermano la macchina ed il tipo che guidava era senza patente. Poco dopo: "Marescia' scommette 100 euro che il prossimo che fermiamo è senza assicurazione?" Il Maresciallo: "Ok..." Poco dopo fermano una macchina ed era senza assicurazione. Vanno avanti così per tutta la giornata. Il Maresciallo, arrabbiato per quanto perso in scommesse, chiama un amico Maresciallo, Comandante di un'altra stazione, e gli dice: "Ti mando per qualche giorno un mio Carabiniere. So che tu a scommesse sei più sveglio di me! Ridimensionalo subito!" Il Maresciallo gli risponde: "Mandamelo che ci penso io!". Primo giorno in caserma, il Carabiniere subito: "Maresciallo scommettiamo 100 euro che lei ha le emorroidi?" Il Maresciallo, sicuro di non averle, risponde: "Facciamo 500 euro!" Il Carabiniere: "Ok, pero' devo controllare!" Il Maresciallo, tutto contento richiama il collega e gli dice: "Avevi detto che era sveglio ed io gli ho vinto già 500 euro". L'altro: "Hai vinto? Come hai fatto?" Il Maresciallo risponde: "Ha scommesso 500 euro che avessi le emorroidi. Siccome non le avevo ha controllato con il dito ed ho vinto!" Il Maresciallo, dopo qualche secondo di silenzio, risponde: "Sto gran figlio di Pu****** Prima di venire da te aveva scommesso con me 2000 euro che il primo giorno ti avrebbe infilato un dito nel cūlus..

 

[Martin]

Questa è vera, risale al periodo del militare: Mi ero recato come al solito all'ammiragliato per ritirare e consegnare la posta della unità navale dov'ero imbarcato. Il corpo di guardia dell'ammiragliato era  a cura dei carabinieri, dovevo entrare presentarmi e registrarmi come al solito. Mentre ero li si era inceppato il cancello carrabile, sicché il piantone osò  investire  il maresciallo del problema: "Marescià sono entrate delle pietruzze nella guida e il cancello non riesce a chiudere..." 

Il maresciallo staccò gli occhi dalla "Settimana Enigmistica" che stava assorbendo il 110% della sua capacità elaborativa e sbottò: " mo' non mi rompere le scatole, che già con queste parole crociate facilitate non ci sto a capire una mazza.." 

[UpTo11]

https://roma.repubblica.it/cronaca/2023/02/21/news/marito_costringe_moglie_una_doccia_settimana_poca_carta_igienica_cassazione_reato-388815150/?ref=RHLF-BG-P6-S1-T1

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Ma se la moglie è avara nel darla vale la stessa cosa?

Chiedo per un amico.

[aldofranci]

[ferrocsm]

"Semifredd

Na giornäda, davanti al locäl, al s’ éra fat veddor da Pepén che, inveci äd färol gnir déntor, al gh’à fat siggn d’andär pu avanti. Stopaj alóra l’éra andè pu avanti indo’ gh’éra “La Manna” ch’a vindäva i semifredd indo’, d’ogni tant, i gh’ dävon cuél, mo cla volta lì, anca lór, in gh’ án dè gnént. Alóra Stopaj l’è tornè indrè e l’à ditt a Pepén: “Veh Pepén, là gh’é i semi fredd e chi a gh’è i stuppid bojént!”

 E mo ditemi cosa avete capito. 

Niente vero? Così però dovrebbe andare meglio.

"Semifreddi

Un giorno, davanti al bar, si era fatto vedere da Pepén che, invece di farlo entrare, gli fece segno di andare più avanti. Stopaj allora andò più avanti dove c’ era “La Manna” che vendeva i semifredddi, locale in cui, ogni tanto, gli davano qualcosa ma quella volta, anche loro, non gli dettero niente. Allora Stopaj tornò indietro e disse a Pepén: “Veh, Pepén, là ci sono i semi-freddi e qui gli stupidi bollenti!”

In una osteria un  cameriere gli disse: "Abbiamo un ottimo passato di verdura". "E, un presente d'anolén, a gh'l'iv ?".

E un presente di anolini l'avete? 

P.S Stopaj era una macchietta parmigiana che girava il più delle volte ubriaco negli anni 50-60 per il centro storico di Parma.

  

[aldofranci]

Addio a tutti ragazzi, è stato un piacere conoscervi. 

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