Ce la facciamo una risata?

[ferrocsm]

Sentita questa mattina al ruggito del coniglio: dottore non vado bene di corpo, se è per questo neppure di faccia. 

[Martin]

Il maresciallo e l'appuntato prendono servizio in un distaccamento periferico. Per raggiungerlo fanno ogni giorno un breve tratto in treno. Prima della stazione di arrivo il treno rallenta al passaggio a livello. Al venerdì l'appuntato guardando  le auto ferme dietro la sbarra: "Marescià... e quando cazzo gli passa a questi ? ...."   

[Martin]

Università della terza età,  medicina, lezione di anatomia: 

"Lo scheletro umano è composto da più di duecento ossa..."

e dal fondo dell' aula:

"si, e nemmeno una dove servirebbe..." 

[peng]

"ecco 'n altro giocatore di biliardo" rispose il prof

[qzndq3]

[Discopersempre2]

1) Dottore, dottore c' ho i denti gialli .........e il dottore: mettici una cravatta marrone. ( dottor Stracaxxi docet).

2) Il più grande portiere rumeno? Saracine...scu.

 

[Martin]

Un muratore si reca dal medico in preda a forti dolori addominali: "Dottore, sono quattro giorni che non vado di corpo!" 

e il medico, sbuffando: "Te l'avrò già detto cento volte: Quando caghi in cantiere non pulirti coi sacchi di cemento vuoti..."

[dago]

Un amico all'altro vedendo una grossa limousine dalla quale scendono due vecchie signore:

- Io se condurrei una macchina così non andrei mai in giro con due befane come quelle.

- Conducessi !!!

- Esatto. Con du' cessi come quelle.

[Alessiodom]

Se valgono anche le storie vere...tempo fa... conosco un gruppo di ragazze e ci faccio amicizia...una era davvero carina...probabilmente per farle dispetto le altre iene della compagnia le dissero..."dai racconta la storia della gita a Roma!"

Niente...questo gruppetto va in gita e questa ragazza era addetta alle fotografie e per l occasione avevano comprato quelle macchinette usa e getta.

A fine gita le chiesero "allora quand'è che porti la macchina a sviluppare?"......"ma come ??? Mi avevate detto che era una macchina usa e getta, io finite le foto l'ho buttata!"

[Martin]

Collega italiano in America: "Diù-nò-uèr-pizza-iz-originèited-from ?" 

e l'americano, imperturbabile: "from the oven". 

[Membro_0022]

Il 22/4/2021 at 14:57, qzndq3 ha scritto:

Un giovane ingegnere decide finalmente di prendersi una vacanza nel Mar dei Caraibi.

Questa è la migliore in assoluto 😂

Credo di conoscere anche il protagonista, o quanto meno uno che potrebbe esserlo 😁

[dago]

Pomeriggio estivo, quaranta gradi, padre tramortito, assopito sul divano. Ad un tratto il figlio di sei anni:

- PAPAAAAA? PAPAAAA?

- ... ah... ehhhh... che c'è? ...perchè strilli così?

- Papà, da chi discendiamo?

- ... ma porc... dormivo così bene... ehm, discendiamo da Adamo ed Eva.

- Ma mamma ha detto che discendiamo dalle scimmie!

- ............. ma no, ma no........... quella è sola la famiglia di mamma.

 

[dago]

Il matrimonio è l'unica guerra nella quale si dorme con il nemico. 

Un uomo mise un annuncio su un giornale: 'Cerco moglie'. Il giorno seguente ricevette un centinaio di lettere. Tutte dicevano la stessa cosa: 'Ti cedo la mia.'  

Primo amico (orgogliosamente): 'Mia moglie è un angelo!' Secondo amico: 'Fortunato te, la mia è ancora viva.'

 

[Membro_0022]

La storia della creazione è stata falsificata per millenni.

Ecco la verità:

Dio creò inizialmente la donna.

Dopo qualche giorno, rendendosi conto che da solo non ce l'avrebbe mai fatta a sopportarla, decise che aveva bisogno di aiuto. E creò l'uomo.

Passò qualche altro giorno e l'uomo si presentò al cospetto di Dio protestando con forza: avrebbe sopportato la donna ma non gratis. Era già pronto un elenco di richieste.

E fu così che vennero creati anche il campionato di calcio, i bar, gli amici, la settimana enigmistica e le auto sportive.

(i cavi per lo stereo invece furono opera del demonio 😁)

 

[bambulotto]

Marito e moglie, economicamente, hanno toccato il fondo.
Lui le spiega che ormai l'unica soluzione è che lei si prostituisca.
Riesce a convincerla ed una sera l'accompagna ad un angolo di strada.
Mi raccomando, le dice, rapporto completo 50€....pomp@no 30€...io mi metto qui, dietro l'angolo e controllo che tutto vada bene...quindi stai tranquilla.
La signora gira l'angolo e si mette in bella vista. Arriva il primo cliente e lei puntualizza subito la tariffa. Mi dispiace, fa lui, ma ho solo 30€. Allora solo pomp@no ribatte lei. Entra in macchina ed il cliente, sbottonandosi i pantaloni, tira fuori una bestia di 30 centimetri. A quella vista la signora gli dice: aspettami qui un attimo che torno subito. Scende dall'auto, raggiunge il marito dietro l'angolo e gli fa: prestami 20€!!!