Ce la facciamo una risata?

[dago]

2 di notte...
Un poliziotto ferma un'automobilista:

POLIZIOTTO:
Guardi lei stava superando il limite di velocità consentita di ben dodici Km, le devo fare 200€ di multa.

AUTOMOBILISTA:
200€!!!...noo...ti prego dammi una possibiltà!

POLIZIOTTO:
Va bene...ti faccio un quiz...se lo superi.. ti abbuono la multa!

POLIZIOTTO:
Vedi quei due fari di auto che vengono verso di noi...che auto è?

AUTOMOBILISTA:
Mhh... una Fiat!

POLIZIOTTO:
Noo... troppo generico...può essere una Punto, una Croma, una Panda...
... seconda possibilità! dai! Vedi quel faro di moto che viene verso di noi...che moto è?

AUTOMONILISTA:
Mhh... una Honda!

POLIZIOTTO:
Ma noo.. ancora generico...può essere una CBR, una Hornet... Guarda...mi dispiace ma devo fare la multa!

L'AUTOMOBILISTA, SPAZIENTITO DICE:
Vabbè...fammi sta multa...ma mò te lo faccio anch'io un quiz...
Vedi quel focherello lungo la strada...chi è?

POLIZIOTTO:
è una prostituta!

E L'AUTOMOBILISTA:
Ma noo..sei troppo generico...devi dì se è tu madre...tu fija...tu sorella...

[Martin]

Questa è VERA e freschissima, di oggi. La metto in italiano anche se perde parecchio: 

 

Scena: Caffè all'autogrill,  operaiaccio 59enne si rivolge al collega impiegato e noto complottista:

 

"...Cazzo, avete rotto i coglioni vent'anni con queste scie chimiche che spargevano vaccini, ed ora che servirebbero non si trova un aereo adatto che sia uno! ..."

 

[Martin]

Fabrichètta lumbarda, 8 del mattino, arriva il titolare carico a pallettoni e trova nell'ingresso un giovane con le mani in tasca:

 

"Uè, giovanotto, quanti anni ha? "

"22"

"E a 22 anni è già con le mani in tasca alle 8 di mattina ???  Da quanto lavora ? "

"Un anno"

"E quanto prende di stipendio ?"

"mille euro"

Il titolare si incazza sempre più, con gesto teatrale caccia la montblanc e un libretto

"Giovanotto, Alora, non voglio nemmeno sapere come cavolo si chiama, quèsto è un aségno da tredicimila euro già girato, anche la tredicesima le ho messo, fora dai ball, mandi le dimissioni per posta, che io giovani che si grattano le balle al mattino buonora non posso permettermeli..."

Il giovane prende l'assegno fa un cenno di inchino e scappa fuori, il titolare si rivolge alla segretaria fact-totum:

"Ma chi è che l'ha asùnto quello li?"

"ehm..veramente, commendatore, era il corriere che aspettava le bolle firmate..." 

[Martin]

@qzndq3 E' andata ancora bene, pensa se faceva un trattamento di coating organico su porcellana in ambiente umido...

[dago]

Due fratellini di 7 e 4 anni sono in camera loro. Il maggiore spiega al minore che sarebbe l'ora di cominciare a dire le "parolacce". Alla risposta entusiastica del fratellino, il maggiore dice:
- Facciamo così: quando scendiamo giù per la colazione, io dico "merda" e tu "culo"!
Il più piccolo è perfettamente d'accordo.

Mentre i due bimbi sono seduti a tavola, entra la madre e chiede al maggiore dei due cosa vuole per colazione. Il bimbo risponde:
- Ah, merda, mamma, come mi piacerebbe avere dei cornflakes!
Sbam una sculacciata potente è la risposta immediata della mamma. Il bimbo corre di sopra, piangendo e tenendosi la parte dolorante.

Con voce ancora più severa la madre chiede al figlio minore:
- E invece tu cosa vuoi per colazione?
Il bimbo di 4 anni balbetta:
- Non lo so, ma ci puoi scommettere il culo che non voglio i cornflakes...
 

[dago]

Oltre il circolo polare artico. 

Il piccolo eschimese sta giocando con i suoi pupazzetti di ghiaccio. Ad un certo punto lascia tutto e rientra nell'igloo, si avvicina alla mamma e chiede:

- Mamma ma tu sei proprio eschimese?

- Ma certo!

_ Ah...

e torna fuori a giocare. Dopo due minuti rientra.

- Mamma, anche papà è eschimese?

- Certo!

e torna fuori. Altri due minuti e rientra.

- Mamma, anche i nonni e gli zii sono eschimesi?

- Si.

- Ed io sono eschimese?

- Ma certo... ma perchè mi fai queste domande?

- ... mamma... io ho tanto freddo.

[dago]

 

"Dottore io ho un problema!"
"Dica signora"
"Ho sempre voglia di fare sesso"
"E sarebbe un problema? Lo dica a suo marito e lo faccia"
"Con mio marito lo faccio gia' due volte a settimana ma a me non basta"
"Che le posso dire. Si faccia l'amante"
"Ce l'ho"
"Ce l'ha?"
"Si e con lui lo faccio due volte alla settimana"
"Quattro giorni su sette... mica male! "
"Lo so ma a me non basta"
"Signora non so che dirle. Si trovi un ragazzo di vent'anni. Hanno tanta energia"
"Ce l'ho"
"Anche quello?!"
"Si e con lui lo faccio tre volte la settimana"
"Ma allora lei e' malata"
"Ecco bravo, me lo scriva 'che mio marito pensa che sono tr@ia"

[senek65]

 - Papà, papà! Ma è vero che a farsi le pippe si diventa ciechi?

 - Ma io son nonna.....

 

( Gigi Proietti)

[dago]

Si sa, con le pensioni minime è dura, per cui pensa che ti ripensa la moglie fa al marito:

"Senti caro, se andassi a battere potremmo arrotondare un po... "
"A me va bene. Ma chi vuoi che vada con una vecchia. Appena ti vedono scappano via"
"Dai proviamo".
"Va bene prova. Contenta te."
La sera stessa la moglie esce di casa e si appresta alla sua prima notte da lucciola.
Torna alle tre del mattino ed il marito, un po in ansia, le chiede come e' andata.
"Benissimo" dice lei "pensa in una sola notte ho intascato 872 euri!"
"872?!" Esclama il marito "E chi ti ha dato i due euri?"
"Tutti".

[Martin]

Un ragazzino, Pierino, entra in farmacia: 

"Buongiorno dottore, vorrei dei preservativi..."

"Ah ah ah... Pierino...Pierino... ma hai 8 anni, non sai nemmeno cosa sono i preservativi...ah ah ah..."

"Si che lo so,  a me servono i preservativi...."

Gli altri commessi e clienti si fanno attorno divertiti, il titolare sta al gioco..

"Vabbé, Pierino, e dimmi, dimmi, di che misura li vorresti ? Ah ah ah..."

"Un po' di tutte, sono per mia sorella che va al mare...."

[qzndq3]

 

 

[qzndq3]

[Martin]

fratellino e sorellina si avvicinano alla nonna:

"Nonna, ci dici come nascono i bambini? "

"...ehhh...cari...dunque: La mamma prega, poi un bel giorno si reca in giardino e sotto una rosa trova la femminuccia"

"e il maschio?"

"...ehm...quello lo trova in orto, sotto un cavolo..."
A questo punto il bimbo mette le mani a coppo e sussurra all'orecchio della sorellina:

"psst....glielo diciamo come nascono o la lasciamo morire rimbambita?"

[Martin]

Scena familiar-borsellesca*: La nonna seduta con un plaid maròn sulle ginocchia sta lavorando ad uncinetto. Davanti a lei, sul pavimento il nipotino di 3 anni armeggia con "la gazzetta dello sport".

"Cosa fai, caro"

"Nonna, leggo il giornale"

"ah ah amore, tu non sai ancora leggere"

"si che so leggere" 

"allora fai sentire a nonnina tua, leggimi qualcosa sul giornale"

Il bimbo mette il ditino sulla carta e incertamente comincia a dire:

 

"La-- F--I--O-r-e-Nt-i-na--virgola---RimAs-tA  coN   Nove   UO-m-i-ni   DO-ve-TT-E   C-E-d-E-rE..."

e la nonna: "Cristo Santo, che donnaccia... pure sul giornale la mettono..."

 

 

* La stessa in versione audiofilo-meliusista: La nonna, comodamente assisa sulla sua poltrona di cuoio cordovano conciato da Cannavacciuolo in persona, sta confrontando la consistenza materica di due manufatti vintage di lana shantoosh.  Nel frattempo il nipotino di due anni legge un editoriale di Macaluso su una copia di "Rinascita" presa dai giornali del nonno, e lo trova elementare...

[Discopersempre2]

@v15 Penso che questa "perla" l' abbiano apprezzata in pochi, Toscani esclusi. Immenso Vernacoliere🥰🥳.