Ce la facciamo una risata?

[Martin]

Un tizio sofferente del complesso del pene piccolo viene a sapere che una clinica svizzera applica un metodo innovativo per l'aumento delle dimensioni, risultati garantiti. Contatta la clinica e dopo le visite preliminari viene ritenuto idoneo. Gli spiegano il metodo: Dai parenti maschi prelevano alcune cellule "da li", che poi condizionano col metodo brevettato, fanno crescere in vitro e reimpiantano a lui.

A questo punto convince un  po' di parenti a donare le cellule, che dopo il trattamento gli vengono impiantate. Gli dicono di evitare erezioni per un mese, poi gradualmente riprendere l'attività...

Dopo 40 giorni si ripresenta furioso alla clinica: "Ma accidenti a voi, le cellule del nonno proprio per prime alla base dovevate metterle...!"

[dago]

E' ormai sera ed al convento sono tutti preoccupati: suor Rosa è via dalla mattina e ancora non è tornata.
Le suore la cercano ovunque ma è quasi buio e ancora non c'è traccia di suor Rosa.
Alla fine la vedono arrivare con la sua bicicletta e la veste strappata e le corrono incontro.
"Cosa è successo? Eravamo tutte preoccupate, è successa una disgrazia?"
"Eh sorelle mie, questa mattina stavo attraversando il boschetto quando un bruto mi si è parato dinanzi ed ha abusato di me per 3 giorni"
"Come per 3 giorni? ... sei fuori solo da questa mattina!"

e suor Rosa arrossendo:
"Sì, ma ci siamo dati appuntamento per domani e dopodomani!"

[dago]

Un esploratore si trova improvvisamente davanti ad un leone enorme.

L'esploratore impaurito prega :"Dio, fa che questo leone sia... un buon cristiano"

Ed il leone :"Signore, benedici questo pasto!"

[dago]

Un siciliano emigrato torna a casa e trova la moglie piena di soldi.
Allora chiede: "Fu vincita au iocu? Fu cinquina?"
"No, caro"
"Fu quatenna?"
"No, caro"
"Fu ttenno?"
"Eccerto si', caro, futtenno ."

[dago]

Una signora, sola in casa, entra nella doccia e nello stesso istante suonano alla porta.
La donna si avvolge più o meno in un asciugamano e correndo va ad aprire la porta: è Giuseppe, un vicino.
Prima che lei possa dire qualcosa lui le dice: "Ciao, cercavo tuo marit..." ma quando realizza com'è vestita le fa: "Ti do subito 1.000 euro se ti levi l'asciugamano!"
Lei riflette un attimo e... l'asciugamano cade per terra... lui la studia con tutta calma e, soddisfatto, le da i soldi.

Tempo di richiudere la porta di casa e rientra il marito: "Chi era che ho visto allontanarsi sul vialetto?" 

Lei risponde: "Oh, nulla... era Giuseppe".
Il marito: "Ohhh benissimo, ti ha restituito i 1.000 euro che gli avevo prestato?"

[dago]

Due uomini a piedi si scontrano sul marciapiedi mentre si stanno ansiosamente guardando intorno.
"Scusa ma sto cercando mia moglie" dice il primo.
"Anche io non vedo più la mia" dice il secondo. Due convenevoli, si presentano e decidono di cercare insieme le scomparse.
"Dunque" dice il primo "Tua moglie com'e' fatta?"
"Alta, gran tette sode, fisico snello, nasino a punta, bionda, gambe slanciate. E la tua?"
Il primo ci pensa un po' e dice: "Lascia stare. Cerchiamo la tua"

[dago]

Paolo incontra l'amico Guido e si confida : "Pensa, sono sposato da più di 20 anni e sono sempre innamorato della stessa donna".
"Bravo Paolo", risponde l'amico .
"Bravo un accidente... se se ne accorge mia moglie minimo, minimo mi uccide!"
 

[dago]

Tra amiche:
- Finalmente, dopo tre anni che stiamo insieme, Paolo mi ha parlato del matrimonio!
- Davvero? Benissimo, sono contenta per te! E che cosa ti ha detto?
- Che sua moglie si chiama Giulia ed ha due figli.

[Martin]

Suona il campanello nello studio del più famoso psicologo della città. Il dottore apre la porta e gli si para davanti un tizio strano con un pinguino sulla testa.  Il pinguino: "Dottore, mi toglie 'sto deficiente da sotto?" 

[Martin]

Tre statistici si recano a caccia. Puntano un cinghiale.

Il primo colpisce a terra tre metri a destra del cinghiale.

Il secondo colpisce a terra tre metri a sinistra del cinghiale.

Il terzo: "Preso, cazzo, Preso !!! " 

[qzndq3]

[Bazza]

Il mitico ed inarrivabile

[Discopersempre2]

@Bazza Grandissimo Sardelli, l' adoravo insieme al Caluri, il Max Greggio ed altri. Vernacoliere uber alles.

[dago]

Padre e figlio piccolo in giro in auto. Ad un semaforo attraversa la strada una biondona in super minigonna.

Il padre non riesce a trattenersi ed esclama: "Che culo! ".

"Come hai detto, papa' ? ".

Il padre cerca di rimediare: "Ehmm... ho detto che gufo! ".

"Gufo? cos'e' un gufo?".

Il padre, contento di avere salvato la faccia spiega: "Il gufo e' un uccello, ha le ali, il becco, vola ecc.". Passa un minuto e il figlio chiede: "Papa', ma i gufi hanno figli?".

"Certo! Si chiamano gufini, hanno le aline, i beccucci e volano appena crescono un po!".

Passa un minuto e il figlio chiede ancora: "Papa', ma i gufini hanno figli?".

"Certo! Si chiamano gufetti, hanno le alette, i becchetti e volano!".

Passa una mezz'oretta e padre e figlio sono ormai arrivati alla trentesima generazione di gufi.

Passa un altro minuto e il figlio ricomincia: "Papa', ma... ".

...a quel punto il padre sbotta: "CULO! HO DETTO CULO!!!".

[dago]

Una distinta signora sale di sera su un taxi con il figlio piccolo. Spiega al tassista l'indirizzo di casa e partono.

Lungo il percorso incontrano delle "donnine" con i falò accesi.
Il figlio incuriosito, chiede chi siano quelle signore e la mamma imbarazzata, inventa una storia.

Al che il tassista, inopinatamente, interviene e dice: "Ma signora smettiamola di raccontare fandonie ai bambini, bisogna dire sempre la verità!... bimbo quelle sono prostitute e fanno sesso a pagamento".
Gelo in auto. Il bimbo chiede "Mamma, ma anche le... p-prostitute hanno figli?"
La mamma risponde: "Si, e da grandi diventano tutti tassisti"

[qzndq3]

2 ore fa, dago ha scritto:

"Si, e da grandi diventano tutti tassisti"

😂🤣 😂🤣  😂🤣  😂🤣  😂🤣  😂🤣  😂🤣 

[dago]

In un parco. Il bimbo due cani che si accoppiano e chiede:
"Mamma cosa fanno quei cani?"
La mamma imbarazzata:

"Oh, niente. Magari il canetto di dietro ha male alle zampe e quello che sta sotto lo aiuta: lo sostiene e l'accompagna"
"Bell'amico!" risponde il bambino: "pronto a buttarlo in cu£# a chi l'aiuta!"

[dago]

Due amiche d`infanzia, dopo alcuni anni di matrimonio, riescono finalmente a convincere i rispettivi mariti a lasciarle uscire a cena da sole.
Dopo una serata divertentissima ed innocente nel loro ristorante preferito, ma soprattutto dopo due bottiglie di vino bianco e diversi amari, escono dal ristorante completamente ubriache.
Prendono la macchina e mentre vanno un po a zigzag si rendono conto che dopo tutto il bevuto devono di corsa fare pipì.
Idea: "Entriamo nel cimitero: di sicuro non c`è nessuno!"
Entrano.....
La prima si leva lo slip, fa la pipì, si asciuga con lo slip e lo butta.
La seconda, che indossa uno slip firmato costosissimo, se lo leva e lo mette in borsa.
Fatta la pipì, strappa un nastro da una corona di fiori per asciugarsi.
L`indomani il primo marito chiama l`altro:
"Guido non puoi capire cosa è successo. Il mio matrimonio è finito! E` tornata completamente ubriaca alle 3 di mattina e senza mutande! L`ho cacciata via!"
"Aldo, ma non è nulla.. tu non sai com'è tornata la mia! Non solo era ubriaca persa e senza mutande...... ma aveva una coccarda viola infilata nel culo con scritto:
Noi gli amici di sempre Giulio, Paolo, Pietro, Sandro, Enrico e Davide ci ricorderemo sempre di te e dei bei momenti trascorsi insieme!!!"