Ce la facciamo una risata?

[dago]

Tempi cupi per tante ragioni... che ne direste di raccontarci qualche barzelletta? E magari sarebbe anche carino se questo diventasse un spazio lunghissimo con migliaia di barzellette, freddure, aneddoti ecc.

 Inizio.

Galileo Galilei passeggia con un amico immerso in profonde riflessioni. Ad un tratto l'occhio gli cade su una meridiana ed ha un sussulto: sbrigativamente si congeda dall'amico spiegando che aveva dimenticato un appuntamento con due madonne che desideravano vedere le sue ultime invenzioni. 

L'amico fa: ah, telescopi!

E Galilei distrattamente: eh, magari ma non so... le conosco appena. 

[Schelefetris]

due carabinieri alla fermata del bus,

marescià che auto aspetta?

il 2 brigadiè e lei?

io il 9!

nel frattempo passa il 29

brigadiè ha visto che cul0, possiamo prendere lo stesso tutti e due 

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Questa vale come barzelletta?

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Un giovane ingegnere decide finalmente di prendersi una vacanza nel Mar dei Caraibi.

Purtroppo un giorno la nave affonda e l’uomo si ritrova su di un’isola deserta. Nessuna persona, nessun riferimento, niente di niente, solo banane e noci di cocco.

 

Dopo circa quattro mesi, mentre è disteso sulla spiaggia, stanco e disperato, vede una canoa, con a bordo la piu bella e sensuale donna che abbia mai visto in vita sua, che sta remando verso di lui. Incredulo, l’ingegnere le chiede da dove arrivi e come abbia fatto ad arrivare fino a lì.
– Vengo dall’altra parte dell’isola – risponde lei – e sono arrivata sull’isola dopo che la mia nave ha fatto naufragio.
– Sei stata veramente fortunata ad avere con te una barca – risponde l’ingegnere.
– Oh… questa? – replica la donna – l’ho fatta con materiali che ho trovato sull’isola: i remi sono i rami dell’albero della gomma, ho intrecciato la parte inferiore con i rami delle palme, ed i lati e la chiglia li ho fatti da un albero di eucalipto.
– Ma… ma è impossibile – balbetta lui – non avevi attrezzi a disposizione
– Oh, quello non era un problema. Dall’altra parte dell’isola c’è un insolito strato di roccia alluvionale. Ho scoperto che dandogli fuoco e portandolo ad una certa temperatura, si trasforma in duttile ferro forgiabile. Ho usato quello per costruire gli attrezzi, e gli attrezzi per procurarmi il materiale per la barca.
Il ragazzo è sbalordito.
– Remiamo fino al mio posto – dice la donna.

Così, dopo pochi minuti, attraccano ad un piccolo molo e, con fare da marinaio esperto, la donna lega la barca con una corda di canapa intrecciata, mentre l’ingegnere a momenti non cade in acqua dallo stupore. Infatti, oltre al molo, di fronte a lui c’e un sentiero in pietra che porta ad un delizioso bungalow dipinto in blu e bianco. Una volta entrati, la donna dice con malizia:
– Non è molto, ma io la chiamo casa. Perchè non ci sediamo e prendiamo un drink?
– Oh no, grazie – risponde stizzito – non ne posso assolutamente più di altro latte di cocco!
– Ma non è cocco. Ho un alambicco! Cosa ne dici di una pina-colada?
Provando a nascondere il sempre maggiore stupore, ed imbarazzo, l’uomo accetta di buon grado. Quindi iniziano a parlare, ed una volta che si sono raccontati le loro storie la donna annuncia provocante:
– Sto andando a mettermi qualcosa di piu comodo. Perchè non vai di la a farti una doccia ed a raderti? C’è un rasoio nell’armadietto. Senza fare altre domande, l’uomo si reca nel bagno, dove oltre ad una doccia, trova anche il rasoio, fatto con un manico in osso e due superfici smerigliate tenute insieme e funzionanti grazie ad un qualche meccanismo.
– Questa donna è incredibile, meravigliosa. Chissà quale saàa la prossima sorpresa?
Quando ritorna, la donna è stesa sul letto, e non indossa nient’altro che dei fiori strategicamente posizionati, mentre nella stanza si spande il profumo delle gardenie. Lei lo invita a sederle accanto.
– Dimmi – inizia lei avvicinandosi all'ingegnere – siamo stati qui fuori per molto tempo. Tu sei stato solo, io sono stata sola. Sono sicura che c’è qualcosa che vorresti fare adesso, e che non hai potuto fare per tutti questi mesi. Adesso puoi… –
Una luce brilla nei suoi occhi. L’ingegnere non può credere a quello che sta sentendo. Il suo cuore comincia a battere forte, si sente veramente fortunato.
– Vuoi… vuoi dire che… dopo tutto questo tempo… vuoi dire… che posso realmente… controllare la mia e-mail da qui??

 

 

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Due studenti in ingegneria passeggiano per il Politecnico quando uno dei due dice all'altro, ammirato: "Dove hai trovato quella bici?". Il secondo gli risponde "In realtà, mentre ieri passeggiavo ed ero assorto nei miei pensieri, ho incontrato una bellissima ragazza in bici che si ferma davanti a me, posa la bici in terra, si spoglia completamente e mi dice: "Prendi quello che vuoi". Il primo annuisce e gli dice: "Hai fatto bene, i vestiti ti sarebbero stati sicuramente troppo stretti".

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Tesi di Ingegneria: ESISTE BABBO NATALE?

Nessuna specie conosciuta di renna può volare. Ci sono però 300.000 specie di organismi viventi ancora da classificare e, mentre la maggioranza di questi organismi rappresentata da insetti e germi, questo non esclude completamente l'esistenza di renne volanti, che solo Babbo Natale ha visto.
Ci sono due miliardi di bambini (sotto i 18 anni) al mondo. Dato però che Babbo Natale non tratta con bambini Musulmani, Indù, Buddisti e Giudei, questo riduce il carico di lavoro al 15% del totale, cioè circa 378 milioni. Con una media di 1,5 bambini per famiglia, si ha un totale di 98,1 milioni di locazioni. Si può presumere che ci sia almeno un bambino buono per famiglia. Babbo Natale ha 31 ore lavorative, grazie ai fusi orari e alla rotazione della terra, assumendo che viaggi da Est verso Ovest. Questo porta ad un calcolo di 822,6 visite per secondo. Questo significa che, per ogni famiglia Cristiana con almeno un bambino buono, Babbo Natale ha circa un millesimo di secondo per:

- trovare parcheggio (cosa questa semplice, dato che può parcheggiare sul tetto e non ha problemi di divieti di sosta);

- saltare giù dalla slitta;

- scendere dal camino;

- riempire le calze;

- distribuire il resto dei doni sotto l'albero di Natale;

- mangiare ciò che i bambini mettono a sua disposizione;

- risalire dal camino;

- saltare sulla slitta;

- decollare per la successiva destinazione.

Assumendo che le abitazioni siano distribuite uniformemente (che sappiamo essere falso, ma accettiamo per semplicità di calcolo), stiamo parlando di 1.248 Km per ogni fermata, per un viaggio totale di 120 milioni di Km. Questo implica che la slitta di Babbo Natale viaggia a circa 1040 Km/sec, a 3000 volte la velocità del suono. Per comparazione, la sonda spaziale Ulisse (la cosa più veloce creata dall'uomo) viaggia appena a 43,84 Km/sec, e una renna media a circa 30 Km/h.
Il carico della slitta aggiunge un altro interessante elemento: assumendo che ogni bambino riceva una scatola media di Lego (del peso di circa 1 hg), la slitta porta circa 378.000 tonnellate, escludendo Babbo Natale (notoriamente sovrappeso). Sulla terra, una renna può esercitare una forza di trazione di circa 150 Kg. Anche assumendo che una "renna volante" possa trainare 10 volte tanto, non è possibile muovere quella slitta con 8 o 9 renne, ne serviranno circa 214.000.
Questo porta il peso, senza contare la slitta, a 575.620 tonnellate. Per comparazione, questo è circa 4 volte il peso della nave Queen Elizabeth II. Sicuramente, 575.620 tonnellate che viaggiano alla velocità di 1040 Km/sec generano un'enorme resistenza. Questa resistenza riscalderà le renne allo stesso modo di una astronave che rientra nell'atmosfera. Il paio di renne di testa assorbirà 14,3 quintilioni di Joule per secondo. In breve si vaporizzerà quasi istantaneamente, esponendo il secondo paio di renne e creando assordanti onde d'urto (bang) soniche. L'intero team verrà vaporizzato entro 4,26 millesimi di secondo.   CONCLUSIONE : Babbo Natale c'era, ma ora è CREPATO!!!!

 

Postilla alla pagina: Il vero ingegnere controlla i calcoli di questo test prima di diffonderne il testo!

 

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Gesù ai discepoli: "In verità, in verità vi dico: y=x^2-4x+7".

I discepoli commentano un po' fra di loro, poi Pietro si avvicina mestamente a Gesù, dicendogli: "Maestro, perdonaci, ma non comprendiamo il tuo insegnamento..."E Gesù, arrabbiato: "Sciocchi, è una parabola!"

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[eccheqqua]

 

Stati Uniti. Grande centro commerciale. All’ingresso un cartello: cercasi commesso. Un giovanotto si presenta, fa il colloquio, al direttore fa una buona impressione e puó iniziare il giorno seguente in prova. Al mattino gli dá le indicazioni del caso e lo affida ad un suo collaboratore.

Verso sera il direttore vuole sentire come é andata e lo va a trovare. „Allora come ti sei trovato, é andata bene, quanto hai incassato?

350.000 dollari, risponde il giovanotto.

Cosaaa? Mi prendi in giro? Come é possibile? Racconta...

Mah, ho visto un tipo che si aggirava spaesato in negozio, ho chiesto se aveva bisogno di aiuto e l’ho aiutato a scegliere degli ami. Poi giá che c‘ero gli ho fatto vedere le nostre nuove canne da pesca in carbonio, gli sono piaciute, ne ha prese una serie completa con tutti gli accessori. Gli ho fatto vedere poi l’abbigliamento giusto, stivali, sediolina, ombrellone, un tavolino, e i supporti per le canne. Gli ho spiegato che peró con una attrezzatura simile era un peccato pescare da terra, quindi ci siamo spostati nel reparto barche e ha acquistato una bella barca da 100.000 dollari. Poi peró gli mancava il carrello per trasportarla e alla fine ha pure comprato un fuoristrada full optional 4x4 per trainare tutto.

Il direttore scettico: Vorresti farmi credere che questo signore é entrato solo per prendere degli ami e tu gli hai venduto attrezzatura completa, una barca, un carrello e un fuoristrada full optional per una somma di 350.000 dollari??

No veramente é entrato per comprare degli assorbenti per la moglie ma io gli ho detto: Tanto il fine settimana non si tromba, perché non vai a pescare?

 

[dago]

2 di notte...
Un poliziotto ferma un'automobilista:

POLIZIOTTO:
Guardi lei stava superando il limite di velocità consentita di ben dodici Km, le devo fare 200€ di multa.

AUTOMOBILISTA:
200€!!!...noo...ti prego dammi una possibiltà!

POLIZIOTTO:
Va bene...ti faccio un quiz...se lo superi.. ti abbuono la multa!

POLIZIOTTO:
Vedi quei due fari di auto che vengono verso di noi...che auto è?

AUTOMOBILISTA:
Mhh... una Fiat!

POLIZIOTTO:
Noo... troppo generico...può essere una Punto, una Croma, una Panda...
... seconda possibilità! dai! Vedi quel faro di moto che viene verso di noi...che moto è?

AUTOMONILISTA:
Mhh... una Honda!

POLIZIOTTO:
Ma noo.. ancora generico...può essere una CBR, una Hornet... Guarda...mi dispiace ma devo fare la multa!

L'AUTOMOBILISTA, SPAZIENTITO DICE:
Vabbè...fammi sta multa...ma mò te lo faccio anch'io un quiz...
Vedi quel focherello lungo la strada...chi è?

POLIZIOTTO:
è una prostituta!

E L'AUTOMOBILISTA:
Ma noo..sei troppo generico...devi dì se è tu madre...tu fija...tu sorella...

[Martin]

Questa è VERA e freschissima, di oggi. La metto in italiano anche se perde parecchio: 

 

Scena: Caffè all'autogrill,  operaiaccio 59enne si rivolge al collega impiegato e noto complottista:

 

"...Cazzo, avete rotto i coglioni vent'anni con queste scie chimiche che spargevano vaccini, ed ora che servirebbero non si trova un aereo adatto che sia uno! ..."